Сука-любовь)))
Да,странно назван пост,ровно так же как мои мысли крутящиеся последние несколько месяцев. Уже сводят с ума,я не могу ничего понять,а точнее не хочу,на самом деле все не могу это не хочу,но это другая история.Я сегодня хочу поговорить о любви,как бы это странно не звучало,но именно эта тема меня последнее время держит и не отпускает,я много думаю,анализирую,главная повестка моего мозгового штурма-это на хрена она вообще нужна? или проще говоря её предназначение и есть ли оно вообще? вот о такой хрени мой никчемный разум заставляет меня мыслить) А теперь сама суть....естественно все что твориться у меня в голове тут и не уместиться,но я стараюсь писать уже более менее адекватную формулировку всего того что у меня в голове. Так вот о чем я, о любви,я тут начала думать зачем нужна людям любовь,и поняла...наверно...Начну с начала...как правило сама жизнь зарождается когда двум близким людям хорошо,когда они хотят друг друга и получается что от любви (не говорю об неадекватных ситуациях) потом малыш растет под сердцем у своей мамы и у неё к своему малышу обязательно появляются чувства,она хочет его защитить,она хочет его беречь и ждет,ждет его появления и когда он появляется на свет,это лучшее чувство,это счастье,счастье для молодой мамы увидеть и услышать своего малыша,конечно же она на природном инстинкте хочет защищать и оберегать его,любая мама,не обязательно даже человек. Так вот, потом малыш становиться больше,он растет,он разумеется улыбается маме, и так что от первой улыбки ребенка хочется плакать от счастья,потому что чувствуется что ребенок любит,от взаимной любви прет это самое счастье,эта энергия получая которую хочется летать,хочется кричать спасибо жизни зато что она есть. Потом ребенок становиться еще больше,начинает думать,но он видит и чувствует любовь мамы.А теперь сама суть...любовь может и уйти,или не появиться вовсе..либо у мамы рвет крышу,либо у неё уже много много детей,и она вовсе не романтик чтоб наделить любовью всех вокруг,она устает,она чувствует себя несчастной...ребенок растет,он либо чувствует любовь мамы,либо ему малость не хватает. Но самое интересное она нужна,она необходима всем,все очень просто,чтобы чувствовать себя счастливым надо быть любимым,как бы тупо это не звучало. Если ребенок чувствует что его любят он чувствует защиту и знает что нужен,но если ребенок начинает сомневаться,это плохо.Да не только ребенок,если у тебя спрашивает человек которого ты любишь, любишь ты его или нет,то он не то что не уверен,он возможно боится что это не так,что нет любви и ты можешь в любой момент его бросить,оставить,или не защитить...А теперь перейду на личности) Почему вдруг у меня в голове такая хрень собралась....кстати я даже не удивлюсь что выше ни хрена не понятно,там жесть..я не могу собрать все в правильную кучу,так что выкладываю весь хлам как есть..увы..так вот,до меня тут доперло...я не помню чтоб меня любила мама,говорить конечно не говорила...и не говорит...а вот не чувствовалось,учитывая что в 8 месяцев меня отправили в деревню к бабуле у которой помимо меня было куча внуков естественно у бабули не было столько энергии,которая вырабатывает любовь,но более того она даже не романтик,да они заботятся,кормят, учат..но любви тут не было. Поэтому росла я как маленький грязный никому не нужный хиппи шаривший по деревни и хапающий кусочками счастья получая его не от человеческой энергии а от энергии природы,я играла в песке,играла с собаками,утками,котятами.Чуть позже переключилась на велики,мотики, а теперь тачки и для меня все время было нормой,любить животных,любить технику и разумеется это всё было без отдачи у меня сложилось такое вот понимание любви,я романтик и я люблю любить,я влюблялась всегда...Так же с людьми,бац и люблю и можно даже без отдачи,так уж я привыкла,повторюсь,так и было,вот Лешу мне понравилось любить и я решила что именно ему нужно много много любви а она у меня была и я с удовольствием с ним ей делилась,с очень большой отдачей,он ей принимал и ему естественно нравилось,потом появилась дочка,я и её люблю,любовь делиться,а я так и люблю,забочусь и переживаю..И в один момент я поняла одну вещь,как озарение...сначала до меня не доходило,я поняла что мне тяжело,у меня куча людей которых я люблю и мне как то часто плохо...я часто хожу в машину,там мне становиться хорошо..я плакала в копейке и не понимала что же за хрень...посижу несколько часов пореву,прихожу и опять всех люблю...потом калина,так же,я с ней повожусь и мне хорошо,я искала себе кусочки счастья в технике...и я поняла что энергии все меньше и меньше..что мне хуже и хуже..и самое страшное что мне стало страшно..просто панический страх...я поняла что одна...а теперь подошла к этому с другой точки зрения...меня тупо не любили...я отдаю не получая ничего взамен,и с возрастом мне все сложнее и сложнее доставать это самую энергию...человеку необходимо не только любить,человеку необходимо быть любимым и каждый день,каждый час чувствовать себя любимым..а это значит нужным....слышать доброе утро,знать что о тебе действительно думают и мечтают чтоб ты был самым счастливым человеком на свете даря свою энергию и любовь...заботу и ласку...Я вот жила и не знала что так бывает на самом деле..а сейчас поняла...поняла что и меня могут любить так как я...Но поздно блин(