Заседание партийной ячейки московского горкома КПСС.
На днях прошло заседание партийной ячейки московского горкома КПСС. Обсуждался вопрос вливания в ряды партии, новых членов. Выступал первый секретарь московского обкома, Соломон Хайкин. Перед вами, краткий конспект восьмичасовой пламенной речи первого.
Господа либерал-демократы, совестливые геи и демократические журналисты! Я обращаюсь к Вам, с этой трибуны, на которую поставила меня власть рукопожатного народа и Льва Натановича Щаранского! Сегодня я, как первый секретарь московского обкома КПСС, торжественно заявляю! Кровавый режим прогнил и вот-вот падет! Теперь перейдем к процедурному вопросу.
Многие быдло-совки, совки-сталинисты и прочая совковая шалупонь, как это не парадоксально, не прочь встать на путь либерализма и приобщиться к общечеловеческим ценностям, встать, так сказать, на путь евроатлантического выбора. Конечно, даже таким скотам, как эти свиньи, надоело жить как животные. Хочется глотнуть запах свободы и нюхнуть чистого, неразбодяженного западного наркотика жизни не по лжи! Многие хотят перековаться в либерального гражданского активиста, в тихого гея, или демократического журналиста ну или просто, в совестливого интеллигента исповедающего жизнь не по лжи, чтящего святого Ходорковского, уважающего институты демократии США и блюдущего заветы церкви сведетелей Иеговы. Многие хотят но боятся и робко спрашивают меня по процедурному вопросу: «А чё с люсрациями, а?» Спрашивали? Спрашивали! Не могу тихо и совестливо не ответить.
С люстрациями у нас, у либеральных демократов все хорошо. Существуют несколько вариантов, озвучу два из них, самых распространенных. В первом случае, быдло-совки, совки-сталинисты и прочая совковая шалупонь может избежать в будущем, люстрационных преследований, если перепишет все движимое и недвижимое имущество Консервативной Партии Свободы Совести а также будет выплачивать(ведь вы не должны сомневаться, что быдло-совки должны платить и каяться) ежемесячные репарации в размере 100$ (сумма может варьироваться в зависимости от внешнего долга США) на адрес - Соединенные Штаты Америки, Нью-Йорк, Брайтон-Бич, трактир «Матрешка», Якову Моисеевичу Айлисману, и может смело перековываться. После окончательной перековки, пройдя аттестацию в Главном управлении трудового демократического концлагеря, вас частично восстановят в правах, и позволят трудится на благо рукопожатного народа.
Можно ускорить перековку, без аттестации в Гулаге, если вы будете принимать активное участие в Гей-парадах, стратегии 31, защищать Химлес, а также в других демократических акциях одобренных на пленуме ЦК КПСС, наращивая тем самым уровень рукопожатности. В таком случае, зарекомендовавшего себя активным либералом, гражданского активиста ждут бонусные премии в виде зарубежных грантов. Репарации снимаются и возвращается недвижимое имущество. Перековывайтесь смело! Особо отличившихся в Гей-параде активистов а также пасивных участников, ждут интересные зарубежные командировки на бал-маскарад в трактир «Матрешка» и ресторацию «Поручикъ Кацманъ». А также еженедельные выезды на шашлыки с заездом в сауну, с полным составом московского горкома КПСС. (Бурные аплодисменты перерастающие в авацию длительн. 1ч43м.26сек.) Смело перековывайтесь, быдло-совки, совки-сталинисты и прочая совковая шалупонь!
И под конец, хочу зачитать послание ЦК КПСС, лично написанное самим генеральным секретарём, Львом Натановичем Щаранским:
«Крепитесь!»
(Бурные авации перерастающие в ипровизированный Гей-маскарад, длительн. 5ч36м.48сек.).
Конец.
Господа либерал-демократы, совестливые геи и демократические журналисты! Я обращаюсь к Вам, с этой трибуны, на которую поставила меня власть рукопожатного народа и Льва Натановича Щаранского! Сегодня я, как первый секретарь московского обкома КПСС, торжественно заявляю! Кровавый режим прогнил и вот-вот падет! Теперь перейдем к процедурному вопросу.
Многие быдло-совки, совки-сталинисты и прочая совковая шалупонь, как это не парадоксально, не прочь встать на путь либерализма и приобщиться к общечеловеческим ценностям, встать, так сказать, на путь евроатлантического выбора. Конечно, даже таким скотам, как эти свиньи, надоело жить как животные. Хочется глотнуть запах свободы и нюхнуть чистого, неразбодяженного западного наркотика жизни не по лжи! Многие хотят перековаться в либерального гражданского активиста, в тихого гея, или демократического журналиста ну или просто, в совестливого интеллигента исповедающего жизнь не по лжи, чтящего святого Ходорковского, уважающего институты демократии США и блюдущего заветы церкви сведетелей Иеговы. Многие хотят но боятся и робко спрашивают меня по процедурному вопросу: «А чё с люсрациями, а?» Спрашивали? Спрашивали! Не могу тихо и совестливо не ответить.
С люстрациями у нас, у либеральных демократов все хорошо. Существуют несколько вариантов, озвучу два из них, самых распространенных. В первом случае, быдло-совки, совки-сталинисты и прочая совковая шалупонь может избежать в будущем, люстрационных преследований, если перепишет все движимое и недвижимое имущество Консервативной Партии Свободы Совести а также будет выплачивать(ведь вы не должны сомневаться, что быдло-совки должны платить и каяться) ежемесячные репарации в размере 100$ (сумма может варьироваться в зависимости от внешнего долга США) на адрес - Соединенные Штаты Америки, Нью-Йорк, Брайтон-Бич, трактир «Матрешка», Якову Моисеевичу Айлисману, и может смело перековываться. После окончательной перековки, пройдя аттестацию в Главном управлении трудового демократического концлагеря, вас частично восстановят в правах, и позволят трудится на благо рукопожатного народа.
Можно ускорить перековку, без аттестации в Гулаге, если вы будете принимать активное участие в Гей-парадах, стратегии 31, защищать Химлес, а также в других демократических акциях одобренных на пленуме ЦК КПСС, наращивая тем самым уровень рукопожатности. В таком случае, зарекомендовавшего себя активным либералом, гражданского активиста ждут бонусные премии в виде зарубежных грантов. Репарации снимаются и возвращается недвижимое имущество. Перековывайтесь смело! Особо отличившихся в Гей-параде активистов а также пасивных участников, ждут интересные зарубежные командировки на бал-маскарад в трактир «Матрешка» и ресторацию «Поручикъ Кацманъ». А также еженедельные выезды на шашлыки с заездом в сауну, с полным составом московского горкома КПСС. (Бурные аплодисменты перерастающие в авацию длительн. 1ч43м.26сек.) Смело перековывайтесь, быдло-совки, совки-сталинисты и прочая совковая шалупонь!
И под конец, хочу зачитать послание ЦК КПСС, лично написанное самим генеральным секретарём, Львом Натановичем Щаранским:
«Крепитесь!»
(Бурные авации перерастающие в ипровизированный Гей-маскарад, длительн. 5ч36м.48сек.).
Конец.