Курьерская доставка Озон
Никогда ничего в жизни не писала на личных страницах и в блогах кроме объявлений о "потеряшках" - потерявшихся котанах и собакенах знакомых и знакомых-знакомых. Все страницы в соцсетях были сугубо профессиональные - клиентские или по личному бизнесу.
Но сегодня стало прямо невтерпеж.
Курьеры... Ох уж эти курьеры. Сколько уже сложено о них отзывов. Сколько выложено видео о непотребствах сбития ими на самокатах граждан. Настал и мой черёд бомбануть.
Заказываю давече доставку Озон. Крупу и корм для бабайки. Вроде объединили в одну посылку. Но доставку ждать адски долго по меркам избалованности маркетпейсами - аж 5 дней. Естественно забываю день Х и пропускаю звонок с незнакомого номера. Утром, ничего не подозревая, выхожу во двор и вижу краем сонного глаза под калиткой какую то тряпку на плитке. Ба! То не тряпка а пакет с логотипом Озона. Разорванный яко вражеский флаг. И предательски желтеет моя чечевица на влажной осенней плитке. До меня медленно доходит, что доблестный курьер Озона решил не заморачиваться и не везти мою персидскую красную колотую обратно на склад, а просто взял да и запульнул ее как заправский питчер через трехметровый забор!
Думаю еще немного и соображаю - а где же мешок корма в 20 килограммов?! Бегу за ворота - нетути! Звоню на незнакомый номер - не абонент! Уже немного волнуясь захожу на Озон, а доставку разделили! То есть этот гений чечевицу закинул - ну а четакова, если просыпается, так совком собрать можно, он наверно всегда так делает. А мешки в 20 кг кидать - он же не кроссфитер какой нибудь, простигосподи, а приличный человек при должности.
И тут приходит сакральный звонок с того самого незнакомого номера.
- Здравствуйте, доставка Озон. Я вам должен корм довезти. Буду в течение часа.
- Не вы ли мне пакет с крупой "доставили"?
- (радостно) Я.
- А как пакет попал на территорию?
- (настороженно) Как-как, руками, говорит, положил.
- Зашли и положили?
- Нет, у вас собака там большая, она бы меня растерзала!
- То есть, вы свои руки пожалели, а мой заказ пусть терзает?
- Меня многие клиенты просят так делать.
- А я вас просила?
- Нет. Я вам не дозвонился. Ну ладно, в следующий раз(!!!) я вам так делать не буду.
Приехал, выставил пакет и бегом от меня в машину. Пришлось громко кричать в спину, что крупа бабайке не понравилась - один из двух пакетов уцелел, и спасибо за доставку!
Вот что у человека в голове произошло? Почему он корм не бросил на дороге а крупой запульнул во двор? Все равно же ехать второй раз пришлось. В чем смысл сией доставки был? Загадки человеческого мозга.
Через час при заказе ботинок на Рандеву, Рандеву мне предложил заказать к ботинкам картошку. Натурально сырую картоху на развес. Ну а чо. Берете ботинки, возьмите картофеля свежего. И новые ботинки стаптывать лишний раз не надо. На этом даже курьер-бейсболист померк.
Но сегодня стало прямо невтерпеж.
Курьеры... Ох уж эти курьеры. Сколько уже сложено о них отзывов. Сколько выложено видео о непотребствах сбития ими на самокатах граждан. Настал и мой черёд бомбануть.
Заказываю давече доставку Озон. Крупу и корм для бабайки. Вроде объединили в одну посылку. Но доставку ждать адски долго по меркам избалованности маркетпейсами - аж 5 дней. Естественно забываю день Х и пропускаю звонок с незнакомого номера. Утром, ничего не подозревая, выхожу во двор и вижу краем сонного глаза под калиткой какую то тряпку на плитке. Ба! То не тряпка а пакет с логотипом Озона. Разорванный яко вражеский флаг. И предательски желтеет моя чечевица на влажной осенней плитке. До меня медленно доходит, что доблестный курьер Озона решил не заморачиваться и не везти мою персидскую красную колотую обратно на склад, а просто взял да и запульнул ее как заправский питчер через трехметровый забор!
Думаю еще немного и соображаю - а где же мешок корма в 20 килограммов?! Бегу за ворота - нетути! Звоню на незнакомый номер - не абонент! Уже немного волнуясь захожу на Озон, а доставку разделили! То есть этот гений чечевицу закинул - ну а четакова, если просыпается, так совком собрать можно, он наверно всегда так делает. А мешки в 20 кг кидать - он же не кроссфитер какой нибудь, простигосподи, а приличный человек при должности.
И тут приходит сакральный звонок с того самого незнакомого номера.
- Здравствуйте, доставка Озон. Я вам должен корм довезти. Буду в течение часа.
- Не вы ли мне пакет с крупой "доставили"?
- (радостно) Я.
- А как пакет попал на территорию?
- (настороженно) Как-как, руками, говорит, положил.
- Зашли и положили?
- Нет, у вас собака там большая, она бы меня растерзала!
- То есть, вы свои руки пожалели, а мой заказ пусть терзает?
- Меня многие клиенты просят так делать.
- А я вас просила?
- Нет. Я вам не дозвонился. Ну ладно, в следующий раз(!!!) я вам так делать не буду.
Приехал, выставил пакет и бегом от меня в машину. Пришлось громко кричать в спину, что крупа бабайке не понравилась - один из двух пакетов уцелел, и спасибо за доставку!
Вот что у человека в голове произошло? Почему он корм не бросил на дороге а крупой запульнул во двор? Все равно же ехать второй раз пришлось. В чем смысл сией доставки был? Загадки человеческого мозга.
Через час при заказе ботинок на Рандеву, Рандеву мне предложил заказать к ботинкам картошку. Натурально сырую картоху на развес. Ну а чо. Берете ботинки, возьмите картофеля свежего. И новые ботинки стаптывать лишний раз не надо. На этом даже курьер-бейсболист померк.