Трезвенникам, по-прежнему, вход ВОСПРЕЩЁН!
«ЗАПИСКИ СТАРОГО АЛКОГОЛИКА» ,часть вторая.
С первой вы можете ознакомиться тут: кликайте уже, кликайте говорю!
А сегодня я расскажу вам о более серьёзном принятии на грудь. В отличие от лютой зимы в стиле «персиковое чудо», эта история произошла жарким летом.
Прознали малолетние любительницы горячительных напитков о том, что в другой части города можно купить бутылку водки с нагрузкой. Что это значит "нагрузка", в подробностях мы не знали, ключевые слова были - МОЖНО КУПИТЬ ВОДКИ!
Приехали. Впятером. Ибо не годится бросать друзей на амбразуру, а самим отсиживаться по норам. Долго ли коротко ли мы мялись у входа в магазин, но решение было принято - самая храбрая (ваша покорная) и самая опытная (добытчица «персикового релакса») отправились на дело.
Легенда была продумана идеально: мол, бедный папочка, попросил нас сбегать за «лекарством». Продавщица, мля, то ли детей своих не имела то ли, сама была выпить не дура, но малиновым от напряжения умственных и артистических способностей подросткам, водку она продала. Понятно, что с нагрузкой. Нагрузкой оказались две банки консервов (как оказалось в последствии, погибших ещё во Вторую Мировую).
В этот раз "застолье" происходило в более цивилизованных условиях, а точнее в стиле «дачник».
Мы очень долго добирались до места дислокации и время поджимало. Автобусы из той глухомани, ходили раз в час - а нам нужно было торопиться. Ведь мы планировали выйти в свет! Как никак был День Города!
НИКОГДА в будущем, мы не пили водку с ТАКОЙ скоростью.
Пол-литра на пятерых ровно за десять минут. Разлили - жахнули, помечтааали. Тем временем в посуде уже плещется - очередной выдох, глоток. (Закусывали той самой "нагрузкой" и вроде бы огурцами.)
Последняя капля выпита! Таймер тикает.
Выскакиваем из хибарки абсолютно трезвые и рвём до остановки, примерно с километр. Добежать то мы, добежали, да только по жаре да при таких скоростях распития и передвижения молодые организмы не справились с нагрузкой... Точнее, не ВСЕ справились. Сели в автобус мы довольно таки благополучно. До стадиона, где проходило празднование, было ехать, ну минут пятнадцать.
ТУТ нас стало накрывать. А Ольгу прихватило настолько, что она решила произвести в автобусе фурор - сидя в конце на боковом сиденье она фонтаном ознакомила пассажиров с содержимым своего желудка. Нам нужно было выходить на следующей остановке и подростковый упитый мозг не придумал ничего лучше как посредством мимики выказать своё фи "ЭТОЙ незнакомке". Ольга же тем временем пыталась доказать окружающим, что она в принципе тоже не при делах. Но, увы, доказательства были на лицо!
Контролёрша ещё даже не успела заматериться - автобус прибыл на место Х и мы выскочили, выволакивая (между делом) расстроенную подругу.
Праздник удался на славу! (Если честно, подробностей не помню, не отпечатались в памяти.)
Вот только Ольга была трезвая и грустная.
Но, тут мы ей ничем уже помочь не могли, ибо не чем было.
Какая мораль этой истории?
НЕ ЖРИТЕ ЛЮДИ ВОДКУ - ПРОСРОЧЕННОЙ ЗАКУСКОЙ ЗАЕДАЯ!
Продолжение следует.
P.S: а ещё у Ольги сегодня День Рождения.
С первой вы можете ознакомиться тут: кликайте уже, кликайте говорю!
А сегодня я расскажу вам о более серьёзном принятии на грудь. В отличие от лютой зимы в стиле «персиковое чудо», эта история произошла жарким летом.
Прознали малолетние любительницы горячительных напитков о том, что в другой части города можно купить бутылку водки с нагрузкой. Что это значит "нагрузка", в подробностях мы не знали, ключевые слова были - МОЖНО КУПИТЬ ВОДКИ!
Приехали. Впятером. Ибо не годится бросать друзей на амбразуру, а самим отсиживаться по норам. Долго ли коротко ли мы мялись у входа в магазин, но решение было принято - самая храбрая (ваша покорная) и самая опытная (добытчица «персикового релакса») отправились на дело.
Легенда была продумана идеально: мол, бедный папочка, попросил нас сбегать за «лекарством». Продавщица, мля, то ли детей своих не имела то ли, сама была выпить не дура, но малиновым от напряжения умственных и артистических способностей подросткам, водку она продала. Понятно, что с нагрузкой. Нагрузкой оказались две банки консервов (как оказалось в последствии, погибших ещё во Вторую Мировую).
В этот раз "застолье" происходило в более цивилизованных условиях, а точнее в стиле «дачник».
Мы очень долго добирались до места дислокации и время поджимало. Автобусы из той глухомани, ходили раз в час - а нам нужно было торопиться. Ведь мы планировали выйти в свет! Как никак был День Города!
НИКОГДА в будущем, мы не пили водку с ТАКОЙ скоростью.
Пол-литра на пятерых ровно за десять минут. Разлили - жахнули, помечтааали. Тем временем в посуде уже плещется - очередной выдох, глоток. (Закусывали той самой "нагрузкой" и вроде бы огурцами.)
Последняя капля выпита! Таймер тикает.
Выскакиваем из хибарки абсолютно трезвые и рвём до остановки, примерно с километр. Добежать то мы, добежали, да только по жаре да при таких скоростях распития и передвижения молодые организмы не справились с нагрузкой... Точнее, не ВСЕ справились. Сели в автобус мы довольно таки благополучно. До стадиона, где проходило празднование, было ехать, ну минут пятнадцать.
ТУТ нас стало накрывать. А Ольгу прихватило настолько, что она решила произвести в автобусе фурор - сидя в конце на боковом сиденье она фонтаном ознакомила пассажиров с содержимым своего желудка. Нам нужно было выходить на следующей остановке и подростковый упитый мозг не придумал ничего лучше как посредством мимики выказать своё фи "ЭТОЙ незнакомке". Ольга же тем временем пыталась доказать окружающим, что она в принципе тоже не при делах. Но, увы, доказательства были на лицо!
Контролёрша ещё даже не успела заматериться - автобус прибыл на место Х и мы выскочили, выволакивая (между делом) расстроенную подругу.
Праздник удался на славу! (Если честно, подробностей не помню, не отпечатались в памяти.)
Вот только Ольга была трезвая и грустная.
Но, тут мы ей ничем уже помочь не могли, ибо не чем было.
Какая мораль этой истории?
НЕ ЖРИТЕ ЛЮДИ ВОДКУ - ПРОСРОЧЕННОЙ ЗАКУСКОЙ ЗАЕДАЯ!
Продолжение следует.
P.S: а ещё у Ольги сегодня День Рождения.