О мой переход. Инициация прожитой болью.
Со мной происходит тоже, что и с некоторыми знакомыми и подругами, лента выносит истории о мощнейших изменениях в людях. О переменах.
Сегодня спросила изнутри: "сколько мне лет?" и услышала цифру "37". Я обрела себя. И начинаю узнавать себя. Это очень волнующие чувство: я изучаю и узнаю себя саму.
Кто я? Что я желаю? Чего я желаю сейчас? Как хочу жить? Кого я люблю? Чем мне нравится заниматься? Что интересно?
Переходный год 2015. Ещё более мощный и поднимающий 2016 будет.
Наталья Томилина, Наташенька, в конце 2015го мы с тобой прошли мои материнские потери. Ты была рядом и держала меня за руку. Как мне было это важно, чтобы кто-то равный по силе был рядом и светом души, неискажённым потерями, как фонариком в темноте, указывал дорогу обратно! Со дна пропасти, наполненной болью, страхом, виной. Благодарю тебя, дорогая, за поддержку. Я долго носила в себе слова благодарности, которые хотела вынести в свет, но нарыв окончательно вскрылся только пару дней назад.наконец смогла вырыдать и выплакать, а не прохрипеть.
Столько лет носимый груз своих потерь, закапсулированный и невыплаканный... Десятилетия не своей боли... 2 века историй о потерях в роду - я прошла все их, я видела их изнутри и чувствовала отчаяние, боль, вину, стыд, ненависть, страх, горе. В тот момент у меня было ощущение, что я весь год шла к этому моменту, собирая силу именно на это решение, на готовность пройти и убрать боль.
Я родилась тогда заново. И осознать лёгкость жизни без этого груза было едва ли не сложнее, чем пройти сам переход. Я вошла в новый 2016 год без груза боли и страха потерь, который был уже до того привычным, что мог считаться невидимым. Ну не могу смотреть какой-то фильм, ну цепляют определённые новости, ну пропускаю страницы у книг, ну плачу от прочитанного или услышанной песни... Так ведь всегда было. Сознание говорило: ты слишком чувствительная. "Не могу" - так и не смотри, не читай, не помни... Всё это морочило голову очень привычно и буднично.
И пару дней назад я рыдала от окончательного, как вскрывшийся нарыв, по которому сама, цепляясь за Наташину руку, прошлась скальпелем и стало БОЛЬНО, рыдала от окончательного приятия : ничего не изменить. Это моя потеря и её не изменить. Не вернутся дети. Не вернутся. Чуда не будет.
И именно тогда я увидела себя. Вот она я. Без иллюзорных надежд, которые оказывается жили и мутили сознание и разум более 10 лет моей жизни, без неосознаваемого переноса на дочек, без ненависти к себе, к маме, к бывшему мужу, без претензий к Богу... Без вопросов.
И в этой пустоте оказалось столько благодарности!!!! Не было пустоты.. Была лёгкость и благодарность всему сущему за опыт и за радость понимания сути произошедшего. Случившееся только для меня, только обо мне и из проклятия оно стало ресурсом.
Каждый день я открываю себя для себя. Я открываю своих детей. И вчера я плакала от того, что увидела старшую дочь. И лопалась от любви к ней. Ей "навешиваний" досталось больше всего. А она в ответ раскрылась мне. Остеопаты поймут о чем я.
Когда-то я встала на этот Путь ради детей и очень переживала, что они не открываются мне, успокаивала себя словами коллег и попутчиков: со своей семьёй не работают.
А Варя раскрылась. И Надя. И Оля. Я вижу их. И нет больше потребности что-то делать. Просто быть рядом.
Мы с Мишей встретились и стали жить вместе, поженились, когда было очень больно. И ему, и мне. И эта боль прикрывалась мороком сознания. Кривое видение. Кривизна не позволяла мне видеть человека рядом. Уже почти три месяца я живу с человеком, которого наравне с собой открываю и узнаю заново. Знакомый незнакомец.
Ему трудно. Правила игры не просто поменялись, их не стало. Есть жизнь и мы её живём. Заново учимся жить вместе, потому что я выходила замуж за человека, которого видела криво, отчасти придумала. Он женился на другой. Та, котораятеперь ему не привычна и часто не знакома.
Я учусь остеопатии, ладкам, ТКМ, гомеопатии, работаю с внутренним миром человека посредством разных способов. Учусь помогать Человеку через отлаживание тела, выстраивание тела и налаживание связи тело-душа.
А между тем, оказалось, что моё собственное тело зашло далеко за границы выживаемости. Оно было загнанно не в жизнь, а в выживание. Сила воли и духа -это прекрасно. Сильная душа, готовая к очищению и раскрытию, постоянному труду во имя любви - это прекрасно. Но Господь дал нам тело для жизни и наша задача заботиться о нём и содержать его в чистоте и полноте. Чтобы жить, чтобы душа в нём была мощна для действий, чтобы готовность к действию не расходилась с делом)))) Разбитый сосуд однажды рассыплется и душа вылетит. Своим невниманием, небрежным (не бережным) отношением к телу, человек разрушает сосуд, данным нам Богом, то есть отвергает дар Божий.
Моё тело после перехода, от прилива сил и света в душу, начало "трещать по швам". Сыпаться. Столько лет оно голодало. Оно застаивалась. Оно не высыпалось и страдало от отсутствия бережного отношения. Под этим я понимаю запреты, ограничения, созданные на той не осознаваемой боли, от ненависти к себе, тоже не видимой. Мне грустно осознавать сейчас, что большинство мои телесных ограничительных практик, включая пищевые, были "болевые". Они приносили радость, но не светлую, а тщеславную.
Простите меня за неё.
Мне радостно снова знакомиться со своим телом и узнавать его предпочтения. Я так долго себя "кормила" нужным и полезным, принимая это за приятное, что сейчас совсем не понимаю, как и чего на самом деле мне хочется. Открываю постепенно. Например, жаренный лук с морковью. Я хочу жаренного в сливочном масле лука с морковью, серым хлебом и селёдкой. И запить чёрным крепким чаем с сахаром. :-))) тысячу лет не пила чёрный чай, да ещё и сахаром.
Я жила, торопясь жить. Боль диктовала свои условия, потому что если остановишься, то она даст о себе знать. А если бежать, то бег не оставляет времени на внимание.
Мной управляли муж, сестра, мама и папа, любой человек, чутьём ткнувший в больную точку, случайно или сознательно имел возможность на управление мной. Получить желаемое через манипуляцию. "Только не касайтесь, только не касайтесь этой красной кнопки!" Только бы не больно, не почувствовать вины и боли и страха и горя и ненависти. Что угодно была готова сделать!
А теперь боли нет и близкие люди, тыкающие по привычным местам снова и снова воспринимались сначала с обидой, потом ... рОвнодушно. Обиды я выговаривала и выписывала. И ровное отношение, способность отойти и посмотреть, что дальше, а потом делать своё дело.. Ценность этого для меня так велика, что пока является чудом.
Я знаю страх и боль потери ребёнка. Я знаю боль, вину и ненависть после аборта. Я знаю боль и счастье рождения ребёнка. Все они прожиты и приняты мной. Это мой опыт. Моя жизнь. Это запас, мой ресурс, принимая которые, я теперь точно знаю, женщина размывает родовую связь помех следующую из поколение в поколение, разрывает нить семейной трагичной истории о потерях и свивает новую нить истории семьи. Рода. Прожитая потеря оборачивает приобретением.
Благодарю Господа, благодарю мою семью: мужа, всех детей, моих родителей и родителей мужа, сестёр, родственников, мой Род.
Благодарю всех, кто был зримо и не зримо, рядом и он-лайн, подпинывая и поддерживая: Александрину, Аленк Лебедеву, Анну Вокину, Светлану Степанькову, Алёну Базарову, Инну Сабурову, Ольгу Дроздову, Галу Свешникову, Любовь Петровичеву, Юлию Шелепину, Наташу Эдян, Анну Недошивину, Ольгу Фастовскую, Ольгу Лобанову.
Отдельно благодарю Наташу Томилину за помощь, поддержку, готовность быть рядом. Мне кажется, что для каждого пережившего потерю найдётся свой человек. Для кого-то человек с опытом, тот, кто пережил и поймёт, а для кого-то, человек с нежным и чистым светом своей всепринимающей любви к Женщине, это о Наташе.
Благодарю Ариду и Майя за Женский круг, за опыт, за Путь, за готовность и умение делиться способами бережной заботы об очищении от помех.
Благодарю "Амулет" Машу и Нату за камни. Браслет из вынимающего становится принимающим. Его история рядом со мной ещё не закончена. Но поддержка очень ощутима.
Благодарю незнакомую лично, но такую душевно близкую Мирту Гроффман, чьи дневниковые записи, рисунки часто становились частью меня и помогали. Точнее, вы, Мирта, своим присутствием в одном пространстве сети и записями помогали не терять веру в свою женскую мощь.)))
Сегодня спросила изнутри: "сколько мне лет?" и услышала цифру "37". Я обрела себя. И начинаю узнавать себя. Это очень волнующие чувство: я изучаю и узнаю себя саму.
Кто я? Что я желаю? Чего я желаю сейчас? Как хочу жить? Кого я люблю? Чем мне нравится заниматься? Что интересно?
Переходный год 2015. Ещё более мощный и поднимающий 2016 будет.
Наталья Томилина, Наташенька, в конце 2015го мы с тобой прошли мои материнские потери. Ты была рядом и держала меня за руку. Как мне было это важно, чтобы кто-то равный по силе был рядом и светом души, неискажённым потерями, как фонариком в темноте, указывал дорогу обратно! Со дна пропасти, наполненной болью, страхом, виной. Благодарю тебя, дорогая, за поддержку. Я долго носила в себе слова благодарности, которые хотела вынести в свет, но нарыв окончательно вскрылся только пару дней назад.наконец смогла вырыдать и выплакать, а не прохрипеть.
Столько лет носимый груз своих потерь, закапсулированный и невыплаканный... Десятилетия не своей боли... 2 века историй о потерях в роду - я прошла все их, я видела их изнутри и чувствовала отчаяние, боль, вину, стыд, ненависть, страх, горе. В тот момент у меня было ощущение, что я весь год шла к этому моменту, собирая силу именно на это решение, на готовность пройти и убрать боль.
Я родилась тогда заново. И осознать лёгкость жизни без этого груза было едва ли не сложнее, чем пройти сам переход. Я вошла в новый 2016 год без груза боли и страха потерь, который был уже до того привычным, что мог считаться невидимым. Ну не могу смотреть какой-то фильм, ну цепляют определённые новости, ну пропускаю страницы у книг, ну плачу от прочитанного или услышанной песни... Так ведь всегда было. Сознание говорило: ты слишком чувствительная. "Не могу" - так и не смотри, не читай, не помни... Всё это морочило голову очень привычно и буднично.
И пару дней назад я рыдала от окончательного, как вскрывшийся нарыв, по которому сама, цепляясь за Наташину руку, прошлась скальпелем и стало БОЛЬНО, рыдала от окончательного приятия : ничего не изменить. Это моя потеря и её не изменить. Не вернутся дети. Не вернутся. Чуда не будет.
И именно тогда я увидела себя. Вот она я. Без иллюзорных надежд, которые оказывается жили и мутили сознание и разум более 10 лет моей жизни, без неосознаваемого переноса на дочек, без ненависти к себе, к маме, к бывшему мужу, без претензий к Богу... Без вопросов.
И в этой пустоте оказалось столько благодарности!!!! Не было пустоты.. Была лёгкость и благодарность всему сущему за опыт и за радость понимания сути произошедшего. Случившееся только для меня, только обо мне и из проклятия оно стало ресурсом.
Каждый день я открываю себя для себя. Я открываю своих детей. И вчера я плакала от того, что увидела старшую дочь. И лопалась от любви к ней. Ей "навешиваний" досталось больше всего. А она в ответ раскрылась мне. Остеопаты поймут о чем я.
Когда-то я встала на этот Путь ради детей и очень переживала, что они не открываются мне, успокаивала себя словами коллег и попутчиков: со своей семьёй не работают.
А Варя раскрылась. И Надя. И Оля. Я вижу их. И нет больше потребности что-то делать. Просто быть рядом.
Мы с Мишей встретились и стали жить вместе, поженились, когда было очень больно. И ему, и мне. И эта боль прикрывалась мороком сознания. Кривое видение. Кривизна не позволяла мне видеть человека рядом. Уже почти три месяца я живу с человеком, которого наравне с собой открываю и узнаю заново. Знакомый незнакомец.
Ему трудно. Правила игры не просто поменялись, их не стало. Есть жизнь и мы её живём. Заново учимся жить вместе, потому что я выходила замуж за человека, которого видела криво, отчасти придумала. Он женился на другой. Та, котораятеперь ему не привычна и часто не знакома.
Я учусь остеопатии, ладкам, ТКМ, гомеопатии, работаю с внутренним миром человека посредством разных способов. Учусь помогать Человеку через отлаживание тела, выстраивание тела и налаживание связи тело-душа.
А между тем, оказалось, что моё собственное тело зашло далеко за границы выживаемости. Оно было загнанно не в жизнь, а в выживание. Сила воли и духа -это прекрасно. Сильная душа, готовая к очищению и раскрытию, постоянному труду во имя любви - это прекрасно. Но Господь дал нам тело для жизни и наша задача заботиться о нём и содержать его в чистоте и полноте. Чтобы жить, чтобы душа в нём была мощна для действий, чтобы готовность к действию не расходилась с делом)))) Разбитый сосуд однажды рассыплется и душа вылетит. Своим невниманием, небрежным (не бережным) отношением к телу, человек разрушает сосуд, данным нам Богом, то есть отвергает дар Божий.
Моё тело после перехода, от прилива сил и света в душу, начало "трещать по швам". Сыпаться. Столько лет оно голодало. Оно застаивалась. Оно не высыпалось и страдало от отсутствия бережного отношения. Под этим я понимаю запреты, ограничения, созданные на той не осознаваемой боли, от ненависти к себе, тоже не видимой. Мне грустно осознавать сейчас, что большинство мои телесных ограничительных практик, включая пищевые, были "болевые". Они приносили радость, но не светлую, а тщеславную.
Простите меня за неё.
Мне радостно снова знакомиться со своим телом и узнавать его предпочтения. Я так долго себя "кормила" нужным и полезным, принимая это за приятное, что сейчас совсем не понимаю, как и чего на самом деле мне хочется. Открываю постепенно. Например, жаренный лук с морковью. Я хочу жаренного в сливочном масле лука с морковью, серым хлебом и селёдкой. И запить чёрным крепким чаем с сахаром. :-))) тысячу лет не пила чёрный чай, да ещё и сахаром.
Я жила, торопясь жить. Боль диктовала свои условия, потому что если остановишься, то она даст о себе знать. А если бежать, то бег не оставляет времени на внимание.
Мной управляли муж, сестра, мама и папа, любой человек, чутьём ткнувший в больную точку, случайно или сознательно имел возможность на управление мной. Получить желаемое через манипуляцию. "Только не касайтесь, только не касайтесь этой красной кнопки!" Только бы не больно, не почувствовать вины и боли и страха и горя и ненависти. Что угодно была готова сделать!
А теперь боли нет и близкие люди, тыкающие по привычным местам снова и снова воспринимались сначала с обидой, потом ... рОвнодушно. Обиды я выговаривала и выписывала. И ровное отношение, способность отойти и посмотреть, что дальше, а потом делать своё дело.. Ценность этого для меня так велика, что пока является чудом.
Я знаю страх и боль потери ребёнка. Я знаю боль, вину и ненависть после аборта. Я знаю боль и счастье рождения ребёнка. Все они прожиты и приняты мной. Это мой опыт. Моя жизнь. Это запас, мой ресурс, принимая которые, я теперь точно знаю, женщина размывает родовую связь помех следующую из поколение в поколение, разрывает нить семейной трагичной истории о потерях и свивает новую нить истории семьи. Рода. Прожитая потеря оборачивает приобретением.
Благодарю Господа, благодарю мою семью: мужа, всех детей, моих родителей и родителей мужа, сестёр, родственников, мой Род.
Благодарю всех, кто был зримо и не зримо, рядом и он-лайн, подпинывая и поддерживая: Александрину, Аленк Лебедеву, Анну Вокину, Светлану Степанькову, Алёну Базарову, Инну Сабурову, Ольгу Дроздову, Галу Свешникову, Любовь Петровичеву, Юлию Шелепину, Наташу Эдян, Анну Недошивину, Ольгу Фастовскую, Ольгу Лобанову.
Отдельно благодарю Наташу Томилину за помощь, поддержку, готовность быть рядом. Мне кажется, что для каждого пережившего потерю найдётся свой человек. Для кого-то человек с опытом, тот, кто пережил и поймёт, а для кого-то, человек с нежным и чистым светом своей всепринимающей любви к Женщине, это о Наташе.
Благодарю Ариду и Майя за Женский круг, за опыт, за Путь, за готовность и умение делиться способами бережной заботы об очищении от помех.
Благодарю "Амулет" Машу и Нату за камни. Браслет из вынимающего становится принимающим. Его история рядом со мной ещё не закончена. Но поддержка очень ощутима.
Благодарю незнакомую лично, но такую душевно близкую Мирту Гроффман, чьи дневниковые записи, рисунки часто становились частью меня и помогали. Точнее, вы, Мирта, своим присутствием в одном пространстве сети и записями помогали не терять веру в свою женскую мощь.)))