О да, я мерзкий тип, и я могу себе это позволить (с)
Поделилась тут ненароком с коллегами-сербами старым линком о своей работе на охоте. И быстро побежала закрывать некоторые посты, а то сильно палевно. Особенно последних три месяца страданий по наливателю чая и разговаривателю разговоров :))
Пока посты закрывала, читнула ЖЖ дальше. И так больно стало... Даже не про коллегу и чай тут речь - полезно для вдохновения. А пролистала я до развода, упавшей самооценки, размолвки с родственниками, поисками партнёра. Оказывается, раньше я такие же слова писала про мужа, который тогда не относился ко мне серьёзно и мужем даже не хотел быть. А я уже тогда хотела варить ему борщи (а теперь не хочу). Оказывается, я любила людей, жалела рабочих на стройке (не то что б сейчас не жалею, но даже к мужу могла быть добрее). Я молилась за бывших, в том числе и коллег почти каждый день (когда я последний раз молилась за мужа? Когда был сильный вечер. На этой неделе. Когда за всех остальных? ...). Я ходила в церковь. Кстати, каждое воскресенье. Да, у меня теперь болят суставы, и ходить мне намного тяжелее, чем 5 лет назад. Но в городе построили новую красивую церковь со скамейками, а автобус до неё ходит ну максимум раз в 10 минут, а то и чаще. В город я езжу почти каждое воскресенье. Больно стало при воспоминании об ушедшем здоровье, неправильных решениях, своей красоте на фотках (конечно, у меня вес был меньше 80 кг и сахар запредельный, так что жрать ничего не могла - и от нервов, и от значений глюкозы). А ещё от того, во что я превратилась: ожесточилась, стала равнодушной... Или я всегда была такой...