Мысли вслух #2
Хорошо, предположим лучший исход - Анри помечтал, но здравый смысл одержал верх над эмоциями и через перила он так и не шагнул. И кораблики поплыли по своим делам, а зеваки на Avenue Gustave Eiffel не получили повода разбавить многоракурсные снимки творения инженерного гения фотками кровавого, но яркого происшествия. Хэппи Энд? Ага, конечно! Как бы не так! Его судьбу все равно способен решить только случай! Как бы эту ситуацию описать покрасочнее? Вот! Придумал! Представьте себе всемизвестного малолетнего волшебника, только с лицом Жерве! Гонится за ним, значит, главный их злодей, или, к примеру, заместиель злодея по особенно жестоким убийствам малолетних волшебников. Вокруг крики, проклятия, заклинания носятся в воздухе как трассирующие пули... друзья гибнут один за одним, прокладывая нашему Жерве путь к спасению, а он, дурак, возьми, да и сверни в тупик! Все - смерть, под имперский марш из "Звездных Войн" оскалила свою желтую, но поразительно ровную улыбку и выдохнула в лицо полный набор ароматов последней агонии. Но наш Анри не так прост, как кажется - он еще проще. Вместо того, чтобы защищаться, он неуклюже наступает на длинные полы своей мантии (или что там у волшебников принято надевать?), падает в полоборота и по пути, ловя безвозвратно потерянное равновесие, взмахивает своей волшебной палочкой. С ее конца срывается вялое заклинание, но злодей-то к нему не готов! Получает он в лоб этим заклинанием, ругается французским матом и рассыпается в пепел! Вот это, товарищи, Хэппи Энд! А у Жерве даже наступить не на что - ботинки и те без шнурков! Но не будем о грустном - в смысле, о гибели концентрированного кристаллизованного зла. Тем более, что его образ нам еще не один раз пригодится. Веселый пример - Анри добрался без приключений до дома, переступил порог и тут же услышал, как зазвонил телефон. Вот никогда, сколько Анри себя помнит, в этой квартире домашнй телефон не звонил. Он даже не знал, что тот есть, а телефон взял и зазвонил. Со смешаным чувством удивления и любопытства месье Жерве берет трубку, а там, в сопровождении арфы, бодренькй такой голосок: "Анри, привет старик! Это тебя Бог твой беспокоит. Извини, что не отвечал! Занят был ужастно! Сотворение мира и все такое. Короче, разобрался я со своими делами, теперь готов приступить к разруливаию твоих. Чё надо то?" И Анри, конечно сразу такой сориентировася и выложил все свои требования по пунктам? Да нет конечно! Любой нормальный человек на его месте (а Анри у нас по определению человек более-менее нормальный) бросил бы трубку и еще на всякй случай шнурок из розетки выдернул. Мало ли дураков на свете, которые любят развлекаться, разыгрывая людей по телефону? А с другой стороны, кто сказал что бог, если он есть и если все же это он, а не "большой взрыв", как говорят ученые, сотворил все живое и неживое, не может вот так вот взять и позвонить чаду своему по телефону? Будь он хоть Шивой, хоть Буддой, хоть Иеговой - кто ему запретит? Вот будь я, к примеру, уж простите за наглость маниакально-величественного сравнения, богом, что я должен буду подумать, если я значит к человеку со всей душой, а человек трубки бросает? Да пошел он знаете куда?! Кстати, раз уж я тут бог, то он и пойдет туда, куда я сгоряча скажу! Например, на Rue de Saint-Denis, продавать занедорого вместилище бессмертной своей души. По большей части, конечно, филейную его часть. И ведь самое обидное в этой истории то, что всяческие высшие силы могут проявлять по отношению ктебе максимум заботы, а ты, по причине глупости или крайней формы стереотипного мышления пошлешь эти самые силы на некоторое количеств букв, принятое в той или иной стране. И круасаны так и будут мокнуть в остывающем кофе, а аккордеон, вместо арфы, выполнять роль саундтрека средненькой паршивости жизни.