Про добрых людей.
Я не люблю тупиц, плохо отношусь к тщеславным поганцам, ненавижу малодушных вонючек, с презрением и нетерпимостью отношусь к жадным свиньям. Это всё предисловие номер раз (и кстати вовсе не потому, что меня сегодня в метро кто-нибудь толкнул, хотя я сегодня и была в метро и видела страшные толпы трудящихся - душераздирающее зрелище). Предисловие номер два, это опять мысль высказанная в своё время Лёликом. Я вовсе не отношусь к лёликиным высказываниям не критично, отнюдь, Лёлик иногда совершеннейшую околесицу может нести, но это мысль хорошая, годная. Если хочешь достичь успеха в какой-либо области, ограничь своё общение с неудачниками в этой области, конец цитаты. Я не знаю, насколько это верно для случая, когда мне бы хотелось научиться собирать грибы, но каких-то личностных качеств и их наборов это определенно касается.
Так вот. Я ведь не просто так не люблю всяких паскудных уродов, высосанный из пальца психоанализ подсказывает мне и читателю, что столкновение с гнусью напоминает мне о моём личном несовершенстве, и вызывает во мне ненависть к себе. Ну, в общем, какая-то такая дребедень. Образованный читатель может сам подставить здесь какое угодно удобное пояснение. Тем не менее, да, я сильно не люблю собственное малодушие. Ну то есть себя, когда я трушу, когда веселых песен не пою и всё такое. Причем в каких-то конкретных проявлениях всё не так уж плохо, предметная конкретизированная стойкость мне дается легко, я могу годами соблюдать диету, делать каждый день зарядку, могу также не сквернословить и в отдельные периоды даже не курить, но это проявления, так скажем, симптомы. Когда они названы и описаны, описаны также методы борьбы, борьба с ними перестает быть проявлением величия духа, а становится каким-то выполнением алгоритма, и на само величие духа уже не влияет. В общем же случае я, как бы поточнее выразиться, бывает лажаю. И впоследствии, когда всплывает в памяти какой-нибудь дурной поступок, слабина или скверное поведение, а я почему-то такие случаи никогда не могу забыть, мне бывает ужасно гадко и стыдно, и ничего уже не поделаешь. Остается только быть лучше впредь. Да, я хочу быть лучше. Есть у меня такое желание.
Причем имеющегося у меня на сегодняшний день величия духа, вполне достаточно для того, чтобы мне справляться с требованиями к себе не связанными с коммуникацией, со взаимодействием с другими людьми. То есть за съеденную среди ночи булку с котлетой, мне себя корить не приходится, и то уж славно. Но вот в обществе других людей я стремительно дурнею. Люди влияют на меня, в присутствии других людей я веду себя, в лучшем случае, не хуже, чем худший из присутствующих. Планка падает, стойкость улетучивается. И меня это огорчает. Поэтому я так люблю общество людей мною уважаемых, добрых, умных, щедрых, веселых. Кроме того, что общество таких людей само по себе приятно, оно еще и делает меня лучше. Причем я не выгляжу лучше, и не стараюсь быть лучше, а просто становлюсь лучше. Есть такие люди при которых как-то само собой получается держать спину прямо. И поэтому же не люблю людей дурных, слишком легко в их присутствии скатиться к базарной брани, мелочности, злословию. (Я похоже таки обчиталась Дон Кихота). А потом опять стыд и сожаления. Подите вон, я не умею с вами жить.
Я верю, что моя приверженность стремлению быть лучше, рано или поздно приведет к тому, что ситуация изменится: моя неколебимая стойкость и последовательность будет помогать дурным людям становиться лучше, а люди добрые и великодушные будут радоваться мне, отдыхать со мной душой.