Я хочу быть просто собой
Проклятый СДВГ, дай мне сил написать обо всём так, как я хочу. По какой-то причине мне нравится тренить. Может, потому, что успокаивает мозг. Потому, что я лучше себя чувствую. Потому, что упругое приятнее рыхлого. Потому, что круглое симпатичнее плоского. Потому, что быть сильной прикольнее, чем быть слабой. Но главную причину я вижу в том, что я чувствую себя лучше и в том, что горжусь собой - я начала это делать сама, никто меня не заставлял\направлял\мотивировал\убеждал\гнал и т.д. И вот я думаю, что для того, чтобы мне стать счастливее, увереннее в себе и более независимой, мне сто пудово нужно обрести уверенность (в себе) в том, что я могу сама себя обеспечивать на 100%. Что я умею зарабатывать деньги сама. Что я МОГУ это сделать. Что я могу быть не зависимой. Для этого естественно мне нужно много чего сделать. Но, по крайней мере, осознание этого - уже явно первый шаг навстречу успеху. Мне иногда просто не хочется что-то делать. И хочется не бояться, что Т. сейчас придет домой и начнёт мне рассказывать, что я неправильно живу. Наверно меня малёк (или не очень малёк) подзаебали эти рассказы о том, что я что-то делаю неправильно. Посмотрела\послушала подкаст Кравцовой , который назывался «Я в 38 поняла важность секса \ Оля Кравцова про Португалию, Кубик в Кубе и счастье после депрессии» и я ей честно говоря немного (или много) завидую. Но, конечно, больше всего я ей восхищаюсь. Она, кстати, тот блогер, от которого я никогда не отписывалась. Уже года 4 или 5 подписана на неё - а это явно о чём-то говорит. А то, что я ей завидую, говорит о том, что у неё есть то, чего мне в жизни не хватает. То есть зоны роста. Чему я завидую? Тому, как она умеет проявляться в блоге\подкастах. То, что она настоящая и показывает себя такую, как есть и не стесняется этого. Господи, да это моя мечта. Чтобы я была такой, какая я есть - и меня любили и не говорили, что я что-то блять делаю не так каждый день. И чтобы я не боялась показывать себя такой, какая я есть. Это моя мечта. Чтобы я не пыталась угодить всем на свете, быть удобной\ хорошей\ красивой только ради одобрения людей, которых я может в жизни больше не увижу никогда. Я просто хочу научиться злиться и выражать свою злость. Хочу научиться не бояться конфликтовать, не разрушаться от этого. Сейчас я ей завидую еще потому, что она живет в другой стране - и в том городе, где вроде как и я хотела бы жить - и живет там с друзьями и ей там хорошо. И её депрессия (здравствуйте, я - Оля, и у меня депрессия) сейчас ощущается гораздо лучше, чем когда она жила в Питере. Ну а я в Москве живу. Еще завидую тому, что она свободна сейчас и исследует себя. А я чувствую, что тоже хочу больше свободы и хочу понять себя лучше. Но как это сделать в данный период времени не совсем понимаю. Но вот я поняла, что надо быть мастером по зарабатыванию денег - уверена оттуда уже и другие плюсы появятся и какие-то интересные вещи в моей жизни. Еще хочется научиться слать нахуй мнение всех людей на свете обо мне. Потому что я подсознательно постоянно об этом думаю. А так то вот год назад я думала - а что этот тренер подумает о моей технике выполнения упражнения? А сейчас я просто делаю то, что делаю - и мне не нужно одобрение этих тренеров в зале. А может через месяц он там не будет больше работать, хули париться из-за него вообще? Мне кажется, иногда я могу просто взорваться от всех мыслей и идей. Мне нужно научиться куда-то это выплескивать. Я тоже, хочу, как та Оля, иметь таких друзей - с которыми ты можешь говорить не только об акциях в магазинах, но и про эмоции, чувства, отношения, планы, развитие. Про вебинары, подкасты, про политику, про музыку! Во мне ест эта нерастраченная энергия какого-то сопротивления - наверно это то, что я не хочу быть всегда хорошей девочкой, ждущей этого сука одобрения. Я иногда хочу сделать какую-то дичь и получить неодобрение. А больше всего хочу просто научиться жить так, как мне нравится.