Мы будем жить с тобой в высохшей скважине (с)
В подростковом возрасте я была замкнутой и озлобленной. Мне хотелось, чтобы домашние просто не ссорились и не обзывали друг друга последними словами.
Потом родители развелись, мать выгнала меня из дома, и я озлобилась ещё больше. Первый муж вылечил меня, я подобрела и раздобрела до 115 кг. Каждые выходные в маленькой комнате нашей общаги собирались друзья и родственники. В другие дни мы сами куда-то ходили. Мне хотелось большую квартиру с удобствами.
Мы уехали в Москву, стали снимать комнату в квартире. Я потеряла все связи, в том числе, и с реальностью. Мне хотелось жить в отдельной квартире, и чтобы мой муж стал нормальным.
Потом мы переехали в отдельную квартиру в Царицыно. Я всё больше теряла связи с реальностью и пропадала в парке. Кормила белок и птиц. Хотела, чтобы всё закончилось. На земле меня держала только вера в то, что у самоубийц нет даже надежды на спасение. И хотела, чтобы муж стал нормальным.
Потом я уехала в Норвегию. Жила там одна в отдельной квартире. Других мужчин спускала с лестницы. Мне хотелось жить в Норвегии с мужем. И чтобы он был нормальным.
Потом уехала на вахту на Амур. Стала жить в контейнере с душем, туалетом и стиральной машинкой одна. Мужа видеть не хотелось. Хотелось купить квартиру в Москве.
Потом мы развелись и расстались. Бывший муж поменял пол в паспорте. Я похудела до 80 кг. Стала падать в обмороки. Ходить по краю моста над железной дорогой. Жила одна в контейнере, хорошо проводила время, а жить не хотела вообще.
Разорвала все связи, оставив только двух подруг и родственников. Оставила любовников. Уехала к маме. Познакомилась с будущим мужем. И поняла, что хочу однушку в центре города этаже на 10. Или на третьем, чтобы не высоко подниматься в случае поломки лифта.
Вышла замуж. В Сербии живу в доме на 300 квадратов. На вахте - в большой комнате в общежитии с любимым мужем. У меня адекватная свекровь, деликатный деверь (хоть и с ним будут проблемы потом) и их блаженная бабушка (в сознании и на своих ногах). Живые родители. Отличная работа. Остатки здоровья. Вес чуть меньше сотни. Отсутствие вдохновения=отсутствие эмоциональных качелей.
Но какое же счастье приехать в свою старую комнату в общаге, где мы собирались с друзьями, и быть там одной! Делать уборку в своём темпе и никому не служить! Никого не звать в гости, ни с кем не делиться. Муж не верит, что я тут одна. А мне всё равно, с кем он там на вахте. Наверное, один. Тяжёлая работа у него. У меня намного легче.
Не так мы представляли семейную жизнь, хотя у нас всё хорошо. Мы были верны друг другу и хранили все обеты. Но отсутствие детей мы друг другу простить не сможем. Никогда.