(no subject)
Начать заниматься чем-то новым - это хороший способ найти и вывести наверх какое-то доступное кол-во помех: переполохи, испуги, западки...
Вождение машины меня в этом смысле радует. ))) только успеваю дышать: вдох, выдох. Переполох-вдох, выдох, западок-с туда же.. Аа, испуг, брысь)))
Во-первых, после получения прав и не получения чувства радости по этому поводу, я призадумалась.. С чего бы это? Экзамен сдала - прыгала от радости, права получила - нет. Ноль эмоций. Пустота и только.
Во-вторых, вождение стало доставлять радость только последние несколько дней. Причем сильную радость, ощущение, что крылья, буквально, выросли. Сестра говорит, мол, пройдет. Наверное...
Но оба пункта навели на мысль, что получение прав - это была мечта, злая мечта. Равно как и сесть за руль.
Муж мне много рассказывал, как лихо ездит его первая жена, рассказывал в нелегкие для нас времена, когда ни я в нем, ни он во мне не был уверен. Когда я себя в принципе воспринимала недо-женщиной: развалившийся первый брак, нерожденные дети и нет смысла в жизни. Пути еще не было. Было только отчаянное желание обрести его. Отлично помню свое решение во время одного из его рассказов: я вообще не буду водить. Чтоб не сравнивал. (Почему он мне так много рассказывал о первой жене, причиняя боль и вводя в обиду, я давно поняла и простила)
Поэтому, когда необратимость в виде необходимости в вождении наступила, мне пришлось осознать это решение и убрать его, равно как и обиды. Случилось это на 6м месяце беременности))) тогда я пошла учиться.
Потом муж со свойственной ему "тактичностью" сказал, что я не сдам с первого раза. Никогда. Чем чудесно вытащил наверх давно дремавший страх перед экзаменами. Так что, отмена этого огромного слоя затянулась у меня почти на полгода. Экзамен - это как раз то самое: придут какие-то чужие люди и будут решать достойна ли я жить. Собстно, отголосок большой темы и страха "что люди скажут?"
Так что сдавала я теорию аж 6 раз))) и ехала каждый раз как на плаху. Я такая маленькая и беззащитная бреду к экзаменаторам, а они огромные сидят и обличающе смотрят: она тупая, не сдала. И муж качает голой: с кем я живу? Вот первая жена с одного раза сдала...
Примерно так мне это виделось)))
После отработки этого слоя поднялись представлени об экзаменах в универе, отношение родителей, ниже школа, потом мамины страхи... Короче, обвыгребалась))))
И когда сдала с 1 ошибкой, да еще и несерьезной, то просто прыгала от счастья. Это было чисто и от души. Когда сдала вождение, там радости уже не было. А когда права получила, то совсем было спокойно и даже как-то странно тоскливо.
Вот он Маговей. Пустота вместо наполнение радостью. Мечта исполнилась, но это была не мечта. А так, доказать мужу, что мол, я могу. Не себе: я - Могу! А ему: вот смотри, Миша, могу, да. А он недоволен. Ему мои права и вождение на фиг не надо. А я-то ради него.
И только несколько дней назад, приехав с детьми на чудесную площадку в Останкино, погуляв там по солнышку и по пути заехав в магазин, дома поняла, что я счастлива за рулём. Еду куда хочу, я свободна. И дети со мной. У меня развязаны руки и появились крылья.
И мне уже всё равно, что думает муж. Потому что, его недовольство и его страхи не имеют ко мне отношения: я свободна и счастлива за рулём. И я с детьми, и мы едем куда хотим.
Пс: муж у меня замечательный. Спасибо ему за то, что помог всё это (помехи) вытащить, спасибо, что поддерживал и финансировал. И когда я в очередной раз не сдавала теорию то либо помалкивал, либо утешал. И за то, что сейчас, несмотря на недовольство, даёт машину без звука)))