Яблоко vs Самсунг
Хотела написать пост про одно интервью, которое меня жутко выбесило, но так как мы до сих пор в переписке с автором оного, пока подожду.
Лучше расскажу про айфончик мужа.
В общем, только вчера он это получил. И со вчерашнего дня до него было не дозвониться. "Ваш номер не существует". В компании это объяснили: "Ну а что вы хотели, вы с жуткого андроида переходите на прогрессивное яблоко".
Потом муж получил прививку пфайзера, и приехал домой, настраивать. Я сразу поняла, что надо валить из дома. Его "putan!", "merde", "fis de pute!" не внушают доверия. Через три часа он был ровно в той же точке, но более возбужден. Ибо за это время он так и не смог правильно ввести пароль (а в новых буках нет опции "посмотреть пароль"), и даже не смог его сбросить. Все его контакты пошли прахом.
Я, конечно, ржала. Сразу сказала, что именно этим и закончется. Но он ушел спать, утро вечера мудреннее и тп. Ок.
Но я стала сравнивать телефоны! Я ничего не понимаю в яблоках, но догадываюсь, что муж взял последнюю модель. Может, и не последняя, судя по дизайну, а 2009 года... У меня уже старенькая галакси 10. Её приятно держать в руке, она легкая, обтекаемая, она реально возбуждает. У нее нет переходов на края, никаких.
У яблока мужа - просто ппц. Он тяжелый. У него по краям черная рамка, когда включаешь. Еще он в белом цвете, то есть, видно разницу между экраном и корпусом. А самое уёбищное - у него есть челочка! Сверху. И три жутких выступающих камеры сзади. Напоминает самсунг 3его поколения. 10 лет назад, правда, без камер. Только логотип яблока сзади не дает выбросить это убожество в мусорку.
А я то думала, моя 10ка устарела, надо менять. Но по сравнению с айфоном она просто космос.
Лучше расскажу про айфончик мужа.
В общем, только вчера он это получил. И со вчерашнего дня до него было не дозвониться. "Ваш номер не существует". В компании это объяснили: "Ну а что вы хотели, вы с жуткого андроида переходите на прогрессивное яблоко".
Потом муж получил прививку пфайзера, и приехал домой, настраивать. Я сразу поняла, что надо валить из дома. Его "putan!", "merde", "fis de pute!" не внушают доверия. Через три часа он был ровно в той же точке, но более возбужден. Ибо за это время он так и не смог правильно ввести пароль (а в новых буках нет опции "посмотреть пароль"), и даже не смог его сбросить. Все его контакты пошли прахом.
Я, конечно, ржала. Сразу сказала, что именно этим и закончется. Но он ушел спать, утро вечера мудреннее и тп. Ок.
Но я стала сравнивать телефоны! Я ничего не понимаю в яблоках, но догадываюсь, что муж взял последнюю модель. Может, и не последняя, судя по дизайну, а 2009 года... У меня уже старенькая галакси 10. Её приятно держать в руке, она легкая, обтекаемая, она реально возбуждает. У нее нет переходов на края, никаких.
У яблока мужа - просто ппц. Он тяжелый. У него по краям черная рамка, когда включаешь. Еще он в белом цвете, то есть, видно разницу между экраном и корпусом. А самое уёбищное - у него есть челочка! Сверху. И три жутких выступающих камеры сзади. Напоминает самсунг 3его поколения. 10 лет назад, правда, без камер. Только логотип яблока сзади не дает выбросить это убожество в мусорку.
А я то думала, моя 10ка устарела, надо менять. Но по сравнению с айфоном она просто космос.