приколы в моей жизни
Ситуация утром.
Звонит будильник у меня на мобиле. Мне на это плевать. Валя сидит, работает. Будильник действует ему на нервы, но он молчит.
Через несколько минут звонит будильник у его мамы на мобиле. Валя идет к ней, будит. Но, так как та болеет, она не откликается на его зов. Говорит, что не умеет отключать будильник. Валя злобно выключает будильник.
Потом у меня звонит второй будильник на мобиле, который мне тоже на фиг не нужен. Валя выключает будильник и обращается ко мне, которая спит сном праведника, после бессонной ночи с Гарри Поттером:
- Оля, на хера тебе два будильника, если тебе не вставать?
Я сквозь сон:
- Да не на хера, - и дальше спать.
Ситуация вечером в магазине.
Охранник, пожилой лысый азиат, пьяный в дрова. Его самого бы охранять, а он на работе. Привязывается к нам, глядя на мой неизменный большой рюкзак и глотая половину звуков:
- Вы туристы?
- Нет.
- Значит, вы неформалы.
- Скорее да.
- Значит вам все по х*й.
- Так же, как и всем.
- значит, вы сектатнты!
- Почему?
- Потому что волосы длинные.
- так сектанты скорее лысые.
Лысый охранник переваривает, потом выдает:
- так я не, не… я ничего…
Подумав немного:
- А знаете что, ребята? Вы ж неформалы? Так вот и гоните всех сектантов в п*зду!
а сова бы услышала бы звук подлетающей к затылку руки, повернула бы голову на 180 градусов -
и получила бы в лоб! эх, что ж ты не сова! - сказал мне сегодня Вал, давая мне
шутливый подзатыльник.
Звонит будильник у меня на мобиле. Мне на это плевать. Валя сидит, работает. Будильник действует ему на нервы, но он молчит.
Через несколько минут звонит будильник у его мамы на мобиле. Валя идет к ней, будит. Но, так как та болеет, она не откликается на его зов. Говорит, что не умеет отключать будильник. Валя злобно выключает будильник.
Потом у меня звонит второй будильник на мобиле, который мне тоже на фиг не нужен. Валя выключает будильник и обращается ко мне, которая спит сном праведника, после бессонной ночи с Гарри Поттером:
- Оля, на хера тебе два будильника, если тебе не вставать?
Я сквозь сон:
- Да не на хера, - и дальше спать.
Ситуация вечером в магазине.
Охранник, пожилой лысый азиат, пьяный в дрова. Его самого бы охранять, а он на работе. Привязывается к нам, глядя на мой неизменный большой рюкзак и глотая половину звуков:
- Вы туристы?
- Нет.
- Значит, вы неформалы.
- Скорее да.
- Значит вам все по х*й.
- Так же, как и всем.
- значит, вы сектатнты!
- Почему?
- Потому что волосы длинные.
- так сектанты скорее лысые.
Лысый охранник переваривает, потом выдает:
- так я не, не… я ничего…
Подумав немного:
- А знаете что, ребята? Вы ж неформалы? Так вот и гоните всех сектантов в п*зду!
а сова бы услышала бы звук подлетающей к затылку руки, повернула бы голову на 180 градусов -
и получила бы в лоб! эх, что ж ты не сова! - сказал мне сегодня Вал, давая мне
шутливый подзатыльник.