О герцогинях и не только...
Только что досмотрела фильм «Герцогиня». Потрясло. Живое ощущение насилия над женщиной, как впечатление от фильма, и собственная неготовность осмысливать подобное насилие… Поймала вчера себя на мысли, что не способна ничего создать. Даже родить - и то испугалась, все три раза. Да, неспособна оказалась на то, чем природой запрограммирована. Теперь я директор по креативу в местном рекламном агентстве… Какая чушь. Бред. Ни вкуса, ни фантазии. Одна негромкая посредственность… От этого как-то подташнивает… а может, сперепою… Села писать пьесу - кроме банальщины и соплей ничего не лезет в текст. Да и в форму тоже… Кризис? Нет. С таким кризисом я живу всю свою жизнь. Очень не хочется пасть под натиском неизбежной посредственности… Пугает многоленость моя… вот опять многословие… старость пугает - и что там… Одиночество.
Душа одинока, постель холодна, мысли беспризорны, и поступки немеримы в отношении к собственной жизни никак. Такое чувство, что я стремлюсь жить для кого-то, но никак не для себя. Мне неприятно жить для себя. Даже преступно как-то… Я бы могла не поехать на Сахалин. Много кто вспомнит, как мне этого не хотелось. Но я поехала… Жалею. Но не о решении. Верни время назад - я бы поступила так же. Жалею о том, что не имею сил посмотреть без осуждения на ситуацию иначе, что не имею смелости рассмотреть другое решение, что не имею воли выбрать другое. Жалкая посредственность, плывущая по течению жизни, как г… Признаю. Но преступно пытаюсь откреститься от этой реальности, убегая в иллюзии, мечты. Признавая за собой посредственность, испытываю жгучее желание от нее оторваться. Потому питаю глубокое презрение к своей посредственной натуре и отвращение. Строю воздушные замки, которые рушит бытотяжесть посредственности. Я так много самоубийств уже совершила, что вряд ли обо мне можно заикаться в молитвах. Мне кажется, уже поздно что-то поправить… и не стоит таких усилий… Хотя бы надо как-то дожить эту жизнь. Даже на еще одно, последнее самоубийство не хватает воли…
Люблю… Вы помните, кто и когда в последний раз вам это сказал? Я не помню, когда именно, но совсем недавно, может быть и в эту среду, я услышала сокровенные слова от недееспособного человека. И по-моему, в ответ на то, как я с помощью пинков и подзатыльников загнала человека на унитаз, чтобы он именно там облегчился, а не в другом месте. Я бью, ругаю, ору как потерпевшая, а мне в ответ говорят, что любят меня. Да, мне говорит этот человек, с болезнью Альцгеймера. А больше никто… вот был кот. Он приходил ко мне на колени, сам. И это я понимала как любовь. Но кота нет больше. Охренеть! О любви мне говорит только один человек, который не способен обуться в тапки, почистить зубы и вытереть себе жопу. Мне страшно доживать в этом. Не хочу.
Только не надо соплей на счет божьего промысла. Когда я повела креститься свою мать, священник меня спросил, она правда хочет этого? Она вроде сказала «да»… Я ответила, что не знаю, чего она хочет на самом деле. Она может вам сказать «да» даже если вы предложите ей съесть живьем лягушку. И что самое отвратное - она ее на самом деле съест, и потом такое же «да» скажет в ответ на вопрос, было ли это вкусно. Вы хотите услышать это «да», и она вам его выдает на что угодно…
И это существо мне говорит «я тебя люблю»… Меня начинает от этого тошнить и приводит к приступам ярости невозможной. Я думаю, было бы лучше, если бы она была немой или я - глухой. Я не прошу этого у господа, ибо он скорее меня оглушит, чем заткнет рот юродивой. Мне глубоко противен бог…
У меня такое чувство сейчас, что я живу в могиле с мертвецом. И черви, жрущие эту гнилую плоть - единственное реальное общество для меня. Есть люди, которые говорят со мной. Но они воспринимаются как-то поусторонне и раздражающе. Как если бы решили похулиганить и вызвать дух… За князем Андреем Болконским ухаживали меньше года, месяца три, кажется…И то оно было морально невыносимо, убивающе. А я уже умерла за этот год. Умерла. Не хватает воли завершить процесс. Чтобы не наблюдать собственное разложение при жизни.