У-Личное творчество
В какой бы стране я ни был, я интересуюсь местными наскальными росписями. Они много говорят об аборигенах.
Интересуюсь я художествами двух типов -
1 - изобразительное искусство
2 - литература
К первому типу относятся такие.
Ну согласитесь, что это здорово! Автомобили не тупо упираются лбами в скучную стену, а стоят над горным озером.
Я думаю, народ тянется украсить свою окружающую среду из желания вырваться из осточертевшей бытовухи. Вот как подсознательно воспринимаются наши дворы? Ясен пень, они воспринимаются бетонными, серыми, осточертевшими каре. Переночуешь в своей мрачной тюряге и бежишь на следующий день на осточертевшую работу заколачивать на жизнь бабло. И ВДРУГ! И вдруг глаз падает на расписанную южными пальмами с лазурным морем электрощитовую.
Понятно что человек на уровне подкорки переносится в те райские места, искупается в ласковом тёплом море, чудесно освежится, и подпитавшись новыми токами-соками жизни, неосознанно душевно взбодрившись, уже бежит на свою осточертевшую работу впаивать дно в жестянку. В этом предназначение и великая сила искусства.
2 категория - литература.
О многом говорит эта граффити. Шёл человек, шёл себе, весь завязавшийся в узел от какой-то очередной незадачи жизни, а потом взял краски, да своё горе ка-ак выплеснет на стену огромными буквами - горя как не бывало. Психологи принцип выплёскивания негатива грамотно используют.
Бывает, что изобразительная часть совмещается с смысловой.
Случилась у человека большая любовь, и хочет он её любимой показать. Смотрите, как мальчик любовно буковки отрисовал, запятую грамотно поставил, да ещё цветочками украсил. Другой же так изображает свои чуйства.
Девчонки, когда вам первый мальчишка месидж напишет - тут же хватайте его и тащите в ЗАГС, не прогадаете. Со вторым же дятлом будте осторожны, ему только потрахаться нужно.
Эти коменты мы часто видим. А вот такие уже из разряда высокохудожественных. И шрифт калиграфический, и видно широкой души человека - всех он любит: и жену, и даже тёщу, и брата само собой. Ещё и не боится подписаться под своими словами. Мощно! Красиво! Приятно читать!
Юные ленинцы, наверное, решили приукрасить свою улицу. Верной дорогой идёте, товарищи, через ухабы и траншеи коммунальщиков!
Надписи о многом говорят, между прочем, за ними чья-то содержательная жизнь со всеми её пертурбациями и коленцами. Например, иду я по пешеходке и читаю под ногами, про неведумую Леру, которая мальчику ну очень дорога!
Через сотню метров попадается другая надпись, говорящая о том, что был секс, пацан либо изменил с другой, либо расхвастался перед другими пацанами, за что и был отвержен в итоге. После чего оценил масштаб потери и начал подкаты к даме сердца, прося прощение.
Про то, что в этом случае надо набросать лещей, пацан не забывает. Лера, ты самая, самая!
Наконец начинается просто скулёж в понимании упущенного. Не хватает ему Леры, хоть волком вой!
Всего пару предложений, а какие Шекспировские стасти за этим открываются!
Один мудила в углу по-крысинному корябает.
Зато другие открыто и могуче выражают свою позицию, чтоб дети видели.
Стоял себе этот гараж из скучнейшей жести и порепанного кирпича и кроме гримасы ничего бы не вызывал у прохожих, а позвали нас художничков и пожалуйста, нате вам - красота-красотулечка, ляпота-лапотулечка!
Даже телефончик имеется художнега, звоните, он вам хоть что распишет совсем за небольшие деньги.
Масса дефиниций кругом. Вовчик хоть гей, но крутой гей.
Кузьминки рулят, Спартак чемпион, есессно.
А Олеська у нас, понятное дело, форева навсегда!
Бороться с уличным творчеством масс, ясен пень, коммунальным службам бесполезно. Во первых наша краска всегда будет ядовито проедаться сквозь их коммунально-дриснявую закраску наших шедевров.
Во вторых, русский человек на угрозах вырос. Нас ещё коммуняки-придурки к противодействию власти невольно приучили. Болотная рулит вобщем!
Иди ты в жопу, власть со своими запретами, ГУЛАГАМИ, вертухаями, и прочими охранными зонами! Вы нас закрашиваете, а мы сверху понову свои народные идиомы пишем. Вы нас снова закрашиваете, а мы снова пишем. И последние граффити всё равно за нами! Были, есть, и будут!
В данном случае, конечно, концептуально не совсем понятно кто суки - Москва, Шаболовка, белый лебедь, или всё вместе.
Идёшь по улице, и то вот такую красоту встретишь.
То натолкнёшься на комерческое предложение. Баянист предлагает обучению игры на баяне.
Вы зря ухмыляетесь. Ну пьёт баянист, ну пишет свои обьявы дрожащими руками с будуна, но это ни о чём не говорит, дядька вполне может оказаться виртуозом, каких поискать. Это же Россия! - страна странная, непредсказуемая, дикая и до ужаса талантливая. Здесь вон даже простые механики расписывают свои ремонтные боксы, видите на той стороне дороги?
Кстати, чё это за белая незакрашенная дверка на мусорке? Непорядочек! Надо сей казус исправить и мне подписаться.
Во, савсем другое дело! Несём ыскусство в массы!
Мне часто попадается это незнакомое слово. Вы знаете этимологию его?
Быть может это какая-то абревиатура? Может студенты-филологи МГУ пишут его? На филфаке вообще-то учится 98% девушек. Вероятно это таинственное сокращение относится к синтаксису, а может к грамматике - я не знаю, в этом я не специалист.
Похоже на всевидящий глаз на вершине пирамиды на американском денежном знаке - долларе. Но только в русской трансклипции и с учётом национальных особенностей.
Иду по улице весь из себя мрачный, а мне вдруг неведомая персона предлагает улыбнуться. Ах, как славно! И я на самом деле начинаю улыбаться.
Масштабы самые разные. То скромная дверь, показывающая, что здесь заседает уважаемое Правление Крылатской Организованной Группировки.
То в три этажа признание в любви - БА-БАХ!
Опять попалось таинственное слово.
Может филологи занимаются сейчас латынью? Тогда становится ясен смысл абревиатуры. Первая буква - ,,Х,, это не русское ,,ха,, а латинский ,,Икс,,. в таком случае наши русские студентки просто восхищаются красотой латинского языка, совмещая возглас восторга: ,,Уй!,, с латинским иксом. Типа, ах какой он славненький этот иксек, как с ним хочется факультативно заниматься! Но это, конечно, мои предположительные домысли, надо спросить всё же как-нибудь в МГУ.
Вот такая встретилась мощная писанница на заборе курсантского училища. То, что курсанты сообщили - мол здесь у нас курилка - это неинтересно, интересна как раз надпись подстилающая - ПУРГЕН ВЗРЫВАЕТ! Берегись де враг! Что сказать - наши будущие защитники! Им положенно быть грозными и готовиться устрашить любого супостата, чтоб не смел покуситься на наш суверенитет.
И в заключении.
Издалека я прочитал только первую половину предложения, оно мне сильно понравилось. Подошёл поближе, оказалось, что чудо-кота чайлд всего лишь захотел. Это уже несколько бытовее. Я бы оставил только первую часть предложения.
ХОЧУ ЧУДА!!!
Интересуюсь я художествами двух типов -
1 - изобразительное искусство
2 - литература
К первому типу относятся такие.
Ну согласитесь, что это здорово! Автомобили не тупо упираются лбами в скучную стену, а стоят над горным озером.
Я думаю, народ тянется украсить свою окружающую среду из желания вырваться из осточертевшей бытовухи. Вот как подсознательно воспринимаются наши дворы? Ясен пень, они воспринимаются бетонными, серыми, осточертевшими каре. Переночуешь в своей мрачной тюряге и бежишь на следующий день на осточертевшую работу заколачивать на жизнь бабло. И ВДРУГ! И вдруг глаз падает на расписанную южными пальмами с лазурным морем электрощитовую.
Понятно что человек на уровне подкорки переносится в те райские места, искупается в ласковом тёплом море, чудесно освежится, и подпитавшись новыми токами-соками жизни, неосознанно душевно взбодрившись, уже бежит на свою осточертевшую работу впаивать дно в жестянку. В этом предназначение и великая сила искусства.
2 категория - литература.
О многом говорит эта граффити. Шёл человек, шёл себе, весь завязавшийся в узел от какой-то очередной незадачи жизни, а потом взял краски, да своё горе ка-ак выплеснет на стену огромными буквами - горя как не бывало. Психологи принцип выплёскивания негатива грамотно используют.
Бывает, что изобразительная часть совмещается с смысловой.
Случилась у человека большая любовь, и хочет он её любимой показать. Смотрите, как мальчик любовно буковки отрисовал, запятую грамотно поставил, да ещё цветочками украсил. Другой же так изображает свои чуйства.
Девчонки, когда вам первый мальчишка месидж напишет - тут же хватайте его и тащите в ЗАГС, не прогадаете. Со вторым же дятлом будте осторожны, ему только потрахаться нужно.
Эти коменты мы часто видим. А вот такие уже из разряда высокохудожественных. И шрифт калиграфический, и видно широкой души человека - всех он любит: и жену, и даже тёщу, и брата само собой. Ещё и не боится подписаться под своими словами. Мощно! Красиво! Приятно читать!
Юные ленинцы, наверное, решили приукрасить свою улицу. Верной дорогой идёте, товарищи, через ухабы и траншеи коммунальщиков!
Надписи о многом говорят, между прочем, за ними чья-то содержательная жизнь со всеми её пертурбациями и коленцами. Например, иду я по пешеходке и читаю под ногами, про неведумую Леру, которая мальчику ну очень дорога!
Через сотню метров попадается другая надпись, говорящая о том, что был секс, пацан либо изменил с другой, либо расхвастался перед другими пацанами, за что и был отвержен в итоге. После чего оценил масштаб потери и начал подкаты к даме сердца, прося прощение.
Про то, что в этом случае надо набросать лещей, пацан не забывает. Лера, ты самая, самая!
Наконец начинается просто скулёж в понимании упущенного. Не хватает ему Леры, хоть волком вой!
Всего пару предложений, а какие Шекспировские стасти за этим открываются!
Один мудила в углу по-крысинному корябает.
Зато другие открыто и могуче выражают свою позицию, чтоб дети видели.
Стоял себе этот гараж из скучнейшей жести и порепанного кирпича и кроме гримасы ничего бы не вызывал у прохожих, а позвали нас художничков и пожалуйста, нате вам - красота-красотулечка, ляпота-лапотулечка!
Даже телефончик имеется художнега, звоните, он вам хоть что распишет совсем за небольшие деньги.
Масса дефиниций кругом. Вовчик хоть гей, но крутой гей.
Кузьминки рулят, Спартак чемпион, есессно.
А Олеська у нас, понятное дело, форева навсегда!
Бороться с уличным творчеством масс, ясен пень, коммунальным службам бесполезно. Во первых наша краска всегда будет ядовито проедаться сквозь их коммунально-дриснявую закраску наших шедевров.
Во вторых, русский человек на угрозах вырос. Нас ещё коммуняки-придурки к противодействию власти невольно приучили. Болотная рулит вобщем!
Иди ты в жопу, власть со своими запретами, ГУЛАГАМИ, вертухаями, и прочими охранными зонами! Вы нас закрашиваете, а мы сверху понову свои народные идиомы пишем. Вы нас снова закрашиваете, а мы снова пишем. И последние граффити всё равно за нами! Были, есть, и будут!
В данном случае, конечно, концептуально не совсем понятно кто суки - Москва, Шаболовка, белый лебедь, или всё вместе.
Идёшь по улице, и то вот такую красоту встретишь.
То натолкнёшься на комерческое предложение. Баянист предлагает обучению игры на баяне.
Вы зря ухмыляетесь. Ну пьёт баянист, ну пишет свои обьявы дрожащими руками с будуна, но это ни о чём не говорит, дядька вполне может оказаться виртуозом, каких поискать. Это же Россия! - страна странная, непредсказуемая, дикая и до ужаса талантливая. Здесь вон даже простые механики расписывают свои ремонтные боксы, видите на той стороне дороги?
Кстати, чё это за белая незакрашенная дверка на мусорке? Непорядочек! Надо сей казус исправить и мне подписаться.
Во, савсем другое дело! Несём ыскусство в массы!
Мне часто попадается это незнакомое слово. Вы знаете этимологию его?
Быть может это какая-то абревиатура? Может студенты-филологи МГУ пишут его? На филфаке вообще-то учится 98% девушек. Вероятно это таинственное сокращение относится к синтаксису, а может к грамматике - я не знаю, в этом я не специалист.
Похоже на всевидящий глаз на вершине пирамиды на американском денежном знаке - долларе. Но только в русской трансклипции и с учётом национальных особенностей.
Иду по улице весь из себя мрачный, а мне вдруг неведомая персона предлагает улыбнуться. Ах, как славно! И я на самом деле начинаю улыбаться.
Масштабы самые разные. То скромная дверь, показывающая, что здесь заседает уважаемое Правление Крылатской Организованной Группировки.
То в три этажа признание в любви - БА-БАХ!
Опять попалось таинственное слово.
Может филологи занимаются сейчас латынью? Тогда становится ясен смысл абревиатуры. Первая буква - ,,Х,, это не русское ,,ха,, а латинский ,,Икс,,. в таком случае наши русские студентки просто восхищаются красотой латинского языка, совмещая возглас восторга: ,,Уй!,, с латинским иксом. Типа, ах какой он славненький этот иксек, как с ним хочется факультативно заниматься! Но это, конечно, мои предположительные домысли, надо спросить всё же как-нибудь в МГУ.
Вот такая встретилась мощная писанница на заборе курсантского училища. То, что курсанты сообщили - мол здесь у нас курилка - это неинтересно, интересна как раз надпись подстилающая - ПУРГЕН ВЗРЫВАЕТ! Берегись де враг! Что сказать - наши будущие защитники! Им положенно быть грозными и готовиться устрашить любого супостата, чтоб не смел покуситься на наш суверенитет.
И в заключении.
Издалека я прочитал только первую половину предложения, оно мне сильно понравилось. Подошёл поближе, оказалось, что чудо-кота чайлд всего лишь захотел. Это уже несколько бытовее. Я бы оставил только первую часть предложения.
ХОЧУ ЧУДА!!!