Чтобы не забыть...
Ну вот и я,давно уже хотела сюда написать,ибо душу рвало на части и поделиться было не с кем да и не хотелось..А почему я всетаки воздержалась и не пошла сюда в разгар душераздирающих эмоций?, да потому что пост превратился бы в статью нытья,жалоб и криков о том как плохо и точка зрения была бы неадыкватная,кричали бы эмоции,да так что мне потом тошно сюда заглядывать было.
Так, теперь подробненько к сути, напишу чтоб не забыть,ибо больше на эти грабли я не встану даже под прицелом автомата...пусть лучше сразу убивает,ибо если этого не сделают,меня убьют мои гребанные эмоции.
Так вот, напомним что в предыдущей записи я ныла и боялась потерять там одного очень важного человечка,и потеряв его я боялась провалиться в бездну плохого настроения,тревоги,страха и т.п...Ну разумееется я его потеряла) И что со мной было...даже вспоминать страшно...я видимо расслабилась с ним,и дура тупая, решила что так будет всегда, я открылась,открылась не только перед ним но и перед остальными жителями этой планеты, и его уход меня выбил из колеи настолько что я аж потерялась, сначала шок, реальный шок который люди испытывают когда умирает близкий человек, разумеется этот шок каким то образом говорит что это не правда и все такое..и несколько дней я ходила как с луны свалившаяся, кто здесь? где я? кто я?...потом через некоторое время я осознала что произошло...и тогда началась жесть...у меня полностью пропал аппетит,я не могла есть..я плохо спала... когда оставалась одна я плакала,всегда и везде, при этом бормоча себе под нос что это нервы ни к черту...все нервы...я плакала в ванной, я плакала в машине пока была одна, я ехала не видела дороги,но при этом не могла ничего поделать,слезы текли ручьем...день и ночь...день и ночь...Я реально офигевала от своего состояния, я пыталась справиться с эмоциями,я понимала что нужно жить дальше,что так нельзя,я понимала что если я не буду есть,то загнусь..я пыталась есть,меня тошнило...у меня поднялась температура и две недели меня давило...я понимала что организм меня уничтожает,как бы смешно это не звучало, я понимала что ещё пару недель я с этим состоянием попаду, в лучшем случае, в больничку..а у меня дочка,она переживала за меня,поэтому при ней я собирала все последние силы,старалась улыбаться,веселиться...потом в три раза сильнее загибалась,ибо силы были последними....
Прошла неделя...пошла вторая, а я все реву в пробках...и когда остаюсь одна...И тут случается то что меня жутко испугало, организм выдал такой взбрык, который меня просто встряхнул и сказал,хватит Аля, иначе будет так плохо,что мало не покажется...у меня упало зрение..мое 100%; зрение...да упало так, что я не видела номер машины впереди стоящей в пробке,я перестала видеть пешеходов, я дома не видела телек..я не могла читать...я перестала видеть...Кто бы знал какой страх меня охватил на тот момент, я вдруг осознала всю плачевность возможных последствий для меня человека который не может без машины и который работает по сути глазами,для человека,который любит все красивое,природу и архитектуру...Это катастрофа...и я ещё больше расстроилась, или скажем я реально расстроилась так,что у меня небыло сил на истерику...решила развеется,поехала на спидвей, поняла что не вижу, не вижу воообще ни кого и ничего..приехала домой и в первые же выходные затарилась пивом и решила пить..пить,пить...Я так не пила очень давно...меня стало отпускать,я ела,но ела только тогда когда пила...
И я нарушила свои запреты на то, чтоб возвращаться в деревню, собрала все силы, села в машину и рванула в деревню, просто за помощью,для меня это была последняя надежда,только они могли меня за шкирку вытащить из этого..только они...я уехала,разругавшись со всеми родственниками...Я ехала настолько быстро,сколько могла тащить моя машина, мне было настолько пофиг что может быть...мне было хорошо от дороги, я получала эмоции и эмоции не негативные...и я приехала...приехала "домой"...и я успокоилась,ибо встретили меня не как всегда,как это было последние лет 10...а встретили так как раньше..именно это мне и нужно было..мы катались на машинах, всю ночь и гуляли..и я поняла что меня все так же любят, что я ни одна что я кому то нужна и что у меня есть опора, да такая прочная....и я спокойная вернулась в город...
Для себя я поняла,что опять слишком привязалась к человеку,слишком многое доверила и опять меня предали,обманули, кинули...я поняла что не нужно пускать в душу больше никого, достаточно тех кто там есть...Я решила что больше никогда не поверю ни одному слову, ни одному человеку который будет пересекать мой жизненный путь..Я не умею забывать,я помню каждое слово,каждое действие,я помню мечты которые мне дарили и отбирали..это неприятно и это больно..Да были эмоции,да я сука вампир, который тащится от эмоций..но лучше без таких эмоций,ибо они имеют оборотную сторону,которая меня может убить...поэтому эмоции поменяем на более спокойные,будем брать из творчества, дороги, машин..никаких влюбленностей и привязанностей..ну нахер....у меня всё.
Так, теперь подробненько к сути, напишу чтоб не забыть,ибо больше на эти грабли я не встану даже под прицелом автомата...пусть лучше сразу убивает,ибо если этого не сделают,меня убьют мои гребанные эмоции.
Так вот, напомним что в предыдущей записи я ныла и боялась потерять там одного очень важного человечка,и потеряв его я боялась провалиться в бездну плохого настроения,тревоги,страха и т.п...Ну разумееется я его потеряла) И что со мной было...даже вспоминать страшно...я видимо расслабилась с ним,и дура тупая, решила что так будет всегда, я открылась,открылась не только перед ним но и перед остальными жителями этой планеты, и его уход меня выбил из колеи настолько что я аж потерялась, сначала шок, реальный шок который люди испытывают когда умирает близкий человек, разумеется этот шок каким то образом говорит что это не правда и все такое..и несколько дней я ходила как с луны свалившаяся, кто здесь? где я? кто я?...потом через некоторое время я осознала что произошло...и тогда началась жесть...у меня полностью пропал аппетит,я не могла есть..я плохо спала... когда оставалась одна я плакала,всегда и везде, при этом бормоча себе под нос что это нервы ни к черту...все нервы...я плакала в ванной, я плакала в машине пока была одна, я ехала не видела дороги,но при этом не могла ничего поделать,слезы текли ручьем...день и ночь...день и ночь...Я реально офигевала от своего состояния, я пыталась справиться с эмоциями,я понимала что нужно жить дальше,что так нельзя,я понимала что если я не буду есть,то загнусь..я пыталась есть,меня тошнило...у меня поднялась температура и две недели меня давило...я понимала что организм меня уничтожает,как бы смешно это не звучало, я понимала что ещё пару недель я с этим состоянием попаду, в лучшем случае, в больничку..а у меня дочка,она переживала за меня,поэтому при ней я собирала все последние силы,старалась улыбаться,веселиться...потом в три раза сильнее загибалась,ибо силы были последними....
Прошла неделя...пошла вторая, а я все реву в пробках...и когда остаюсь одна...И тут случается то что меня жутко испугало, организм выдал такой взбрык, который меня просто встряхнул и сказал,хватит Аля, иначе будет так плохо,что мало не покажется...у меня упало зрение..мое 100%; зрение...да упало так, что я не видела номер машины впереди стоящей в пробке,я перестала видеть пешеходов, я дома не видела телек..я не могла читать...я перестала видеть...Кто бы знал какой страх меня охватил на тот момент, я вдруг осознала всю плачевность возможных последствий для меня человека который не может без машины и который работает по сути глазами,для человека,который любит все красивое,природу и архитектуру...Это катастрофа...и я ещё больше расстроилась, или скажем я реально расстроилась так,что у меня небыло сил на истерику...решила развеется,поехала на спидвей, поняла что не вижу, не вижу воообще ни кого и ничего..приехала домой и в первые же выходные затарилась пивом и решила пить..пить,пить...Я так не пила очень давно...меня стало отпускать,я ела,но ела только тогда когда пила...
И я нарушила свои запреты на то, чтоб возвращаться в деревню, собрала все силы, села в машину и рванула в деревню, просто за помощью,для меня это была последняя надежда,только они могли меня за шкирку вытащить из этого..только они...я уехала,разругавшись со всеми родственниками...Я ехала настолько быстро,сколько могла тащить моя машина, мне было настолько пофиг что может быть...мне было хорошо от дороги, я получала эмоции и эмоции не негативные...и я приехала...приехала "домой"...и я успокоилась,ибо встретили меня не как всегда,как это было последние лет 10...а встретили так как раньше..именно это мне и нужно было..мы катались на машинах, всю ночь и гуляли..и я поняла что меня все так же любят, что я ни одна что я кому то нужна и что у меня есть опора, да такая прочная....и я спокойная вернулась в город...
Для себя я поняла,что опять слишком привязалась к человеку,слишком многое доверила и опять меня предали,обманули, кинули...я поняла что не нужно пускать в душу больше никого, достаточно тех кто там есть...Я решила что больше никогда не поверю ни одному слову, ни одному человеку который будет пересекать мой жизненный путь..Я не умею забывать,я помню каждое слово,каждое действие,я помню мечты которые мне дарили и отбирали..это неприятно и это больно..Да были эмоции,да я сука вампир, который тащится от эмоций..но лучше без таких эмоций,ибо они имеют оборотную сторону,которая меня может убить...поэтому эмоции поменяем на более спокойные,будем брать из творчества, дороги, машин..никаких влюбленностей и привязанностей..ну нахер....у меня всё.