Немножечко весенней жести.
Ха, странное название да да да, конечно будет похоже на жалобы и нытье,как и предыдущие, но в принципе этот блог мне только для этого и нужен. Но главное предназначение всего этого,чтоб напоминать себе моменты жизни,или просто скинуть мысли превращающие мозг в кашу. Ну так начну...и начну,пожалуй, с самого начала. А это Апрель 2016, всё вроде бы не плохо начинается, но я ловлю непонятное настроение,вдруг мне становиться грустно,внезапно и на работе начинаются небольшие проблемки,которые меня начинают выводить из себя, мы начинаем каждый раз при встрече с начальством ссориться,они начинают жаловаться,кричать что я мало работаю и т.п...Ну не суть..суть в том что я просто разворачиваюсь и ухожу, нет так нет...и ухожу домой, апрель работаю отдаленно, кое как зарабатываю небольшую сумму...к тому моменту кончилась страховка на машину, она сломалась серьезно,проверили, сказали что ремонта не менее чем на 5000..а у меня всего 5 до конца месяца, я задала свой любимый вопрос на СТО, а что если не делать? они честно сказали что заклинит руль,колесо и т.п не сможешь повернуть руль,улетишь с дороги или в кого нибудь. Ну, думаю, ок...поезжу потихонечку,куда ж деваться?...тем временем оставшаяся пятерня разлетается ребенку за школу,малость за квартиру,ну и всё...)почему о деньгах, а потому что о них пост) Дальше понятней. Тут меня позвали на другую работу, открывают магазин,типо им там все все нужны...но магазин всё ещё открывают я третий месяц без бабла и немножечко напряглась...А теперь самое интересное,где же блин мой муж? А вот и он...Я решила пока не работаю занять денег и съездить в столицу,потом долго не будет момента, купила в среду билеты, муж должен получить зарплату 25000 рублей,я думаю,ну за все заплатим и будет хорошо,и мне даст на прогулку...И вот наступил день зарплаты,я спросила у мужа как там дела...он зовет погулять и рассказывает мне интересную вещь...Я говорит вперся. Взял кредит а платить нечем..я то знала о кредите,поэтому особо не удивилась..НО, дальше начала немного ох...евать...продолжает рассказывать и выясняется что кредитов три с общей суммой на 120000р. Я реально офигеваю,рядом со мной так честно живет, и вкрячивает меня...Но я все же старалась понять...но опять он не говорит куда дел, подарил, мать его,другу, ржачно что я скажу, да блин я лошара я верю..ага ага...но последней каплей было то что он взял в долг у моего директора...Это просто предел наглости, лезть к моим друзьям..И опять я не об этом, я взяла денег в долг,всю сумму и погасила все кредиты (надеюсь что о всех сказал) Но я понятия не имею как мне действовать дальше..я незнаю как с ним жить, доверия больше нет,просто отсутствует...и сомневаюсь что вдруг появиться..пока забрала паспорт но не таскать же его с собой вечно...это бесит,это неприятно, морально неприятно..я не могу никому об этом сказать из родственников, хожу теперь шокированная,потерянная, денег в минуса, машина того гляди развалиться...я ничего не хочу...Вчера разбила сотик, реально эмоций ноль..конечно я осталась без инета,камеры,на 50% без связи...да и вообще расходы же...я понимаю если у меня появятся деньги,я сразу погоню тачку в ремонт...у дочи ещё днюха..А просить у народа помочь...а я не хочу, я сама виновата во всем дерьме которое происходит сейчас...включая человека который рядом, я сама его выбрала, сама ему позволила себя так вести..Ща ещё немного пожалуюсь и буду дальше ныть...Ладно, машину сделаю,если конечно не добью сильно, заплачу за долг...самое грустное я не могу ходить на занятия по гитаре, для меня хорошее отвлечение от всего было...да играю дома, но все таки не хватает наставника пока.Меня немного огорчает и даже не отсутствие самих занятий и сами обстоятельства которые довели до такой жести( Блин...не получается всё выгрузить, не текст а хрень несвязанная...в голове ещё хлеще, я уже начинаю с ума сходить..очень конкретненько. Так вот,сейчас хожу потерянная, не знаю как поступать с мужем, мне его и жалко и я злюсь и опять на себя беру вину..наверное я что-то не так делаю что человек который рядом так поступает, я не хочу с ним жить..Но самое страшное я не хочу чтоб рядом вообще кто-то был..но в тоже время..сейчас,вот именно сейчас...я бы многое отдала зато чтоб просто кто-нибудь крепко обнял и сказал что всё будет хорошо, я рядом я не оставлю тебя...Да,возможно,внутри меня живет все та же наивная и маленькая девочка,которая хочет чтоб её пожалели...И может просто поддержки хватило для того чтоб подняться и начать решать проблемы и дела, сейчас я боюсь депрессии, активно сопротивляюсь,надо работать, жить,двигаться но качель уже раскачивается и, боюсь, сорваться не в ту сторону, и никто не поймает, не потому что не хотят помочь...а просто я не хочу ни от кого помощи, я не хочу никого напрягать своими проблемами...я никому не верю больше и больше, я боюсь верить. Я хочу счастья....но я не могу его не бояться...А люди...а у меня нет никого рядом...видимо я всех разогнала и не потому что я злая,капризная,отталкиваю помощь которая мне так нужна..просто..просто я боюсь и всё, уж слишком часто теряла доверие и слишком часто сбивали с ног, не хочу больше доверять и доверяться,привыкнуть и потерять...Наверное надо топать на кладбище и снова там поплакать,чтоб отпустило....последний раз я так выбралась из такого , но я и подумать не могла что буквально через месяц меня собьет ещё больше...сломит...Я не знаю как выдержать, первый раз я не могу помочь себе. Безразличие,отчаянье,страх....