Как я покупала одеколон
Вернулись мы из путешествия в Вену. Всё сложилось прекрасно: погода, культур-мультур, поездка в Баден с погружением в термальные источники, зоопарк, куча музеев и торт «Захер». И конечно «Волшебная флейта» в оперном театре! Царицу ночи пела наша Ольга Пудова (не слышала раньше такого имени). Постановка чудесная, муж хлопал в ладоши как ребенок, а ребенок в свою очередь мужественно высидел все два акта и даже вполне сносно потом пересказал суть дела, вращая глазами от перевозбуждения.
Я понимаю, что глупо вешать портрет торта в упаковке, а не фото прекрасной Ольги Пудовой в образе Царицы ночи. Но человеку, измученному брокколи (мне), это такая отрада - смотреть на торт, еще не распакованный, значит еще целый он и есть надежда отщипнуть. Пусть поэтому повисит, тортик мой миленький.
Однако пора переходить к одеколону, как и сказано в заголовке. Меня безумно раздражают липучие консультанты в парфюмерных магазинах. Так вот, в дьюти-фри я шла купить влажные салфетки, но тут же специально обученная девушка вцепилась в меня, как официантка из «Астории» - в Володю Шарапова.
- Попробуйте новый аромат! Эксклюзивно в нашем дьюти-фри.
- Спасибо, не надо.
- А вот новая тушь с революционной формой кисточки, увеличивает объем до 80%.
- Спасибо, тушь мне не нужна.
Но девушка не унимается, она вообще не понимает, что у посетительницы есть какие-то свои мысли, ей нужно протарахтеть все заученные слова:
- А вот к этой туши специальное средство для ее снятия, не оставляет следов и смягчает кожу вокруг глаз.
- Девушка! Раз мне не нужна тушь, то зачем вы мне предлагаете средство для ее снятия?!
Девушке-роботу все нипочем, она идет ко мне как привязанная:
- Вот новинка - сияющая пудра от Диор. Четыре восхитительных оттенка, смешиваясь, создают волшебное мерцание и выравнивают тон лица, маскируя несовершенства.
- У меня нет несовершенств (скрежеща зубами).
- Вот подтягивающий лосьон с золотыми крупинками, убирает припухлость под глазами.
Я понимаю, что она не отстанет - и меня осеняет:
- Мне нужен мужской одеколон. Какой-нибудь хороший, для мужа.
- Могу предложить вам несколько вариантов! Какого типа ваш муж? Ну, на кого он больше похож? Джордж Клуни? Джуд Лоу? Брэд Питт? Бандерас? Давайте подберем ему одеколон по тому, кто его рекламирует.
Девушка уже не кажется мне дурой. Я вспоминаю дорогие моему сердцу черты, и мужнина физиономия вырисовывается совсем в другом свете. Госссссподи, на кого же он похож? На кого бы я хотела, чтобы он был похож? Да что там - кого я выбрала бы из всех этих замечательных мужчин?!
Вот мой выбор.
И все в итоге довольны. Я несколько минут помечтала, девушка получила за меня комиссионные, а мой Александрыч - вполне приличный аромат.
Гляжу на своего Александрыча и вижу, что есть, есть у них нечто общее! и это нечто - легкая небритость и выразительные залысины.
Я понимаю, что глупо вешать портрет торта в упаковке, а не фото прекрасной Ольги Пудовой в образе Царицы ночи. Но человеку, измученному брокколи (мне), это такая отрада - смотреть на торт, еще не распакованный, значит еще целый он и есть надежда отщипнуть. Пусть поэтому повисит, тортик мой миленький.
Однако пора переходить к одеколону, как и сказано в заголовке. Меня безумно раздражают липучие консультанты в парфюмерных магазинах. Так вот, в дьюти-фри я шла купить влажные салфетки, но тут же специально обученная девушка вцепилась в меня, как официантка из «Астории» - в Володю Шарапова.
- Попробуйте новый аромат! Эксклюзивно в нашем дьюти-фри.
- Спасибо, не надо.
- А вот новая тушь с революционной формой кисточки, увеличивает объем до 80%.
- Спасибо, тушь мне не нужна.
Но девушка не унимается, она вообще не понимает, что у посетительницы есть какие-то свои мысли, ей нужно протарахтеть все заученные слова:
- А вот к этой туши специальное средство для ее снятия, не оставляет следов и смягчает кожу вокруг глаз.
- Девушка! Раз мне не нужна тушь, то зачем вы мне предлагаете средство для ее снятия?!
Девушке-роботу все нипочем, она идет ко мне как привязанная:
- Вот новинка - сияющая пудра от Диор. Четыре восхитительных оттенка, смешиваясь, создают волшебное мерцание и выравнивают тон лица, маскируя несовершенства.
- У меня нет несовершенств (скрежеща зубами).
- Вот подтягивающий лосьон с золотыми крупинками, убирает припухлость под глазами.
Я понимаю, что она не отстанет - и меня осеняет:
- Мне нужен мужской одеколон. Какой-нибудь хороший, для мужа.
- Могу предложить вам несколько вариантов! Какого типа ваш муж? Ну, на кого он больше похож? Джордж Клуни? Джуд Лоу? Брэд Питт? Бандерас? Давайте подберем ему одеколон по тому, кто его рекламирует.
Девушка уже не кажется мне дурой. Я вспоминаю дорогие моему сердцу черты, и мужнина физиономия вырисовывается совсем в другом свете. Госссссподи, на кого же он похож? На кого бы я хотела, чтобы он был похож? Да что там - кого я выбрала бы из всех этих замечательных мужчин?!
Вот мой выбор.
И все в итоге довольны. Я несколько минут помечтала, девушка получила за меня комиссионные, а мой Александрыч - вполне приличный аромат.
Гляжу на своего Александрыча и вижу, что есть, есть у них нечто общее! и это нечто - легкая небритость и выразительные залысины.