Переход
Нас долбит середина большого перехода. Всю семью. Муж на выходе. Я за ним подтягиваюсь. Дети прицепом. И родительская семья.
Каждый качественный скачок, за ним испытание: да-нет. Готов к переходу и новой жизни, ты, человек? Умеешь иначе, мудрее и спокойнее смотреть на помехи, события, обстоятельства, людей? Принимать? Не обижаться? Не вваливаться в детские состояния? Простить?
А, главное, испытания на самое больное: каждому солью на рану. У меня одно из самых больных мест - предательство. Для меня предательство - это отчуждение. Отделение: ты нам/мне чужая. С самого детства это был самый большой страх: "не буду с тобой играть". Они не примут в команду. Страх частично толи западковый, толи родовой. Мамин: вдруг "не быть в обществе". Быть без в команды". "Хуже нет быть изгоем". А изгой - это как раз "я-чужая им" или "меня сделали чужой". Семейное. И обстоятельства, мир, близкие люди проверяют именно на это.
Этот год силён на испытания.. Сколько новых знакомых и попутчиков, тех, кто идёт одной со мной дорогою. Но очень сильной болью отзывается разделение с теми, кто шёл, а потом свернул. Или я свернула с общего пути и пошла своей дорогою, но из-за кривизны восприятия это воспринималось: они ушли, они отчуждились=стали чужими.
Всё просто: каждый человек имеет право на свой путь. Свою жизнь и право общения с теми, кто по нраву, по пути, по общим привычкам, книгам, вере, с кем разговоры близки и понятны, с кем не притвориться и не замалчивать, с кем быть честными.
Мне не легко из-за этой помехи, страха из самого детства, унимать общение с теми, кто в тягость... сложно, трудно. Это всегда какое-то насилие в себе. А уж когда кто-то из старых знакомых вдруг перестаёт общаться или явно тяготится общением - это больно, больно, больно. Обидно: сразу впадаю в детсад, школа, "я с тобой не играю", "иди отсюда, ты не в нашей команде" и пр...Мне так говорили и хуже этого, казалось, не было.
И этот переход богат такими испытаниями и для меня, действительно, подвиг: не свалиться в обиду, принять чужое решение, не выяснять, а с доброй и пониманием отнестись к праву выбора круга общения.
Этот переход, подобные обстоятельства и события 2014-2015 гг. показали мне главное: мир миром, что угодно, но есть люди, которые примут меня любой, самый близкий круг. Они будут рядом и будут стараться принимать меня, понимать и сопереживать. Это не родители, не близкие родственники, это муж и дети.
7 лет назад мой муж сказал мне: "У тебя есть я, у меня ты. Всё. И больше мы никому не нужны". ("никому не нужны" звучит болезненно, гораздо оптимистичнее - "мы нужны только друг другу", как пример))))
Надо же, 6 лет назад стрелка двинулась по кругу и сейчас круг замкнулся на той же точке (повторяемость событий), и как мне важно понять, что если я сейчас приму обстоятельства со смирением и кротостью, останусь взрослой, то есть приму ответственность за поступки и слова с миром и смирением, то выйду из точки, границы, Перехода в другой мир. Я это шкурой, всеми тонкими частями чую.
Варя сегодня плакала, сердилась на папу: "уйду от тебя, вот сам потом будешь жалеть, что я ушла, плакать будешь". А папа ей говорил: "Конечно буду, Варенька. Мы вместе, а ты одна. Мне будет очень жаль тебя".
И вечером я впервые рассказала ребёнку о злых решениях и их последствиях, и моя стремительно взрослеющая девочка оказалась такой понимающей)))) до слёз.
Когда я в глубине перехода, то начинаю смотреть фильмы про живых мертвецов. Не для испуга, для понимания: мир живых - мир мёртвых. Я хочу в живу. В явь. И когда решение принято, то появляется потребность взять урок Перехода, пройти инициацию - вырасти и вернуться в Мир действительности. Возвращение обычно знаменателя тем, что я смотрю добрые фильмы о красоте жизни. А потом перестают смотреть. Нет нужды)))