Про депрессию накануне замены паспорта
Один из моих рассказов - не самый, кстати, лучший, на мой взгляд, художественный, но на медицинскую тему, вошёл в небольшой сборник, и редактор попросил написать пару слов, зачем вообще вся эта писанина нужна. Я что-то там написала, но вот это "зачем" прочно засело в голове.
Депрессия - странная штука. С отвратительной регулярностью в груди открывается дыра, в которую проваливаются все смыслы и обоснования. Вряд ли это можно объяснить врачебным выгоранием, ибо смысла оказывается лишена и семья, а она у меня настолько классная, насколько это вообще возможно в реальном мире. Это ощущение бессмысленности, ненужности, того, что сотри меня ластиком - и ничего особенно не изменится, оно вообще ни с чем не связано.
Коллеги ко мне относятся с явным уважением. Пациенты часто, действительно часто, говорят спасибо. Муж и дети просто любят. И тем не менее. Посади меня напротив человека с такой же судьбой, и я прочитаю длинную и убедительную лекцию, о том, насколько его жизнь полна смысла. Но проблема в том, что этому ощущению бессмысленности абсолютно плевать на логику и факты.
Конечно, интересный вопрос, откуда вообще взялась идея о том, что жизнь нужно жить зачем-то. Что своё существование нужно обосновывать. Что право занимать место в этом мире не даётся просто по факту рождения. Насколько я помню, такое чувство, что нельзя жить просто так, оно было всегда, задолго до выбора профессии.
И если уж копаться в семейной истории, то родители мои были, конечно, чудиками, но сомнений в том, что я у них любимая дочка, не было никогда.
Похоже, всю жизнь я пытаюсь заполнить эту дыру, но она на то и бездонная, что никогда не заполняется. В более молодом возрасте это выглядит как просто желание делать всё больше и больше. Как будто существует кто-то, кто в конце концов скажет: "Ты заслужила, будь!" В случае же каких-то неудач идея прекратить всё кажется вполне логичной. Поражение - значит не заслужила. А потом приходит ужасное понимание, что нет никого, чьё слово "Будь!" обладало бы той самой волшебной силой.
Собственно, писанина это прежде всего способ взглянуть на вещи со стороны. Если я записала историю и записала хорошо, так что она действительно зазвучала, у этой истории начинается своя жизнь, своя судьба, её уже не сотрёшь ластиком и когда-нибудь потом я сама её перечитаю и смогу ощутить вот это самое неуловимое - жизнь, бытие, то что всё это реально существует, а не подсмотрено в замочную скважину. Выходящая книга тому подтверждение, уже совсем материальное.
Так что да, мои записки это способ бегства от депрессии. И какой-то существенный пинок к осмыслению этого простого факта дала мне та самая психолог, в чьём кабинете я прорыдала те самые шесть сеансов. Оно однозначно того стоило. Хотя совсем сбежать от этой воронки бессмысленности боюсь не удастся. Не в этой жизни.
Депрессия - странная штука. С отвратительной регулярностью в груди открывается дыра, в которую проваливаются все смыслы и обоснования. Вряд ли это можно объяснить врачебным выгоранием, ибо смысла оказывается лишена и семья, а она у меня настолько классная, насколько это вообще возможно в реальном мире. Это ощущение бессмысленности, ненужности, того, что сотри меня ластиком - и ничего особенно не изменится, оно вообще ни с чем не связано.
Коллеги ко мне относятся с явным уважением. Пациенты часто, действительно часто, говорят спасибо. Муж и дети просто любят. И тем не менее. Посади меня напротив человека с такой же судьбой, и я прочитаю длинную и убедительную лекцию, о том, насколько его жизнь полна смысла. Но проблема в том, что этому ощущению бессмысленности абсолютно плевать на логику и факты.
Конечно, интересный вопрос, откуда вообще взялась идея о том, что жизнь нужно жить зачем-то. Что своё существование нужно обосновывать. Что право занимать место в этом мире не даётся просто по факту рождения. Насколько я помню, такое чувство, что нельзя жить просто так, оно было всегда, задолго до выбора профессии.
И если уж копаться в семейной истории, то родители мои были, конечно, чудиками, но сомнений в том, что я у них любимая дочка, не было никогда.
Похоже, всю жизнь я пытаюсь заполнить эту дыру, но она на то и бездонная, что никогда не заполняется. В более молодом возрасте это выглядит как просто желание делать всё больше и больше. Как будто существует кто-то, кто в конце концов скажет: "Ты заслужила, будь!" В случае же каких-то неудач идея прекратить всё кажется вполне логичной. Поражение - значит не заслужила. А потом приходит ужасное понимание, что нет никого, чьё слово "Будь!" обладало бы той самой волшебной силой.
Собственно, писанина это прежде всего способ взглянуть на вещи со стороны. Если я записала историю и записала хорошо, так что она действительно зазвучала, у этой истории начинается своя жизнь, своя судьба, её уже не сотрёшь ластиком и когда-нибудь потом я сама её перечитаю и смогу ощутить вот это самое неуловимое - жизнь, бытие, то что всё это реально существует, а не подсмотрено в замочную скважину. Выходящая книга тому подтверждение, уже совсем материальное.
Так что да, мои записки это способ бегства от депрессии. И какой-то существенный пинок к осмыслению этого простого факта дала мне та самая психолог, в чьём кабинете я прорыдала те самые шесть сеансов. Оно однозначно того стоило. Хотя совсем сбежать от этой воронки бессмысленности боюсь не удастся. Не в этой жизни.