Меня забанило ЖЖ
Позавчера ровно в 12 часов ночи я увидел синего козла. Козлина проблеял приговор - ,,Ёкабака, тебе капец!,, И подпись расскаленным тавром мне на моске
Ещё не поняв, что призошло, я начал испытывать страшные физические мучения
mso-fareast-font-family:"Times New Roman";mso-ansi-language:RU;mso-fareast-language:
DE;mso-bidi-language:AR-SA">Это средневековое устройство ещё высоко ценилось садистами Германии. Мой подбородок поместили на деревянную опору, а крышку устройства навинтили на голову. Сначала раздавленными оказались зубы и челюсти, затем, поскольку давление нарастало, мой моск начал вытекать из черепа.
Скоро я почувствовал, что сижу на кресле утыканном шипами
mso-fareast-font-family:"Times New Roman";mso-ansi-language:RU;mso-fareast-language:
DE;mso-bidi-language:AR-SA">Пытка с помощью "Кресла допроса" высоко ценилась во времена Инквизиции как хорошее средство при допросах "молчаливых" еретиков. "Кресла" были разных форм и размеров, сплошь покрытые шипами, с приспособлениями для болезненной фиксации жертвы и даже с железными сиденьями, которые в случае необходимости можно было раскалить. Обнаженного узника усаживали на кресло в такой позе, что при малейшем движении в тело вонзались шипы. Обычно пытка растягивалась на несколько недель. Палачи порою усиливали муки жертвы, протыкая ее конечности, применяя щипцы и другие орудия пыток.
В старину пытки с помощью "Бочки позора" назначались, в основном, хроническим алкоголикам, которых выставляли на всеобщее осуждение и осмеяние. Сегодня, когда значение репутации не существенно, мы можем недооценивать степень унижения, связанного с этим видом пытки.
Бочки могли быть двух видов - с открытым и закрытым дном. Первый вариант позволял жертве ходить с тяжёлой ношей; второй - обездвиживал жертву, которую окунали в экскрименты или гнилостную жидкость.
Ну хорошо я! - в отчаянии думал я. - Но вот у меня во френдах друзьях была славная женщина, учительница рисования из Киева - добрейшей души человек, слова грубого никому не скажет - это вообще против её натуры. Гляжу и её забанили. За что, спрашивается?!
Пол шестого утра я потерял сознание и грохнулся на пол.
В этом месте ставится траурная черта
████████████████████████████████████████████████
Очнулся я уже днём и поднялся с пола, не понимая, что происходит. Обычно у меня такой вид
Не только у меня конечно такой вид, у всех, кто сидит за компом сутками. Единственная часть тела, задействованная в организме - рука, развита больше, чем атрофированное тело, ей же приходится часами елозить мышкой по коврику. Глаза у пользователей раскосые, бегающие от того, что у них выработанно, так называемое ,,клиповое мышление,, - судорожное поверхностное прыгание с темы на тему без вдумчивого осмысления этих тем. Но сейчас я вдруг обнаружил, что моя гипертрофированная рука уменьшилась, пропорции тела чудесным образом нормализизовались, а вечно бегающие мои глаза приобрели медленное, достойное задумчивое и благородное выражение.
Я вдруг обнаружил, что зверски проголодался. Не долго думая, одел штаны, сбегал в магазин, купил отличной копчёной вырезки, малосолёных огурчиков
нарезал всё... а потом думаю - а почему бы мне не хлопнуть рюмочку водки для настроения, а?! Взял да и хлопнул с последующим чревоугодием! М-М-М!
Тут у меня словно пелена с глаз упала! Оглянулся вокруг себя, рассматривая живой мир, как будто только что родился. И этот мир оказался чудесен, скажу я вам! Просто поверьте на слово.
Я решил прогуляться вдоль мирной речки, и прогуливаясь неторопливым буддистким шагом, с превеликим удивлением обнаружил, что вокруг стоит прекрасная золотая осень
Когда дошёл до виноградников, давно забытое чувство гармонии снова воцарилось в моём сердце
Что же это такое, подумал я, почему я перестал замечать красоту мира?
Внезапно пришло озарение, я понял почему моё и тело, и сознание оказалось в металических оковах
,, Бог ты мой!,, - вскричал, испытывая острый катарсис. - ,,И с какого дуру я мог променять свою единственную драгоценную жизнь, каждой минуточкой которой следует трепетно дорожить, на бесконечное сидение в интернете! Да меня уже прекрасные девы забыли! Они же ждут меня! И хотят поговорить со мной об...об... ну об искусстве, например!,,
или не об искусстве поговорить, а о чём-нибудь другом прекрасном. Или даже не поговорить, а просто что-нибудь прекрасное сделать. Это ж девушки - очаровательные создания, мечтающие о любви!
А кто, скажите на милость, о ней не мечтает? Только интернетзависимые забыли про неё, бедные. Скрючатся над своим грёбанным ацким барабаном - клавиатурой и стучат, стучат, стучат по ней с утра до вечера, приближая Конец света! ПРРРИДУРРРКИ!!!
Э нет! - сказал я себе. - Хватит с меня! Я пас! Я начинаю жить в реальном, а не виртуальном мире, я не собираюсь теперь быть второстепенным придатком машины. В жопу! Я не собираюсь быть позорно клеймённым СУПом!
Я не желаю, чтобы меня - художника, у которого работы висят в государственных музеях, банила какая-нибудь юнная мААсквичка только от того, что у неё ПМС или кто-то толкнул её в метро! Я серьёзный дядя, а не мишень для её кислого настроения!
Я не хочу больше сидеть в нете день и ночь, я хочу слиться с Её Величеством Природой и радоваться осени, ждать первый снег
Я не желаю быть зомбицилом, скандирующим:
Я ликвидирую окупацию своей головы, как данность!
Я СВОБОДЕН!!!!!!!!!
████████████████████████████████████████████████
В приподнятом настроении вернувшись домой, я случайно бросил взгляд на невыключенный комп и увидел, что СУП меня разбанил.
.
.
.
.
.
моя правая рука начала вытягиваться из корпуса питоном, пальцы хищно зашевелились нащупывая мышку, словно щупальцы у кальмара, готового схватить жертву, глаза остеклянели
.
.
.
.
сидалище сразу оплыло, стала растекаться по стулу, каким-то образом оказавшимся подо мной
.
.
.
.
голова снова стала плоской
.
.
.
.
А чё вы хихикаете надо мной, блоггеры, на себя-то посмотрите в зеркало!
Ещё не поняв, что призошло, я начал испытывать страшные физические мучения
mso-fareast-font-family:"Times New Roman";mso-ansi-language:RU;mso-fareast-language:
DE;mso-bidi-language:AR-SA">Это средневековое устройство ещё высоко ценилось садистами Германии. Мой подбородок поместили на деревянную опору, а крышку устройства навинтили на голову. Сначала раздавленными оказались зубы и челюсти, затем, поскольку давление нарастало, мой моск начал вытекать из черепа.
Скоро я почувствовал, что сижу на кресле утыканном шипами
mso-fareast-font-family:"Times New Roman";mso-ansi-language:RU;mso-fareast-language:
DE;mso-bidi-language:AR-SA">Пытка с помощью "Кресла допроса" высоко ценилась во времена Инквизиции как хорошее средство при допросах "молчаливых" еретиков. "Кресла" были разных форм и размеров, сплошь покрытые шипами, с приспособлениями для болезненной фиксации жертвы и даже с железными сиденьями, которые в случае необходимости можно было раскалить. Обнаженного узника усаживали на кресло в такой позе, что при малейшем движении в тело вонзались шипы. Обычно пытка растягивалась на несколько недель. Палачи порою усиливали муки жертвы, протыкая ее конечности, применяя щипцы и другие орудия пыток.
В старину пытки с помощью "Бочки позора" назначались, в основном, хроническим алкоголикам, которых выставляли на всеобщее осуждение и осмеяние. Сегодня, когда значение репутации не существенно, мы можем недооценивать степень унижения, связанного с этим видом пытки.
Бочки могли быть двух видов - с открытым и закрытым дном. Первый вариант позволял жертве ходить с тяжёлой ношей; второй - обездвиживал жертву, которую окунали в экскрименты или гнилостную жидкость.
Ну хорошо я! - в отчаянии думал я. - Но вот у меня во френдах друзьях была славная женщина, учительница рисования из Киева - добрейшей души человек, слова грубого никому не скажет - это вообще против её натуры. Гляжу и её забанили. За что, спрашивается?!
Пол шестого утра я потерял сознание и грохнулся на пол.
В этом месте ставится траурная черта
████████████████████████████████████████████████
Очнулся я уже днём и поднялся с пола, не понимая, что происходит. Обычно у меня такой вид
Не только у меня конечно такой вид, у всех, кто сидит за компом сутками. Единственная часть тела, задействованная в организме - рука, развита больше, чем атрофированное тело, ей же приходится часами елозить мышкой по коврику. Глаза у пользователей раскосые, бегающие от того, что у них выработанно, так называемое ,,клиповое мышление,, - судорожное поверхностное прыгание с темы на тему без вдумчивого осмысления этих тем. Но сейчас я вдруг обнаружил, что моя гипертрофированная рука уменьшилась, пропорции тела чудесным образом нормализизовались, а вечно бегающие мои глаза приобрели медленное, достойное задумчивое и благородное выражение.
Я вдруг обнаружил, что зверски проголодался. Не долго думая, одел штаны, сбегал в магазин, купил отличной копчёной вырезки, малосолёных огурчиков
нарезал всё... а потом думаю - а почему бы мне не хлопнуть рюмочку водки для настроения, а?! Взял да и хлопнул с последующим чревоугодием! М-М-М!
Тут у меня словно пелена с глаз упала! Оглянулся вокруг себя, рассматривая живой мир, как будто только что родился. И этот мир оказался чудесен, скажу я вам! Просто поверьте на слово.
Я решил прогуляться вдоль мирной речки, и прогуливаясь неторопливым буддистким шагом, с превеликим удивлением обнаружил, что вокруг стоит прекрасная золотая осень
Когда дошёл до виноградников, давно забытое чувство гармонии снова воцарилось в моём сердце
Что же это такое, подумал я, почему я перестал замечать красоту мира?
Внезапно пришло озарение, я понял почему моё и тело, и сознание оказалось в металических оковах
,, Бог ты мой!,, - вскричал, испытывая острый катарсис. - ,,И с какого дуру я мог променять свою единственную драгоценную жизнь, каждой минуточкой которой следует трепетно дорожить, на бесконечное сидение в интернете! Да меня уже прекрасные девы забыли! Они же ждут меня! И хотят поговорить со мной об...об... ну об искусстве, например!,,
или не об искусстве поговорить, а о чём-нибудь другом прекрасном. Или даже не поговорить, а просто что-нибудь прекрасное сделать. Это ж девушки - очаровательные создания, мечтающие о любви!
А кто, скажите на милость, о ней не мечтает? Только интернетзависимые забыли про неё, бедные. Скрючатся над своим грёбанным ацким барабаном - клавиатурой и стучат, стучат, стучат по ней с утра до вечера, приближая Конец света! ПРРРИДУРРРКИ!!!
Э нет! - сказал я себе. - Хватит с меня! Я пас! Я начинаю жить в реальном, а не виртуальном мире, я не собираюсь теперь быть второстепенным придатком машины. В жопу! Я не собираюсь быть позорно клеймённым СУПом!
Я не желаю, чтобы меня - художника, у которого работы висят в государственных музеях, банила какая-нибудь юнная мААсквичка только от того, что у неё ПМС или кто-то толкнул её в метро! Я серьёзный дядя, а не мишень для её кислого настроения!
Я не хочу больше сидеть в нете день и ночь, я хочу слиться с Её Величеством Природой и радоваться осени, ждать первый снег
Я не желаю быть зомбицилом, скандирующим:
Я ликвидирую окупацию своей головы, как данность!
Я СВОБОДЕН!!!!!!!!!
████████████████████████████████████████████████
В приподнятом настроении вернувшись домой, я случайно бросил взгляд на невыключенный комп и увидел, что СУП меня разбанил.
.
.
.
.
.
моя правая рука начала вытягиваться из корпуса питоном, пальцы хищно зашевелились нащупывая мышку, словно щупальцы у кальмара, готового схватить жертву, глаза остеклянели
.
.
.
.
сидалище сразу оплыло, стала растекаться по стулу, каким-то образом оказавшимся подо мной
.
.
.
.
голова снова стала плоской
.
.
.
.
А чё вы хихикаете надо мной, блоггеры, на себя-то посмотрите в зеркало!