Вадим Жартун - Токсичные люди
Разговор о токсичных людях следует начать с того, что не труд создал человека - если бы это было правдой, миром правили бы тягловые лошади. Даже наш разум сам по себе не сделал бы нас теми, кто мы есть - наша цивилизация существует лишь благодаря феноменальным способностям человека к общению. Пожалуй, именно в этой области мы сильнее всего превосходим любое другое из известных нам существ
Арсенал доступных нам средств общения и их возможности растут так быстро, что мы разучились этому удивляться. Каких-то сто-двести лет назад мы могли лишь черкнуть на бумаге несколько строк, запечатать их в конверт сургучной печатью и отправить почтой, надеясь получить ответ через несколько месяцев. Сейчас, разговаривая по FaceTime или Skype с находящимся от нас за десятки тысяч километров человеком, мы сетуем на эхо или плохое качество картинки и не задумываемся о том, что никогда ещё в истории человечества общение не было таким доступным.
Ценность общения огромна:
- мы обмениваемся информацией, умениями и навыками;
- делимся эмоциями, ценностями и желаниями;
- обмениваемся результатами труда или даже создаём их непосредственно в процессе общения;
- устанавливаем иерархию и определяем формат взаимоотношений между людьми;
- просто развлекаемся, получая от общения удовольствие, в конце концов.
Правда, у этого есть и другая сторона: раз у общения есть ценность, то есть и цена. Мы можем платить эту цену деньгами - покупая почтовую марку или коктейль симпатичной девушке в баре. Можем заплатить собственным эмоциональным состоянием - испорченным встречей с неприятным человеком настроением. А ещё мы всегда платим за общение временем - потратив его на длинный телефонный разговор ни о чём вместо прогулки в парке или игры с ребёнком.
И вот ведь какой парадокс: чем доступнее становится общение, тем дороже оно в итоге нам обходится. Цены на телефонную связь и доступ в интернет падают, покрытие растёт, социальные сети аккумулируют миллионы людей, и количество тех, кто может вам позвонить, отправить SMS, постучаться в мессенджер, отправить e-mail, оставить комментарий под постом, поделиться ссылкой, упомянуть в твите, отметить в Instagram или дотянуться до вас ещё каким-нибудь способом, растёт в геометрической прогрессии.
Вот только часов в сутках больше не становится. Да каких часов, счёт уже давно идёт на секунды! Если вычесть время сна (8 часов), то в сутках остаётся всего 57600 секунд. Если разделить их поровну между примерно 40000 моих друзей и подписчиков в соцсетях, клиентами, коллегами, партнёрами, навязчивыми телефонными продавцами, журналистами актуальных новостных изданий, популярными блоггерами, авторами свежих бестселлеров, режиссёрами блокбастеров и любимой семьёй, то хорошо, если на каждого придётся хотя бы одна полная секунда.
Поэтому все они конкурируют за наше время, стремясь отхватить кусочек пожирнее.
- Давайте назначим срочное совещание на 21:00? - пишет коллега.
- Папа, папа, давай поиграем! - канючит ребёнок.
- Ты уже лайкнул мою фоточку в Инстаграмм? - интересуется жена.
- Сынок, у тебя всё хорошо? Я сегодня сон видела.. - звонит мама.
- А-ха-ха, ржака! - приходит в Телеграмм очередной мем от друга.
- Шок, сенсация! - завлекают баннерами новостные сайты.
А это значит, что важно уметь не только общаться, но и не общаться - избавить себя от бесполезного или даже вредного общения, а остальное - строго дозировать, не позволяя ему поглощать слишком много вашего времени и душевных сил.
Когда общение не приносит вам ничего хорошего или наносит вред, вы всегда это чувствуете. Раздражение, гнев, депрессия или ощущение, что вас использовали - надёжные маркеры токсичного общения. Проблема в том, что вы себе не доверяете - убеждаете себя, что это с вами что-то не так, списываете свои отрицательные эмоции на усталость и проблемы, просто загоняете свои чувства поглубже или наоборот, позволяете отрицательным эмоциям втянуть себя в это порочное общение.
Причин этому множество: «хорошее» воспитание, социальные стереотипы, боязнь обидеть человека, неуверенность в себе, неумение сказать «нет», желание доказать свою правоту или «отомстить» обидчику. Результат один: мы растрачиваем себя на пустяки вместо того, чтобы получать удовольствие и пользу от общения.
Чтобы прекратить это, для начала нужно подтвердить ощущения разумными аргументами и убедиться, что вы действительно имеете дело с токсичным человеком. Их бывает несколько видов.
Хронофаги
Хронофаг навязывает вам своё общение. Он может пристать к вам с темой, которая вас совершенно не интересует, отнять у вас больше времени, чем вы хотели бы ему уделить, или просто выбрать для общения с вами самый неподходящий момент.
Ему хочется почесать язык, и то, что вы опаздываете на встречу, у вас стынет ужин или вы хотите провести время с семьёй, его не волнует. Он игнорирует все ваши «вежливые» намёки, что общение пора заканчивать, и продолжает разговор, как ни в чём ни бывало. А ещё хронофаги систематически приходят в гости задолго до того времени, к которому их пригласили - в этом тоже нет ничего хорошего.
Хронофагом может оказаться кто угодно: родственник, приятель, случайный попутчик, коллега по работе или очередной продавец говна по телефону. На этой планете 7,6 миллиардов людей, и кому-то из них точно понадобится ваше время.
Время - невосполнимый и поэтому самый ценный ресурс. Никто, кроме вас, не имеет права распоряжаться вашим временем, и любая попытка сделать это - грубое нарушение ваших личных границ. Вот решат учёные проблему бессмертия - тогда и будете транжирить своё время на хронофагов, а пока научитесь держать их в узде.
Это, на самом деле, не так уж и сложно: вежливость - для вежливых людей, а намёки - для тех, кто их понимает. С хронофагами этот номер не проходит - чтобы прервать навязчивое общение, нужны более серьёзные инструменты.
И вот тут возникает проблема: хронофаги, если не брать в расчёт их навязчивость, могут быть хорошими людьми, которые уже не раз помогали вам не на словах, а на деле. Сначала вы боитесь их обидеть и страдаете от того, что они нарушают ваши границы, затем срываетесь на них, разрываете отношения и страдаете уже из-за этого.
Чтобы избежать крайностей, попробуйте обращаться с такими людьми, как с детьми - добротой и твёрдостью. Если человек не реагирует на ваши сигналы о том, что общение пора сворачивать, прерывайте его на полуслове, говорите «мне пора», тепло прощайтесь, игнорируя любые его реплики, и вешайте трубку / уходите / выставляйте его за дверь в зависимости от обстоятельств: «всё, дорогая, мне пора, очень был рад с тобой побеседовать, созвонимся в пятницу, обнимаю».
Если вы заранее предупредили человека о том, сколько у вас есть на него времени, вы имеете полное право так поступить и ни в коем случае не вздумайте ни оправдываться, ни извиняться за это - так вы лишь напрасно потеряете время.
Не бойтесь обидеть хронофага - это гораздо сложнее, чем вам кажется. И не забывайте, что вы имеете право отключить телефон и все мессенджеры в нерабочее время, а в рабочее - обязаны общаться лишь по рабочим вопросам.
Дениалисты
Дениалисты - это люди, отрицающие реальность, если она противоречит их убеждениям. Их невозможно переубедить, какие бы вы аргументы не приводили и на каких бы авторитетов не ссылались.
Общение с дениалистами опасно тем, что они заблуждаются абсолютно искренне - ни один детектор лжи не шевельнётся, когда они утверждают, что есть генно-модифицированные организмы опасно, ВИЧ не существует, американцы не высаживались на Луну, от прививок больше вреда, чем пользы, эволюция - это только теория, а Земля на самом деле плоская (вы удивитесь, какое число людей уверены в этом).
Религиозных и политических фанатиков тоже можно отнести к дениалистам. И исламистов, и сталинистов, и «плоскоземельцев» объединяет неспособность к рациональному, критическому мышлению. Они не умеют собирать и анализировать информацию, проверять факты, учитывать авторитет источников информации, строить логические цепочки. Они в буквальном смысле думают с ошибками.
В результате дениалисты сами живут в искажённом, частично воображаемом мире и благодаря своей искренности втягивают в него окружающих. Любую нестыковку наблюдаемой реальности с их убеждениями они легко могут объяснить фальсификацией, обманом, заговором неких таинственных и могущественных сил.
Возможно, есть области, в которых его взгляды адекватны и он может быть прекрасным сантехником, художником, программистом или врачом, но где и в какой момент произойдёт очередной сбой в его когнитивных процессах - предугадать невозможно.
Это как если бы у дениалиста в голове была бомба с часовым механизмом: вы знаете, что она есть, что она тикает, и что рано или поздно она обязательно взорвется. Вы не знаете только когда именно это произойдёт.
Чем теснее вы общаетесь и чем больше тем затрагиваете, тем выше вероятность задеть какой-нибудь проводок и взлететь на воздух. Вам оно надо?
Поэтому если вы видите, что человек придерживается парадоксальных взглядов без очень веских на то оснований, если он с легкостью отметает любые факты, не вписывающиеся в его картину мира, если он проявляет склонность к теориям заговора - постарайтесь избавиться от общения с ним.
Агрессоры
Визитная карточка агрессора - личные оскорбления. В простейшем случае он просто выплёскивает на вас накопившиеся у него отрицательные эмоции и этим удовлетворяется, более продвинутые агрессоры пытаются спровоцировать вас на ответную реакцию.
Во-первых, им важно понимать, что они попали в точку и причинили вам боль - это их основная цель. Во-вторых, ответные оскорбления убеждают их в собственной правоте - вы подтверждаете, что вы - «плохой» человек и достойны страдать. В-третьих, если ваша ответная реакция окажется достаточно сильной, агрессор может попытаться выставить вас виновником конфликта перед близкими людьми, коллегами, партнёрами или правоохранительными органами, чтобы «наказать» вас с их помощью.
Чем умнее агрессор, тем обширнее его арсенал - от банального мата до безупречно вежливых по форме нападок, затрагивающих ваш профессионализм, принципы, ценности или дорогих вам людей.
Это может сбивать с толку, потому что разница между критикой из лучших побуждений и попыткой просто причинить вам боль может казаться почти незаметной. И, тем не менее, принципиальная разница есть.
Чем отличается хирург, оперирующий аппендицит, от гопника в подворотне, если и тот, и другой втыкают человеку нож в живот? Целью, само собой. А цель, в свою очередь, определяет и сопутствующее поведение. Поэтому хирург: а) пытается удалить аппендикс, а не просто вас выпотрошить; б) с помощью анестезии снимает боль; в) защищает антисептиками рану от заражения; г) минимизирует своё вмешательство в организм; д) способствует скорейшему выздоровлению, зашивая рану. И если хотя бы с одним из этих пунктов что-то не так - вы в опасности.
Точно так же, если человек критикует не ваше поведение в конкретной ситуации («ты принял неверное решение»), а вас самого («ты дурак, подлец, предатель») - дело дрянь.
Если вы уже давно осознали все свои ошибки и страдаете от этого, а ваш «критик» продолжает вгонять вам иголки под ногти, игнорируя ваши стоны - дело дрянь.
Если вас критикуют не тет-а-тет, а в присутствии третьих лиц, превращая это в публичную порку - дело дрянь.
Если разговор начинается с критики чего-то одного, а затем затрагивает всё больше и больше тем - и это у вас плохо, и это не так, и это неправильно и вообще всё наперекосяк - дело дрянь.
Если в итоге критик не предлагает ни решение, ни помощь, ни хотя бы моральную поддержку, оставляя вас полном душевном раздрае - дело дрянь.
Любой из этих признаков говорит о том, что человек, который это делает, причиняет вам вред. И вы, и он можете быть искренне уверены, что всё это делается из лучших побуждений, «в воспитательных целях», чтобы наставить на путь истинный и помочь избежать проблем в будущем, но на самом деле это токсичное поведение, которое уже само по себе проблема.
Регулярно общаясь с агрессорами, можно истрепать нервы, испортить отношения с близкими людьми или получить комплекс неполноценности вкупе с прочими малоприятными вещами. Это - высокая цена и вы должны как минимум понимать, за что вы её платите и стоит ли оно того.
Проще всего, когда вам хамит кто-то незнакомый - вы можете просто пожать плечами и забыть об этом навсегда. Тем более, что незнакомцы не знают ваших болевых точек и им сложно сделать вам по-настоящему больно.
Гораздо хуже - когда это происходит на работе и агрессор - ваш руководитель. В этом случае вам приходится выбирать: терпеть моральное насилие или искать другую работу. Многим кажется, что терпеть легко, а оказаться без работы - страшно, но с первым инфарктом эта иллюзия обычно рассеивается. Постарайтесь до этого не доводить - «он терпел» это так себе эпитафия.
Самая же мерзкая и практически безвыходная ситуация - это когда родители ведут себя как агрессоры со своими детьми. Деваться детям практически некуда, защитить себя они не могут, к тому же чаще всего дети даже не осознают, что родители делают с ними что-то в корне неправильное, поэтому детские травмы часто оказываются самыми глубокими и опасными.
Да, разумеется, есть люди, чья психика была столь причудливо искалечена в детстве, что это позволило им добиться в жизни экстраординарных результатов. (Этим, кстати, часто пытаются оправдать свою жестокость родители.)
Однако на одного такого успешного (хотя и не обязательно счастливого) человека приходятся сотни и тысячи других: слабых, несчастных, озлобленных, неспособных построить нормальную семью, спившихся или пошедших по кривой дорожке и передающих искалечившую их модель поведения следующему поколению.
В общем, агрессоры - это зло, а со злом нужно бороться. Как это делать правильно, мы обсудим в конце статьи.
Готтентоты
Вообще-то готтентоты - это южно-африканское племя, одному из представителей которого приписывают следующие слова: «Зло - когда сосед нападёт на меня, отнимет скот, жену…» - «А добро?» - «Добро - когда я у соседа отниму его скот и жену».
Проще говоря, готтентоты - это люди с двойными стандартами. Для себя они устанавливают одни правила, для вас - совершенно другие. Разумеется, это нечестно, но в этом и заключается их суть.
Есть люди, которые обогащают друг друга в процессе общения: как в буквальном смысле, помогая зарабатывать деньги, так и в интеллектуальном - обмениваясь знаниями и идеями, или в эмоциональном - поднимая друг другу настроение, поддерживая в трудные минуты.
А есть те, общение с которыми напоминает игру в одни ворота: они просят, но ничего не дают взамен; они спрашивают, но у них нет для вас ответов; они вроде бы говорят правильные вещи, но вы от этого чувствуете лишь тоску и злость.
Готтентоты бывают двух типов: первому (сравнительно безопасному) типу нужны от вас только деньги или услуги. Эти готтентоты просты, прямолинейны и даже по-своему честны. Если им что-то нужно - они это просят:
- Ой, у меня компьютер не работает, можешь посмотреть?
- Можешь мне до понедельника денег одолжить?
- О, ты в магазин едешь? Можешь там для меня кое-что купить?
Вообще, помогать людям - это нормально. Есть возможность - помогайте. Но если у вас просят нечто, что вы давать не хотите (пусть даже можете, но не хотите) - смело отказывайте. И уж тем более прекращайте «благотворительность» если вы регулярно помогаете человеку, а в ответ не получаете ни ответных услуг, ни хотя бы благодарности.
Разумеется, есть в нашей жизни люди, за одно «спасибо» от которых стоит горы свернуть, но много их быть не может - у вас есть своя жизнь, свои интересы, своя семья и это - приоритет номер один. Весь остальной мир подождёт или обойдётся. В общем, учитесь поддерживать в отношениях баланс и отказывать тем, кто его нарушает.
Начинайте отказ со слова «нет» и говорите как есть: «нет, мне это неудобно», «нет, я не хочу этого делать», «нет, я не могу тебе одолжить денег». Ни в коем случае не выдумывайте «благообразные» причины для отказа, не пытайтесь отсрочить отказ в надежде, что надобность в вашей помощи отпадёт сама собой, и не извиняйтесь за отказ - всё это лишь усугубит ситуацию.
Второму типу готтентотов материальные блага от вас не нужны, но это не делает общение с ними проще или приятнее. Они всегда хорошие, бедные, обиженные, вы - всегда плохой, зажравшийся и агрессивный. Они априори правы, вы - нет. Им можно, вам - нельзя. Они прокуроры, вы - обвиняемый.
И у них есть миллион обстоятельств, которые (по их мнению) дают им перед вами преимущество: «Я мать! Материнское сердце не может ошибаться!», «Поживи с моё, тогда и рассуждай», «Я ночей не спала, а ты мне такое говоришь», «Ты мужчина, ты должен», «Не служил - не мужик!», «Тебе, из благополучной семьи, этого не понять» и так далее.
Разумеется, всё это чушь собачья. Залёт по глупости и роды не наделяют женщину даром провидицы, старый алкоголик с IQ посудомоечной машины отнюдь не мудрее студента-первокурсника, казарма и дедовщина ещё никого не сделали образцом доблести, а нищета - эталоном любви и сострадания к ближним.
Одним словом, любые утверждения, что кто-то лучше вас, а его мнение - ценнее вашего, потому что что-то «такое» было в его прошлом, не стоят и ломаного гроша. Самый умный человек может ошибаться, самый глупый может быть прав, самый честный может заблуждаться, самый лживый может говорить правду.
Правоту в споре определяют не истории людей, а разумные аргументы, подкреплённые доказательствами. Если человек не готов вести диалог на равных - прекращайте биться лбом о стену. Объясните ему, что либо он прекратит вести себя как будто он лучше/умнее/достойнее вас, либо вам придётся прекратить общение.
Отдельная история - это ваши «долги». Долг перед Родиной, например. Подразумевается, что если вы имели несчастье родиться именно в этой точке земного шара, и теперь должны по первому требованию затянуть пояса, заткнуть рты, сомкнуть ряды и радостно отдать свою жизнь за любую хрень, которая придёт в голову очередному вождю.
Или, скажем, долг перед родителями. Государство не просило их вас рожать, вы не просили их вас рожать, но они это зачем-то сделали и теперь вы обязаны их любить, уважать, слушаться и заботиться до конца их дней, не глядя на то, что они с вами творили в детстве и вытворяют до сих пор.
Запомните раз и навсегда простую истину: вы должны лишь тем, у кого просили, и только то, что просили - на понятных, честных и заранее оговоренных условиях. Не признавайте долгов, которых не брали. Не позволяйте себя надуть, посылайте самозваных «кредиторов» к чёртовой матери без сомнений и сожалений. Если им нужно - пусть возвращаются уже как просители и договариваются с вами о том, что хотят получить от вас и что готовы дать взамен.
Я не говорю, что быть патриотом или, тем более, заботиться о родителях это плохо, но это - ваш выбор и ваша добрая воля, а не долг. Вы можете делать это, если считаете правильным, и можете не делать, если государство вас просто эксплуатирует, как скот, а родители - конченные мрази, издевавшиеся над вами в детстве и ни в грош не ставящие сейчас.
Долги перед родителями мы отдаём своим детям и, разумеется, наши дети нам тоже ничего не должны - мы можем лишь надеяться заслужить их любовь и заботу.
Манипуляторы
Манипуляторы - последний, самый изощренный и опасный тип токсичных людей. Вампиров не существует, но в реальной жизни манипуляторы успешно их заменяют, высасывая из вас все соки. Манипуляторы используют вас для получения личной выгоды - материальной или эмоциональной, причём вы чаще всего этого даже не замечаете.
Манипулировать незнакомцами сложно, поэтому ищите манипуляторов среди тех, с кем регулярно общаетесь и кто вас хорошо знает. Если вы, встречаясь с человеком, систематически испытываете «странные» эмоции (сочетание гордости и обиды, радости и недоверия; безотчётный страх и желание прекратить общение; вспышки ярости по пустяковым поводам; резкие и кажущиеся неоправданными перемены настроения) - очень вероятно, что вы имеете дело с манипулятором.
Видов манипуляторов много, но основа любой манипуляции - это всегда ложь, и они всегда это знают. Лучше всего манипуляторов на мой взгляд описал Эверетт Шостром в книге «Человек-манипулятор», поэтому я лишь кратко их обозначу.
Диктатор
Диктатор преувеличивает свою власть, авторитет, связи и возможности. Отчаянно в вас нуждаясь, он будет метать громы и молнии, угрожая стереть вас в порошок, если вы откажетесь выполнить его требования.
Такие люди любят рассказывать о своих знакомствах с министрами, олигархами, и о том, как буквально вчера парились в бане с губернатором. На поверку большая часть этого оказывается просто враньём, а оставшееся - преувеличением.
Поэтому если слышите бахвальство - подумайте как следует, кто из вас от кого на самом деле зависит. Возможно ваш громовержец - это просто наглая жаба, надувающая саму себя через соломинку.
Тряпка
Тряпка - противоположность диктатора. Накосячив, тряпка мастерски строит из себя жертву: хватается за сердце, рыдает, голосит что она (или он) худшая в мире мать/работник/жена/подруга и она вот прямо сейчас, не сходя с места умрёт/уволится/сгорит со стыда, потому что не может простить себе содеянного.
В результате вместо разбора полётов с последующим заслуженным наказанием тряпку все утешают, а на вас смотрят, как на исчадие ада.
Разумеется, трагедия тряпки - это лишь дешёвый спектакль. Предложите ей подкрепить свои слова действием, и наслаждайтесь тем, как быстро и виртуозно раскаяния сменится обвинениями вас в черствости и бессердечности.
Судья
Судья с ловкостью превратит любой ваш поступок в проступок, а проступок в преступление и попытается заставить вас ощутить вину, чтобы тут же этим воспользоваться.
- Вы не отправили документ клиенту? Почему?! Вы же обещали! Вам плевать на наш бизнес? О какой премии может идти речь с таким отношением к работе?
- Вы отправили документ? Почему вы не согласовали его со мной?! Это вопиющее нарушение дисциплины и субординации! О какой премии может идти речь с таким отношением к руководителю?
- Вы принесли документ на согласование? Вы не можете даже это сделать самостоятельно?! О какой премии может идти речь, если мне всё приходится делать за вас?
В общем, это примерно как играть с мошенником-напёрсточником: можете выбрать любой вариант и всё равно проиграете. Единственный вариант в этой ситуации - не играть с напёрсточником.
Защитник
Защитник - антипод судьи. Он простит вам любую ошибку, которую вы допустили в отношении кого-то другого, посочувствует, скажет, что этот кто-то сам дурак, так ему и надо, а вы ни в чём не виноваты.
Так он втирается к вам в доверие, а заодно настраивает вас против окружающих, чтобы на правах вашего самого преданного друга попросить вас о какой-нибудь услуге.
Однако, когда вам от него что-то понадобится или вы сделаете что-то, затрагивающее его интересы, вы убедитесь, что всепрощение защитника и его дружба ограничиваются лишь пустыми словами.
Калькулятор
Калькулятор обманывает, запутывает, надувает, везде и во всём пытаясь найти выгоду. Если он что-то говорит, то это скорее всего враньё, а если предлагает обмен, то это скорее всего обман.
Он из тех, кто продаёт бесплатные образцы и берёт деньги за то, что и так обязан сделать. Его обманы рано или поздно вскрываются, и, чтобы их прикрыть, он придумывает очередную ложь.
Как не поддаться на его уловки? Очень просто: нужно научиться распознавать враньё. Как понять, когда калькулятор врёт? Очень просто: если он открывает рот, но в этот момент не ест, - значит врёт.
Прилипала
Сверхспособность прилипалы - позволить другим делать за него его работу. Прилипала подчёркнуто беспомощен, неловок, и поэтому просит вас чуть-чуть помочь. Вы - его герой, его спаситель.
- О, как у тебя это здорово получается! - говорит прилипала, пока вы вкалываете вместо него, - и как ты это делаешь? Для тебя это пара пустяков, а мне без тебя с этим никогда бы не справиться! Да ты просто гений! Я так тебе благодарен, ты не представляешь! Ты - лучший!
Когда вы поймёте, что не спасаете мир и не творите добрые дела, а просто работаете на прилипалу за «спасибо», выяснится, что он и без вас неплохо справляется с этой работой. Ну или уже взвалил её на очередного дурака.
Хулиган
Хулиган действует по формуле «не тронь говно - вонять не будет», где говно - это он сам. Он запугивает своей гипертрофированной агрессией окружающих, которые делают то, что ему нужно, лишь бы не связываться с хулиганом.
Хулиганы бывают очень разными: это может быть здоровенный бугай, который угрожает набить вам физиономию; начальник, который чуть что орёт так, что уши закладывает; хрупкая блондинка, закатывающая истерики со слезами и «я уеду к маме».
Им даже не нужно делать это часто - достаточно пары перфомансов, чтобы вы постарались этого избегать. Как, впрочем, и вам достаточно пару раз не поддаться, чтобы в отношении вас это прекратилось: пообещать бугаю обратиться в полицию, начальнику положить на стол заявление, а блондинке - дать чемодан побольше.
Симпатяга
Симпатяга готов ради вас на всё и может решить любую вашу проблему. Ну, по крайней мере он так утверждает, когда вы рассказываете о случившейся с вами неприятности.
- Остановили гаишники? Нужно было сразу звонить мне, у меня же приятель - большая шишка в полиции! Долго устраивал ребенка в садик? Ну почему же сразу не сказал - подруга жены с радостью бы помогла! И вообще, будут проблемы - обращайся. Кстати, может быть, ты тоже сможешь мне помочь в одном деле.. И вы, разумеется, помогаете такому хорошему и отзывчивому человеку.
А потом у вас что-то происходит и вы вспоминаете, что можно позвонить симпатяге. Он, разумеется, рад помочь всем, чем угодно, но его приятель буквально вчера уволился из полиции, подруга жены уехала на Гоа, деньги он одолжил другому приятелю, а помочь с переездом не может из-за старой травмы спины.
Никого не жалко, никого..
Ну, вот, допустим, вы и разобрались: ваша мама - судья, человек, которого считали лучшим другом - хронофаг, тёща - готтентот, жена - хулиган, дедуля - сталинист-дениалист, начальник - диктатор, коллеги - сплошь прилипалы, а папа, от которого мама ушла много лет назад, наверняка агрессор. Ну и как жить дальше?!
Что теперь делать? Порвать с роднёй, уволиться с работы, набить морду лучшему другу, развестись с женой и начать жизнь заново, с чистого листа? Жить бедненько и одиноко, зато в полном душевном спокойствии. А где гарантия, что на новой работе, с новыми друзьями и новой женой будет как-то по-другому?
Не лучше ли уж тогда просто смириться с происходящим и научиться это терпеть? Вежливо поддакивать деду-маразматику, думать о чём-то хорошем, пока на вас орёт начальник, выпить валерьянки после очередного разговора с мамой, от жены скрываться в гараже, а с другом тупо бухать - какая разница, что он там говорит, если всё равно на утро этого не вспомнить?
Разумеется, нет. Ни рубить с плеча, ни терпеть не нужно. Простые крайности - для дураков, а вам нужна стратегия. Вы отправляетесь на войну, где ставкой будет ваша жизнь - вы либо проживёте её для других, часто малоприятных вам людей, либо станете её хозяином.
К счастью, с большей частью токсичных людей проблема решается сама собой, как только вы понимаете, с кем имеете дело. Вы легко прерываете хронофага, не обращаете внимания на дениалиста, посмеиваетесь над прилипалой и симпатягой, отказываетесь от «выгодных» предложений калькулятора и жить становится легче, жить становится веселее.
Настоящие проблемы создают лишь агрессор, диктатор, хулиган и судья. Присмотритесь к ним внимательно - как они оказались в вашей жизни? Зачем? Какую пользу они сейчас вам приносят? Платят деньги, помогают в делах, учат, делятся полезной информацией, поддерживают морально и т.п?
Иногда оказывается, что пользы от человека - ноль, общаться с ним неприятно, но мы всё равно зачем-то это делаем. В эту категорию часто попадают родственники. В XXI веке их ценность совсем не так высока, как сто лет назад. Тогда тесные отношения с родственниками были вопросом выживания, сейчас - скорее данью традиции. Поверьте, оно того не стоит. Прекращайте с ними общаться. Аккуратно, но быстро и без сожалений.
С оставшимися придётся немножко повоевать. Неприятные, но необходимые вам люди чаще всего встречаются на работе. Поэтому прежде, чем начинать активные действия, продумайте план «Б»: куда вы пойдёте, если вас уволит начальник-диктатор? Кем замените работника-хулигана, если конфликт выйдет за рамки? Обойдётесь ли вы без денег клиента-агрессора?
Может оказаться, что когда вы займётесь планом «Б», он окажется планом «А» - в другой компании вам предложат лучшие условия, на место хулигана вам посоветуют отличного специалиста, который вот-вот освободился, а сволочного клиента заменит новый и перспективный. Ну что ж, тогда нужно его реализовывать и не морочить себе голову.
Если план «Б» пока не складывается - продолжайте над ним работать, а пока этим занимаетесь, обеспечьте себе психологическую поддержку. Найдите людей, с которыми сможете спокойно обсудить ваши дела - друзей или психолога. Научитесь снимать нервное напряжение безопасным способом - попробуйте спорт, массаж, какое-нибудь хобби. Сходите к врачу, в конце концов - успокоительные препараты всяко лучше алкоголя и наркотиков.
Когда план «Б» будет готов - вступайте в схватку. С моральной точки зрения, руки у вас развязаны и вы можете выбрать любое средство - например, встречную манипуляцию. И, вместе с тем, с точки зрения долгосрочных последствий лучше не вступать на этот скользкий путь.
Будьте проще:
1. Выскажите своему визави оценку его действий в максимально корректной форме. Объясните, почему считаете его поведение токсичным, четко и недвусмысленно дайте понять, чего от него хотите.
2. Сообщите о действиях, которые будете вынуждены предпринять, если он продолжит вести себя с вами токсично (прекратите общение, уволите его, уволитесь сами, набьёте ему морду, и т.д.)
3. Если он не принимает оценку ситуации, не согласен изменить своё поведение или на словах соглашается, но ведёт себя точно так же - сделайте то, что пообещали в пункте 2.
При этом важно, чтобы ваши ответные действия были реалистичны, соразмерны действиям агрессора и не грозили вам самому серьёзными неприятностями. Если пазл не складывается, не нужно делать пустые угрозы, стрелять из пушки по воробьям или садиться в тюрьму. Нужно переходить к плану «Б».
Если время идёт, нервы на пределе, а плана «Б» у вас нет - приготовьтесь отступить.
Отступление - это не поражение, а выход из конфликта на лучших условиях из возможных. Выходим из уличной ссоры на своих двоих, без фингала и статьи о превышении пределов необходимой самообороны? Прекрасно! Увольняемся не по статье, в никуда и без компенсации, а по-хорошему и подготовив козыри для переговоров о выплате бонуса? Замечательно!
Главное - это сохранить здоровье и силы, с ними вы сможете навести порядок в своей жизни и почувствовать себя счастливым. Берегите себя, и удачи вам в вашей борьбе!
В.Жартун