Об экзистенциальных кризисах и прочих томлениях души
Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком…
(А.Воронина)
Считается, что на пороге сорокалетия приходит к человеку кризис середины жизни, и начинает человек душой маяться, страдать и спрашивать себя "и это все?". Собственно, до означенного срока мне осталось пару лет. За это время я пришла к выводу, что вполне себе могу счастливо жить одна (о, Боже!), хотя мужчина всегда был моим жизненным ориентиром. А ведущей стратегией "Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей к мужу своему, и будут двое одна плоть". Джаным цавот танем (Душа моя, заберу твою боль). Но как-то не срослось. То ли эгоизма во мне больше, чем смирения, то ли мужики у меня другими вещами живут, словом, год назад через слезы и внутреннюю ломку, я пришла к пониманию, что уже много лет живу одна. И до сих пор жива, вполне успешна, и местами счастлива. А мою боль никто себе брать не собирается. Собственно, осознание, что не помру над могилой отношений, а утром буду пить кофе с печенькой, пришло после того, как я переболела разрывом с первым мужчиной. Но чтобы принять и смириться с таким раскладом понадобились годы.
Вообще в моей жизни есть четыре важнейшие вещи. Первая - Мужчина. Естественно, исключительно с большой буквы и с внутренним придыханием. Других, мол, в жизни не держим. Правда при встрече с реальностью все оказывается немного иначе. Придыхания как-то нет, заглавных букв тоже, зато есть чувство удивительного спокойствия рядом с человеком. При наличии дома вкусных печенек и кофе, а также знакомых психиатров - вполне счастье. Вторая - Работа. Полней всего мои отношения с ней описывает стишок "Я люблю свою работу..." Слава небу, выходные мои, но веселья там хватает и так. Нормальные люди выбирают работу - чтоб платили много и перспективы были. А у меня она выросла из миссии, такого глобального желания помогать людям, и как-то очень гармонично уживается с моим внутренним личностным складом. Я люблю психов неординарные личности и аналитику, а еще творчество. Всего этого у меня на работе богато. Третья - семья, особо - дочь наша Будур Мария. Родители все эти годы были моим единственным тылом, а дочь - некоторая совершенно особая часть моей жизни, наверное, самая уязвимая и в то же время, удивительно заполняющая мою жизнь. Правда, не всегда тем, что я хочу. Четвертое - творчество. По проявлениям больше похожее на хомячестно и коллекционирование, но иногда на выходе тоже что-то получается.
Про мужика большую и чистую любовь все понятно. С работой тоже было очень весело. Миссия миссией, но и кушать что-то хочется. А еще одеться, одеть ребенка, куда-то съездить, что-то купить и т.д. Поэтому с какого-то времени я периодически порывалась уйти в другую сферу. Удерживало меня сокращенный рабочий день два отпуска понимание, что семь/восемь/девять/десять лет я вряд ли на другой работе просижу. Потому что анализ личности человека - это некоторое мое внутреннее восприятие мира. И деньги, не смотря на значимость и желаемость, все-таки не являются для меня основной мотивационной силой. Всякие внешние чрезвычайные ситуации я переношу достаточно спокойно. И спустя годы я по-прежнему реагирую "у меня такой красивый психопат/невротик/шизофреник был". Словом, когда будут проблемы на работе, то совершенно эфемерное чувство "нравится-не нравится" и "интересно-не интересно" скорей удержит меня, чем высокая зарплата. Хотя и два отпуска для разведенки с ребенком тоже вещь важная. Отдельный бонус - тоже самое чувство внутреннего комфорта, которое в обиходе звучит как "работа - второй дом". Дом, не дом, но кроме интересных пациентов мне невероятно повезло с коллективом. Профессиональные и порядочные коллеги - это вещь невероятно ценная, и по нынешним временам редкая. Так что с учетом значимости этой части моей жизни, все рабочие перепетии потряхивали меня последние пару лет не менее ощутимо, чем личные проблемы. И все это невротическое действо продолжалось бы до сих пор, если бы внешние события разной направленности не совпали, принудив меня принимать решение. Правда переживания не помешали мне больше года продуктивно проработать в другом подразделении, приобретя совершенно новый опыт, сотрудничать с Красным крестом и БелГУ. Появившаяся в итоге жизненная перспектива оказалась не идеальной, но вполне приемлемой для того, чтобы перестать искать пути отхода и, наконец, принять решение - в очередной раз влить в свое обучение кучу денег, которые потом в течении нескольких лет зарабатывать заново.
Материнство для меня ровно кризисное состояние. Я не соответствую высокому идеалу матери, которая откладывает свою жизнь ради дочери. Скорей дева растет в некотором мире моих интересов. Что-то, конечно, заточено исключительно под нее, но глобально культа ребенка в моей жизни нет. Судя по тому, что я наблюдала у действительно успешных родителей, ребенок должен быть включен во всю семейную деятельность. Что-то типа "мама, папа,я - спортивная/музыкальная и т.д. семья". Только у меня так не получается. У меня семья - это три поколения. И если с Марьей нас связывают некоторые общие интересы, и чем она становится старше, тем их больше, то родители живут своей жизнью, большей частью пересекаясь с нами только на бытовом плане. Честно говоря, я совершенно не представляю, что выращу из дочери. Но каких-то глобальных просветлений в течение всех этих лет на меня не снизошло.
Нельзя сказать, чтоб я была творческой личностью в полном смысле этого слова. Я никогда не рисовала профессионально, не умею играть на музыкальных инструментах, все мои увлечения носят приходящий и прикладной характер. Как только в жизни появляется свободное время и силы, я начинаю что-то рисовать, мыловарить, делать банты, писать сказки или путешествовать. И потом стараюсь найти всему этому место и ценность в обычной жизни. Наверное, единственным переживательным моментом является то, что для творчества мне нужно не только время, а еще и возможность побыть перед этим наедине с собой. Так что арт, сказки и прочие техники, которые для народа проходят под графой "психотерапия" в большинстве случаев мое свободное времяпровождение.
Оглядываясь на прошлые, эмоционально непростые годы, я честно говоря не вижу экзистенциальных метаний. Слезы были. Много. Какие ж страдания без слез. А вот кризиса середины жизни - нет. Если, конечно, не считать этим знаковым явлением покупку шляпки с мыслью "мне уже почти сорок, и до сих пор не было шляпки!" Да, присутствует некоторое ощущение, что заниматься ерундой смысла нет, жизнь коротка и я хочу тратить ее не на это. Но и ощущение не ново. Лет с двадцати мерю смертью и потерями правильность отношений и выборов.
И все же где-то в этих годах перещелкнулось внутреннее ощущение себя на взрослую, оставшись совершенно неузнаным за последней попыткой любить и быть любимой, работой не за страх, а за совесть, ну иногда и за деньги, и войной на расстоянии протянутой руки.