Небольшой остров свободы
4 января я впервые за 10 лет переступила порог родительского дома с вещами, ребенком и кошкой. Наверное, женщинам в такие моменты должно быть больно, страшно, обидно. У меня было ощущение легкости. Как будто я освободилась от оков. Мне было хорошо. Я могла себе позволить не думать, как он там, позвонит или нет, где ходит, что ест и что делает. Мне было все равно. На тот момент у меня была скоплена определенная сумма и мне хватало на съем квартиры. Задерживаться у родителей я не собиралась, так как я, привыкшая к городу, просто не представляла, чем буду заниматься у них за городом. Интернет там хуже некуда, а простаивать без работы я просто не могла себе позволить. Я бы просто расслабилась и сидела бы у них на шее. Это не мое. Мне 25, у меня ребенок. Я не могу себе такого позволить.
Через интернет я стала искать объявления о сдаче квартиры. Нашла квартиру своей мечты. 7 января на Рождество я поехала посмотреть ее. И сразу отдала деньги за 2 месяца. В этот же день я вернулась, снова собрала свои вещи и уже 8 января я начала свою маленькую свободную жизнь.
Нам с дочкой было так легко вдвоем. Я сняла большую студию и мы могли заниматься своими делами, при этом видя друг друга. Так ей казалось, что я все время рядом и смотрю, как она играет. А я садилась за большой обеденный стол и работала.
Дочка стала потихоньку отходить, стала говорить, что скучает по папе. Стоит ли говорить, в каком эмоциональном состоянии был ребенок, который постоянно видел, как папа орет на маму? Когда он поднимал голос, она начинала кричать ему: не ругайся на маму, не кричи на маму. Если он уходил, а я плакала, она жалела меня и говорила: пошли быстрей на улицу пока папа не пришел. Она всегда говорила, что любит маму, а папу не любит. Пиковый был момент, когда мы перед новым годом были в гостях у друзей и ее там спросили, как зовут маму. Она сказала "Марина". А когда спросили про папу, она задумалась и сказала "тоже Марина". Ребенку было 2 года и 10 месяцев...
И так мы стали жить с ней вдвоем. Начал появляться папа. Такой хороший, ухаживал за мамой, брал к себе дочку иногда или просто погулять. Она начала скучать по нему, все чаще устраивала мне истерики, что хочет к папе.
За время раздельного проживания мы ходили с мужем даже к семейному психологу. Я была неприступна, но когда я оказалась у специалиста и стала говорить все, что накопилось и что меня тревожило, я разрыдалась. Не ожидала от себя такого никак. Это были такие предательские слезы. Я плакала от обиды, что не получилось, от осознания своей ничтожности, от того, что он это видит. И после посещения психолога, как будто что-то надломилось. Было ощущение, что у меня вынули душу. Настолько личные моменты она затронула.
Он стал ухаживать настойчиво. Он все 3 месяца раздельного проживания был таким, каким я хотела его видеть, о котором я мечтала. Параллельно я понимала, что несмотря на заново появляющиеся чувства к нему, я не хочу жить вместе. Мне комфортнее одной. Это тоже сыграло роль на возвращение к нему. Я просто испугалась, что из-за своего стремления к свободе сломаю жизнь ребенку, а в будущем может и пожалею, что разрушила семью.
Подруги тоже советовали попробовать, ведь "развестись всегда успеешь, а вдруг и правда что-то понял?". Под общественным и Его давлением я вернулась. Ребенок был счастлив, я тоже, наверное. Но хватило месяца, чтобы понять, что все это была лишь пыль в глаза. Я как мантру ежедневно твержу себе: люди не меняются, люди не меняются, люди, черт возьми, не меняются. Ни при каких обстоятельствах. Ни когда теряют семью, ни когда рождается ребенок. Уйти легко и в любой момент? Да как бы не так! Сейчас у меня такая опустошенность и неуверенность в себе, что для ухода мне нужно собрать себя по частям. И только потом решаться снова на этот шаг. Но это уже будет насовсем.
Через интернет я стала искать объявления о сдаче квартиры. Нашла квартиру своей мечты. 7 января на Рождество я поехала посмотреть ее. И сразу отдала деньги за 2 месяца. В этот же день я вернулась, снова собрала свои вещи и уже 8 января я начала свою маленькую свободную жизнь.
Нам с дочкой было так легко вдвоем. Я сняла большую студию и мы могли заниматься своими делами, при этом видя друг друга. Так ей казалось, что я все время рядом и смотрю, как она играет. А я садилась за большой обеденный стол и работала.
Дочка стала потихоньку отходить, стала говорить, что скучает по папе. Стоит ли говорить, в каком эмоциональном состоянии был ребенок, который постоянно видел, как папа орет на маму? Когда он поднимал голос, она начинала кричать ему: не ругайся на маму, не кричи на маму. Если он уходил, а я плакала, она жалела меня и говорила: пошли быстрей на улицу пока папа не пришел. Она всегда говорила, что любит маму, а папу не любит. Пиковый был момент, когда мы перед новым годом были в гостях у друзей и ее там спросили, как зовут маму. Она сказала "Марина". А когда спросили про папу, она задумалась и сказала "тоже Марина". Ребенку было 2 года и 10 месяцев...
И так мы стали жить с ней вдвоем. Начал появляться папа. Такой хороший, ухаживал за мамой, брал к себе дочку иногда или просто погулять. Она начала скучать по нему, все чаще устраивала мне истерики, что хочет к папе.
За время раздельного проживания мы ходили с мужем даже к семейному психологу. Я была неприступна, но когда я оказалась у специалиста и стала говорить все, что накопилось и что меня тревожило, я разрыдалась. Не ожидала от себя такого никак. Это были такие предательские слезы. Я плакала от обиды, что не получилось, от осознания своей ничтожности, от того, что он это видит. И после посещения психолога, как будто что-то надломилось. Было ощущение, что у меня вынули душу. Настолько личные моменты она затронула.
Он стал ухаживать настойчиво. Он все 3 месяца раздельного проживания был таким, каким я хотела его видеть, о котором я мечтала. Параллельно я понимала, что несмотря на заново появляющиеся чувства к нему, я не хочу жить вместе. Мне комфортнее одной. Это тоже сыграло роль на возвращение к нему. Я просто испугалась, что из-за своего стремления к свободе сломаю жизнь ребенку, а в будущем может и пожалею, что разрушила семью.
Подруги тоже советовали попробовать, ведь "развестись всегда успеешь, а вдруг и правда что-то понял?". Под общественным и Его давлением я вернулась. Ребенок был счастлив, я тоже, наверное. Но хватило месяца, чтобы понять, что все это была лишь пыль в глаза. Я как мантру ежедневно твержу себе: люди не меняются, люди не меняются, люди, черт возьми, не меняются. Ни при каких обстоятельствах. Ни когда теряют семью, ни когда рождается ребенок. Уйти легко и в любой момент? Да как бы не так! Сейчас у меня такая опустошенность и неуверенность в себе, что для ухода мне нужно собрать себя по частям. И только потом решаться снова на этот шаг. Но это уже будет насовсем.