Автовопрос. Как покупают авто в Новой Зеландии
Начнем с того, что купить автомобиль в Зеландии, сродни покупке лука на базаре. Просто. Находится продавец - дилер или просто частное лицо, на аукционе, авторынке, в соседнем гараже, не важно. Потом общие вопросы, драйв-тест, рукопожатие (если все устроило), онлайн форма по смене владельца (или бланк на почте) и вуаля! Собственность ваша. Потом уже можно сделать страховку, купить индивидуальный госномер и регулярно платить (раз в полгода) налог и проходить ТО (тоже раз в полгода). Сейчас я к своей скорби продала своего первого коня, о покупке которого я сейчас поведаю. Тот еще квест!
Началось все с того что мне загорелось приобрести машину. Бдительная семья за тридевять земель, деньги заработанные потом и кровью приятно греются на счету, так вот. Решила брать японца, надежного красивого желательно черного. Обшарила аукционы, нашла парочку Б/У авто в хорошем состоянии. Это очень важно, чтобы продажное авто было в чистом, рабочем и презентабельном виде. О недочетах и поломках на аукционе обязательно сообщают. Вообще в НЗ много что строится на честности и репутации.
В субботу утром, часа в 2 (!) едем смотреть Мицубиси Лансер. На фотках хорош, ничего не скажешь, под капотом чисто, с виду вроде аккуратный, хозяин заверил, что бегает, как Импала. Приехали и первое, что увидели, так это парочка жизнерадостных индийцев, которые с широкими улыбками как бы задумали впарить откровенную рухлядь. Лансер оказался, мягко говоря, уставшим, а если смотреть правде в глаза - мертвым. Под капотом слой копоти, масло выгоревшее, хотя хозяин клялся, что менял он его чуть ли не 10 минут назад. На фото тоже был порядок. Мистика! Сажусь я, значит, за руль и вляпываюсь пятой точкой в скорлупу от семечек. Дальнейший детальный анализ салона показал, что в нем по всей видимости отмечали чей-то день рождения или там просто взорвалась бомба, я не знаю. Дальше в неё залазит Макс и пытается закрыть дверь, которая рикошетит обратно сантиметров на 10. Индус понял, что дело пахнет «не очень» подбегает и каким то своим хитрым методом закрывает её плотно. Когда же я, наконец, сажусь в это зверски замученное детище корпорации Митсубиси, я понимаю, что завести его с первой попытки может только Господь Бог! Ладно, дверь я уже закрывать научилась, с механизмом стартера разберемся далее. Выруливаю из квартала на дорогу и еду куда вижу, едет более-менее сносно. Хоть я уже твердо решила, что возьму я его только под дулом пистолета. Неплохо бы развернуться, но не тут-то было! Пипец подкрался незаметно, и как по иронии судьбы - только помятая задница Лансера оказалась перпендикулярна противоположному бордюру, и как только я уже с блаженным видом попыталась дать задний ход, как произошло нечто странное: двигатель заглох под шумок, когда где-то вдалеке пронеслась Мазератти. Тааак! Я, чередуя брань на трех известных мне языках, пытаюсь завести это чудо техники, а так же жертву индийского садизма, но тщетно. Датчик топлива показывает «Е», несмотря на то, что на старте был "полный бак"! Проклиная от души родину мирового буддизма, я выпрыгиваю наружу и вижу, что перегородила напрочь дорогу. Благо дело происходило в сверхвежливой Новой Зеландии, где люди чуть более лояльные - даже подтолкнуть предложили, а я, с улыбкой контуженного дебила объясняла, что у меня просто кончился бензин. Далее, через четверть часа моего позора по тротуару бежит хозяин с канистрой в руках, при этом улыбаясь как цирковой сумасшедший. Я, не помня себя от злости, завожу заново сий хлам и скрываюсь в ужасе, ибо мужчина с фарфоровыми зубами на новом БМВ уж как то по стебному присвистнул когда увидел весь этот беспредел. Влетаю как Семи Насери в фильме "Такси" на парковку возле дома и вскоре покидаю эту обитель Шивы в ужасе. Я уже не помню, что мы сказали этим Братьям Пилотам но уже спустя 5 минут мы уже мчались за Ниссан Пульсаром, который был в итоге куплен. Пульсар 1995 года, 1.3, был со мной 4 года, сквозь все мои начинания и окончания в стране Хоббитов и идеально ровных дорог. Только продала его недавно, в угоду кошельку и в предпочтение Рыжей Дьяволице по имени Fairlady, того же концерна. Так, что удачных покупок, ровных дорог и полного бака, товарищи автолюбители!
Началось все с того что мне загорелось приобрести машину. Бдительная семья за тридевять земель, деньги заработанные потом и кровью приятно греются на счету, так вот. Решила брать японца, надежного красивого желательно черного. Обшарила аукционы, нашла парочку Б/У авто в хорошем состоянии. Это очень важно, чтобы продажное авто было в чистом, рабочем и презентабельном виде. О недочетах и поломках на аукционе обязательно сообщают. Вообще в НЗ много что строится на честности и репутации.
В субботу утром, часа в 2 (!) едем смотреть Мицубиси Лансер. На фотках хорош, ничего не скажешь, под капотом чисто, с виду вроде аккуратный, хозяин заверил, что бегает, как Импала. Приехали и первое, что увидели, так это парочка жизнерадостных индийцев, которые с широкими улыбками как бы задумали впарить откровенную рухлядь. Лансер оказался, мягко говоря, уставшим, а если смотреть правде в глаза - мертвым. Под капотом слой копоти, масло выгоревшее, хотя хозяин клялся, что менял он его чуть ли не 10 минут назад. На фото тоже был порядок. Мистика! Сажусь я, значит, за руль и вляпываюсь пятой точкой в скорлупу от семечек. Дальнейший детальный анализ салона показал, что в нем по всей видимости отмечали чей-то день рождения или там просто взорвалась бомба, я не знаю. Дальше в неё залазит Макс и пытается закрыть дверь, которая рикошетит обратно сантиметров на 10. Индус понял, что дело пахнет «не очень» подбегает и каким то своим хитрым методом закрывает её плотно. Когда же я, наконец, сажусь в это зверски замученное детище корпорации Митсубиси, я понимаю, что завести его с первой попытки может только Господь Бог! Ладно, дверь я уже закрывать научилась, с механизмом стартера разберемся далее. Выруливаю из квартала на дорогу и еду куда вижу, едет более-менее сносно. Хоть я уже твердо решила, что возьму я его только под дулом пистолета. Неплохо бы развернуться, но не тут-то было! Пипец подкрался незаметно, и как по иронии судьбы - только помятая задница Лансера оказалась перпендикулярна противоположному бордюру, и как только я уже с блаженным видом попыталась дать задний ход, как произошло нечто странное: двигатель заглох под шумок, когда где-то вдалеке пронеслась Мазератти. Тааак! Я, чередуя брань на трех известных мне языках, пытаюсь завести это чудо техники, а так же жертву индийского садизма, но тщетно. Датчик топлива показывает «Е», несмотря на то, что на старте был "полный бак"! Проклиная от души родину мирового буддизма, я выпрыгиваю наружу и вижу, что перегородила напрочь дорогу. Благо дело происходило в сверхвежливой Новой Зеландии, где люди чуть более лояльные - даже подтолкнуть предложили, а я, с улыбкой контуженного дебила объясняла, что у меня просто кончился бензин. Далее, через четверть часа моего позора по тротуару бежит хозяин с канистрой в руках, при этом улыбаясь как цирковой сумасшедший. Я, не помня себя от злости, завожу заново сий хлам и скрываюсь в ужасе, ибо мужчина с фарфоровыми зубами на новом БМВ уж как то по стебному присвистнул когда увидел весь этот беспредел. Влетаю как Семи Насери в фильме "Такси" на парковку возле дома и вскоре покидаю эту обитель Шивы в ужасе. Я уже не помню, что мы сказали этим Братьям Пилотам но уже спустя 5 минут мы уже мчались за Ниссан Пульсаром, который был в итоге куплен. Пульсар 1995 года, 1.3, был со мной 4 года, сквозь все мои начинания и окончания в стране Хоббитов и идеально ровных дорог. Только продала его недавно, в угоду кошельку и в предпочтение Рыжей Дьяволице по имени Fairlady, того же концерна. Так, что удачных покупок, ровных дорог и полного бака, товарищи автолюбители!