Здравствуйте! Меня зовут Шиза.
Горячо приветствую вас, дорогие и уважаемые братья и сёстры по разуму!
Давайте знакомиться. Меня зовут Шизель Белочкина-Горячкина. Но все мои друзья называют меня просто - Шиза. Так что все, кто считает меня своим другом, можете называть меня так же.
Предвидя всякие некорректные вопросы о моём возрасте, сразу же хочу сообщить, что я гораздо старше любого из вас. А то, что я так хорошо сохранилась, свидетельствует о том, что я никогда и ничего не беру в голову (ну, разумеется, кроме еды и питья). И вам того же советую. Зачем засорять свои мозги всякой происходящей дурью? Именно поэтому я всегда остаюсь весёлой, озорной и неугомонной девчонкой, любительницей повеселиться, оттянуться, расколбаситься и поплющиться.
Обитаю я преимущественно в своей любимой психиатрической больнице имени Ховатского, но обожаю гулять и слоняться везде, где только можно и где нельзя. Особенно там, где нельзя.
Люблю заводить новые знакомства. Моих самых близких друзей частенько привозят ко мне в гости, как каких-нибудь важных персон - в больших белых машинах, с эскортом, мигалками и сиренами. Некоторые из друзей остаются пожить вместе со мной. Уж как мы с ними в больнице веселимся… знает только главврач и санитары. Но они вам не скажут из-за опасения наплыва народа.
Поверьте мне на слово, все мои друзья люди неординарные и очень эксцентричные. Одно из наших любимых развлечений - это костюмированные балы-маскарады. Это когда все изображают себя какими-то важными и великими людьми: Наполеоном, Юлием Цезарем, Эдисоном или даже Лениным и Карлом Марксом. Вы и представить себе не можете, что творится, когда такие замечательные люди собираются вместе, причём в одном.
В прошлую субботу, аккурат после обеда всех наших обитателей вдруг потянуло на чтение прессы в Интернет. Ленин залез на сайт КПРФ, читает статьи и прямо на экране что-то карандашиком чиркает, пометки делает. Генри Форд на сайт корпорации «Форд» залез, смотрит фото автомобилей и орёт: «Красный! Синий! Жёлтый! Золотой! Белый! Откуда эти цвета?! Кто допустил?!» Хрущёв сводки с Донбасса читает, лупит по планшету ботинком и кричит: «Крым! Крым чей? Я вам покажу Кузькину мать!» Калигула по порносайтам шляется. А Наполеон скачал «Войну и мир» Льва Толстого и сидит, с важным видом читает. А сам Толстой в это время торчит на сайте РПЦ и Наполеона периодически локтем бок толкает, спрашивая: «Ну, как я написал? Нравится?» А мне скучно было. Подхожу к Ленину, говорю:
- Давай в прятки поиграем.
А он мне:
- Иди-ка ты лучше, дорогуша, учиться, учиться и ещё раз учиться.
Подхожу к Форду:
- Давай, - говорю, - в бильярд на «Mail.ru» партейку «Восьмёрки» сгоняем.
А он:
- А какого цвета там шары?
- Разного, - отвечаю.
- Только чёрные должны быть шары! Только чёрные! - заорал он и хрясть меня клавиатурой по голове.
К Наполеону подошла, так он мне сразу что-то такое по-французски ответил. Я не поняла что, но почувствовала, что-то гадкое такое.
И так каждая сволочь. А ещё друзья называются. Совсем помешались на этих своих интернетах. Хотела я сначала на них главврача натравить, а потом смотрю - Толстой-то за своим ноутом заснул. Тут я тихонечко у него ноут-то забрала и думаю, ну, паразиты, надоели вы мне хуже телевизионной рекламы прокладок. Сейчас я в Интернете свой журнал заделаю, и всех вас на чистую воду выведу. Про всех напишу. Все ваши гаденькие привычки и заскоки обнародую. Пусть все знают, какая у нас в дурдоме чертовщина творится.
Надо сказать, что главврач мою идею одобрил. Сказал, что смеяться полезно, что юмор и сатира подчас лучше всякого лекарства. Только, говорит, надо название хорошее придумать. А я и думать долго не стала. Назвала свой журнальчик «SOS», что в переводе с языка Морзе означает «Save Our Souls». Это по-английски будет, а по-русски «Спасите Наши Души». Я ведь как рассудила? Если вокруг душевнобольные, то и надо их души спасать.
Сколоченная мной на скорую руку редколлегия оказалась довольно-таки плодотворной. И Коротич поучаствовал, и Шендерович, и Малевич и чёрт знает ещё кто. Сам Гоген мой портретик нарисовал, так сказать, с натуры. А Церители припёр в редакцию трёхметровую скульптуру с названием «Наполеон на барабане». Причём высота барабана достигала двух метров, а самого Наполеона всего метр.
- Дерьмо какое-то, - сказал Наполеон, осмотрев скульптуру.
- Где дерьмо? - поинтересовался Церители, - Барабан или ты?
Наполеон в драку. Еле разняли. А член редколлегии Роден распорядился поставить скульптуру в мужском туалете больницы.
Ну, вот таким образом журнальчик и родился. Читайте на здоровье. Будьте в курсе того, что в нашем дурдоме делается.
С приветом. Ваша Шиза.
