Куда лучше всего инвестировать евро
Сегодня С. мне сказал, что затраты на котика вполне себя окупили. На мою нервно поднятую бровь с истерическим "а ты хоть знаешь, что стоит его корм???", ответил: "А ты знаешь, сколько стоят билеты в театр? У нас тут каждый вечер варьете и мюзикхолл вместе взятые. Так что вполне себе инвестиция..."
Вообще-то, я вынесла несколько правил для себя, ну и для тех, кто хочет обзавестись мейн-куном. Это реально нереальное животное, поэтому хочу предупредить всех тех, кто решился на оное
1. Вы должны полюбить пылесос как самое себя. Полюбить его как минимум раз в день. А если вы фанат порядка - то дважды. Утром и вечером.
2. Кун - это не кот. Это недособака. Но и не собака. Когда ему надо, он с радостью бежит к вам, похрюкивая и повизгивая от щастья. Но если у него есть личные интересы, то забудьте. Хрен он даже ухо в вашу сторону повернет.
3. Его пространство - это все, что есть у вас. Если вы, через пару месяцев владения куном, не перепишете свой дом и счет в банке на это сущщво, вы - очень сильный человек. В таком случае, выгоняйте куна и заводите собаку или мужа или жену вам уже усе нипачом
4. Когда ночью он вас трогает за лицо нежной лапкой, это значит - резко повернулись на спину, левую руку выгнули в неестественной позиции - котик возжелал спать у вас под боком. Это значит - зима пришла, ему холодно, жрать нечего, дрова кончились, вы - спаситель котиков.
5. Когда он выспался под боком, он может кусать вас за попу. Больно кусать. Тут спасает или плотное одеяло, или проснуться в пять утра и дать пожрать бедному голодному котику. И неважно, что у бедного голодного котика запаса корма хватит на полк. Все равно надо встать, погреметь кормушкой, дать понять, что он - самое важное существо в твоей жизни, и можно снова спать спокойно. На спине, с левой рукой вподвивоверте, чтобы ему, не дай бог, не было неудобно.
6. Если все таки котик вас заебалвывел из себя, то тут сработает магия. Ловушка для котов! Возьмите любое тканно-скобяное изделие, сложите из него круг, и кот окажется внутри. Скорость оказания внутри прямо пропорциональна интеллекту кота. Если он действительно умен, то он в принципе туда не полезет.
Наш вшпярился секунд через 10.
После шарфика были: коробка для обуви, два тазика, короб для грязного белья. Наш кот себя проявил мудро. После шарфа залез в короб, потом в коробку для обуви, где нажрался бумаги и нанюхался крема, потом прошел в Большой тазик, потом полез в Малый тазик. Тест на ай кью проден.
После нашего ржача прикинулся трупом, и даже типа заснул на коврике (мы не поверили, он спит только в нашей постели), потом обиделся и пошел гонять мячик. Футболист, ептить!
Жаль, что я не снимала это. Но мы так сильно впечатлились, аж плакали, что до фотика дело дошло когда все уже прошло.
7. Куны обожают детей. Все, что угодно, любой кипеш кроме голодовки. Дети тоже их любят, но после признания в этой самой любви они готовы на стену лезть, лишь бы рибенок их оставил в покое.
В общем, если вы не любите уборку, если вам не нравятся нежные кошачьи лапки в пять утра, если вам не надо ровно в восемь вечера пузико для расчесывания, а в девять - кошачьи нежности в виде вылизывания вам волос последних, у вас нет ребенка, для которого кот станет лучшим товарищем в играх, если вы любите телевизор, а не смотреть за ебанашками кота, то кун вам точно не подходит.
Но, как сказал С., кун - это моя лучшая инвестиция.