Рефлексия
Ух ты, кажется, я культурный человек. Когда ноутбук падал на пол, я просто сказала "ой".
Сдав зачетную сессию, начала с почти спокойной совестью перечитывать Емца. В среднем книгу за день, иногда меньше, иногда больше.
Кто-то говорил про Мураками, что после него появляется потребность в самокопании? Неее, этот человек просто Буслаева не читал. Такую длинную-длинную серию фентези с дурацкими ляпистыми обложками. Попадись мне сейчас такая книга - я бы прошла мимо, презрительно хмыкнув. Филфак делает свое дело, блин. А между тем, литература на редкость качественная.
Перечитываю и чувствую угрызения совести. В буквальном смысле за все. Кажется, именно из-за этого я всегда была очень разумным ребенком, у которого никогда не было желания пробовать пить, курить, ругаться матом e t.c.
Это так забавно, на самом деле. Читаешь все так же запоем, как десять лет назад, когда "Маг полуночи" впервые попал в руки. Тогда его прочитали уже все - брат, мама, еще и давили на меня, чтобы я прочитала. А я прижимала к груди зачитанную до дыр "Таню Гроттер" и канючила. Не хочу, не буду.
Сколько же тут "пасхалок" для филологов! Даже имя заглавного героя - сплошной троллинг какой-то. Не говоря уже о фигурирующих везде именах из древнегреческой мифологии и крылатых выражений на латинском. Правда, вылезают свои косяки - у автора тринадцатилетние подростки говорят так, как в лучшем случае говорят двадцатилетние питерцы. И отнюдь не любой питерец, а примерно так каждый четвертый. Но не скажу, что это плохо. Чувствую, как ко мне возвращается чувство юмора, острый язычок и потребность думать над словами, которые собираешься сказать. Главное, чтобы это так в комплексе и осталось.
Вот читаешь, искренне восхищаешься, а сама начинаешь прислушиваться к себе и находить неприятные черты. Которые замечала и раньше, но они не казались такими гадкими. А теперь это сродни растравленной ране.
В июле иду в поход в Адыгее. С одной стороны - ура, снова авантюра! Вроде и в сплаве участвовала, и в парусных походах, и в двухместной палатке впятером ночевали... а с другой стороны - Господи, да я уже почти стала среднестатистической московской фифой, которая два дня себе представить без душа не может. Которая кривится, увидев в своем чае дохлого комара. Такой я должна быть? Таких в жены не берут. Или берут, но не те.
Девушка должна быть естественной, улыбчивой, излучающей свет и собирающей всех лучших людей вокруг себя. Угу, собираю. Стоило похудеть на 12 кг и понять, как выгодно подчеркивать свою внешность. Да и лучших ли собираю?
Подобное тянется к подобному, так говорил Саша. Значит, я себе сильно льщу, очень сильно. И еще он говорил, что я настоящая. А это, скорее, так: я_отчаянно_хочу_быть_настоящей. Но при этом хочу еще слишком многого. И начинается игра - как бы всем угодить. И отражения своего не пугаться, и чтобы в душе все чисто и выметено было, чтобы еще другим успеть помочь и самой не заблудиться.
"Слишком много на себя берешь". Да, я взяла слишком много. И постоянно беру еще. Сегодня в автобусе слушала "Чжоан Чжоу" (у этой песни другое название, но не люблю я его произносить) и впервые подумала о ней применительно к себе. Вот, чем я пытаюсь сейчас заняться. Именно этим. Я уехала в ясенево, решив - "взрослеть так взрослеть". Фактически сбежала из дома, очень сильно смалодушничав. Решила никому не ныться - и это разрывает изнутри. Не позволила некогда подруге себя оскорбить - и осталась, кажется, вовсе без друзей.
Как избавляться от такой хандры? Ну, ясен пень, пойти купить чего-нибудь, сделать маникюр, развеяться. Закрываю глаза и повторяю по буквам: н-е-т. Это бесконечное приобретательство и потребительство - не выход. Мама на днях точно выразила мои мысли словами "ты не замечаешь, как зарастаешь вещами". Замечаю, мам. И не знаю, что делать.
Я в болоте, в какой-то вязкой гадости. Может быть, после тяжелого расставания, потому что не знаю, как жить иначе. Моя новая, настоящая жизнь, началась три года назад. Два из них один человек был рядом. А теперь... теперь он живет в памяти. Надеюсь, со временем он найдет свое место где-то на ее задворках.
Я хочу похода и боюсь его одновременно. Так просто судила людей, мол, в походе и в беде все сразу становится понятно, что за тип такой. А сама-то выдержу эту проверку? Оправдаю детские идеалы крапивинских героев? И скажу ли, что многим обязана творчеству Емца? Или это все прошло впустую?
Но никакого отчаяния. Ибо тот огонь, который живет во мне, не затухает ни на минуту. Что бы ни казалось иногда.
Сдав зачетную сессию, начала с почти спокойной совестью перечитывать Емца. В среднем книгу за день, иногда меньше, иногда больше.
Кто-то говорил про Мураками, что после него появляется потребность в самокопании? Неее, этот человек просто Буслаева не читал. Такую длинную-длинную серию фентези с дурацкими ляпистыми обложками. Попадись мне сейчас такая книга - я бы прошла мимо, презрительно хмыкнув. Филфак делает свое дело, блин. А между тем, литература на редкость качественная.
Перечитываю и чувствую угрызения совести. В буквальном смысле за все. Кажется, именно из-за этого я всегда была очень разумным ребенком, у которого никогда не было желания пробовать пить, курить, ругаться матом e t.c.
Это так забавно, на самом деле. Читаешь все так же запоем, как десять лет назад, когда "Маг полуночи" впервые попал в руки. Тогда его прочитали уже все - брат, мама, еще и давили на меня, чтобы я прочитала. А я прижимала к груди зачитанную до дыр "Таню Гроттер" и канючила. Не хочу, не буду.
Сколько же тут "пасхалок" для филологов! Даже имя заглавного героя - сплошной троллинг какой-то. Не говоря уже о фигурирующих везде именах из древнегреческой мифологии и крылатых выражений на латинском. Правда, вылезают свои косяки - у автора тринадцатилетние подростки говорят так, как в лучшем случае говорят двадцатилетние питерцы. И отнюдь не любой питерец, а примерно так каждый четвертый. Но не скажу, что это плохо. Чувствую, как ко мне возвращается чувство юмора, острый язычок и потребность думать над словами, которые собираешься сказать. Главное, чтобы это так в комплексе и осталось.
Вот читаешь, искренне восхищаешься, а сама начинаешь прислушиваться к себе и находить неприятные черты. Которые замечала и раньше, но они не казались такими гадкими. А теперь это сродни растравленной ране.
В июле иду в поход в Адыгее. С одной стороны - ура, снова авантюра! Вроде и в сплаве участвовала, и в парусных походах, и в двухместной палатке впятером ночевали... а с другой стороны - Господи, да я уже почти стала среднестатистической московской фифой, которая два дня себе представить без душа не может. Которая кривится, увидев в своем чае дохлого комара. Такой я должна быть? Таких в жены не берут. Или берут, но не те.
Девушка должна быть естественной, улыбчивой, излучающей свет и собирающей всех лучших людей вокруг себя. Угу, собираю. Стоило похудеть на 12 кг и понять, как выгодно подчеркивать свою внешность. Да и лучших ли собираю?
Подобное тянется к подобному, так говорил Саша. Значит, я себе сильно льщу, очень сильно. И еще он говорил, что я настоящая. А это, скорее, так: я_отчаянно_хочу_быть_настоящей. Но при этом хочу еще слишком многого. И начинается игра - как бы всем угодить. И отражения своего не пугаться, и чтобы в душе все чисто и выметено было, чтобы еще другим успеть помочь и самой не заблудиться.
"Слишком много на себя берешь". Да, я взяла слишком много. И постоянно беру еще. Сегодня в автобусе слушала "Чжоан Чжоу" (у этой песни другое название, но не люблю я его произносить) и впервые подумала о ней применительно к себе. Вот, чем я пытаюсь сейчас заняться. Именно этим. Я уехала в ясенево, решив - "взрослеть так взрослеть". Фактически сбежала из дома, очень сильно смалодушничав. Решила никому не ныться - и это разрывает изнутри. Не позволила некогда подруге себя оскорбить - и осталась, кажется, вовсе без друзей.
Как избавляться от такой хандры? Ну, ясен пень, пойти купить чего-нибудь, сделать маникюр, развеяться. Закрываю глаза и повторяю по буквам: н-е-т. Это бесконечное приобретательство и потребительство - не выход. Мама на днях точно выразила мои мысли словами "ты не замечаешь, как зарастаешь вещами". Замечаю, мам. И не знаю, что делать.
Я в болоте, в какой-то вязкой гадости. Может быть, после тяжелого расставания, потому что не знаю, как жить иначе. Моя новая, настоящая жизнь, началась три года назад. Два из них один человек был рядом. А теперь... теперь он живет в памяти. Надеюсь, со временем он найдет свое место где-то на ее задворках.
Я хочу похода и боюсь его одновременно. Так просто судила людей, мол, в походе и в беде все сразу становится понятно, что за тип такой. А сама-то выдержу эту проверку? Оправдаю детские идеалы крапивинских героев? И скажу ли, что многим обязана творчеству Емца? Или это все прошло впустую?
Но никакого отчаяния. Ибо тот огонь, который живет во мне, не затухает ни на минуту. Что бы ни казалось иногда.