Про мыша-партизана
Всё-таки ЖЖ затягивает. Из глубин подсознания выплывают графоманские наклонности, которых раньше за мной, вроде бы, не наблюдалось.
Недалеко от моего дома есть парк. Иногда после работы я сижу там на скамеечке, читая книжку и попивая пиво/колу. У меня там есть товарищ - полевая мышь. Она выскакивает из кустов, перебегает через дорогу и тусуется возле меня, иногда даже забираясь на мои туфли. А я её подкармливаю сухариками или чипсами. Прикольная такая - бурая с чёрной полоской на спине. И умная, зараза, когда кто-нибудь проходит мимо, прячется за моими ногами. А когда опасность минует, вылезает и умывается лапками.
Но эта история не про неё. И несмотря на то, что главным персонажем будет мыш-партизан, история эта про женскую жестокость и непредсказуемость.
Дело было в Берлине. Есть у меня там товарищ Лёха и его девушка Ольга. У Ольги - сестра Элла, по совместительству - моя девушка. Уже бывшая, я надеюсь, но не суть. Ольга с Лёхой жили на втором этаже, а я с подругой - на семнадцатом в высотке советской постройки.
У Ольги есть чёрный кот Маркиз. Кастрированный, но не толстый, пантера в миниатюре. Красивое, но абсолютно ебанутое на всю голову животное. По квартире передвигается исключительно перебежками, боится каждого шороха, а от посторонних людей прячется под плинтус. А если начинаешь его гладить, поворачивается задом и этим самым задом ластится. Гладить кошачью задницу мне как-то неприкольно, поэтому этого чёрного кретина я сторонился.
Захожу я как-то к Ольге в гости и вижу следующую картину - Ольга сидит на полу, а в руке держит нитку. На другом конце нитки за лапу привязан маленький мышонок. Ольга специально его купила, чтобы посмотреть, как Маркиз за ним будет охотиться и сожрет. Но Маркиз остался верен своему имиджу - увидев мыша, он щемился по всем углам комнаты, лишь бы быть подальше от этого ужасного животного. При попытках подтащить его к жертве сосредоточенно сопротивлялся и опять убегал. Ольга, такая с виду невинная девушка, с горящими глазами подбадривала своего питомца криками типа "Ату, его, ату! Фас! От жеж урод!". Вот тогда-то я воочию и убедился в женской жестокости. ;-) Самым адекватным в этой ситуации оказался мыш. У него-то, в отличие от Маркиза, все с головой было в порядке. И в этой голове четко было прописано, что кошка=опасность. Поэтому он, будучи близок к инсульту, усиленно пытался спрятаться под кроватью или в близлежащих тапках. Но куда ж ты убежишь, когда к ноге нитка привязана...
Мое доброе сердце не выдержало, я отобрал мыша у Ольги и заявил, что он теперь будет жить у меня. В тот же день купил ему роскошную клетку (как звучит-то - "роскошная клетка"! ;-) ) с каруселью, травяным домом-гнездом и прочими аксессуарами.
Но мыш оказался не так-то прост. Где-то две недели он спокойно жрал, катался на карусели и спал в своем гнезде. Но, судя по всему, все это время он вынашивал план побега, который блестяще впоследствии осуществил. До сих пор не понимаю, как ему удалось выбраться из клетки. В общем, стал он жить на свободе. Прятался, судя по всему, за стенкой. Периодически вылезал и бегал по комнате. По ночам шуршал за шкафами. Мы с подругой пытались его поймать, но не тут-то было - мыш передвигался стремительно, траекторию перемещения менял вопреки всем законам физики. Поймать нам его не удавалось. Где он находил себе пропитание и воду, я ума не приложу. Все продукты были в холодильнике, куда он никак забраться не мог. Че Гевара хвостатый, блин. После того, как он ночью забрался к нам в постель, испугав до смерти подругу (альпинист хренов), я понял, что пришла пора активных действий. Яд был оставлен как самое последнее средство, ибо перспектива воняющего неизвестно где мертвого партизана меня не вдохновляла. Поэтому я купил мышеловку. В первую же ночь мышеловка сработала. Радостный, подбегаю - ни приманки, ни мыша. Партизан радостно точит халявную жрачку в своем логове. И так несколько раз.
Потом я уехал на пару недель в Севастополь. Подруга, не желая жить в одной квартире с этим зверем, переселилась на это время к сестре. В один прекрасный день в квартиру зашел Леха. Раньше это была его квартира и кое-какие вещи у него там остались. Партизан, на свою беду, вылез из логова, показавшись Лехе на глаза. Леха, проявив ловкость, достойную настоящего ниндзя, схватил свой тапок и метким броском метнул его мыша, успешно его оглушив. Я думаю, что в лице Алексея спецназ потерял ценного кадра. Ему бы немного тренировки с подручными предметами и, думаю, он мог бы вертолеты табуреткой сбивать. ;-) Ну а потом все прозаично - Леха воспользовался контузией противника и утопил его в унитазе. Так окончилась короткая, но весьма насыщенная жизнь мыша-партизана.
Все вздохнули с облегчением, ибо партизан уже всех просто достал. За исключением Ольги. Каких только эпитетов не выслушал от нее Леха - "маньяк, садист, убийца". С учетом того, что именно Ольга хотела скормить мыша своему не дружащему с головой коту, звучало это несколько странно. ;-) Вот она - женская непредсказуемость. ;-)
На всякий случай disclaimer - я ни в коем случае не осуждаю поведение персонажей этой истории, а ко всей ситуации отношусь с иронией. Если ироничного повествования не получилось - звыняйте, я афтар непрофессиональный. :-)
PS: Френды! Сей опус я рожал почти три часа, сидя в парке с пальмом в руке и ковыряясь стилом в носу затылке. Поэтому хочу знать ваше мнение - йаду мне или ничего так, с пивом потянет? ;-) Кому-нибудь, кроме меня, эти бредни интересны?
PPS: Хотя все равно наверное буду писать. Я забочусь о будущем своих потомков. Когда я буду старым, я буду перечитывать эти заметки, захлебываясь слезами умиления, вместо того, чтобы заебывать внуков придирками старого маразматика. :-)
Недалеко от моего дома есть парк. Иногда после работы я сижу там на скамеечке, читая книжку и попивая пиво/колу. У меня там есть товарищ - полевая мышь. Она выскакивает из кустов, перебегает через дорогу и тусуется возле меня, иногда даже забираясь на мои туфли. А я её подкармливаю сухариками или чипсами. Прикольная такая - бурая с чёрной полоской на спине. И умная, зараза, когда кто-нибудь проходит мимо, прячется за моими ногами. А когда опасность минует, вылезает и умывается лапками.
Но эта история не про неё. И несмотря на то, что главным персонажем будет мыш-партизан, история эта про женскую жестокость и непредсказуемость.
Дело было в Берлине. Есть у меня там товарищ Лёха и его девушка Ольга. У Ольги - сестра Элла, по совместительству - моя девушка. Уже бывшая, я надеюсь, но не суть. Ольга с Лёхой жили на втором этаже, а я с подругой - на семнадцатом в высотке советской постройки.
У Ольги есть чёрный кот Маркиз. Кастрированный, но не толстый, пантера в миниатюре. Красивое, но абсолютно ебанутое на всю голову животное. По квартире передвигается исключительно перебежками, боится каждого шороха, а от посторонних людей прячется под плинтус. А если начинаешь его гладить, поворачивается задом и этим самым задом ластится. Гладить кошачью задницу мне как-то неприкольно, поэтому этого чёрного кретина я сторонился.
Захожу я как-то к Ольге в гости и вижу следующую картину - Ольга сидит на полу, а в руке держит нитку. На другом конце нитки за лапу привязан маленький мышонок. Ольга специально его купила, чтобы посмотреть, как Маркиз за ним будет охотиться и сожрет. Но Маркиз остался верен своему имиджу - увидев мыша, он щемился по всем углам комнаты, лишь бы быть подальше от этого ужасного животного. При попытках подтащить его к жертве сосредоточенно сопротивлялся и опять убегал. Ольга, такая с виду невинная девушка, с горящими глазами подбадривала своего питомца криками типа "Ату, его, ату! Фас! От жеж урод!". Вот тогда-то я воочию и убедился в женской жестокости. ;-) Самым адекватным в этой ситуации оказался мыш. У него-то, в отличие от Маркиза, все с головой было в порядке. И в этой голове четко было прописано, что кошка=опасность. Поэтому он, будучи близок к инсульту, усиленно пытался спрятаться под кроватью или в близлежащих тапках. Но куда ж ты убежишь, когда к ноге нитка привязана...
Мое доброе сердце не выдержало, я отобрал мыша у Ольги и заявил, что он теперь будет жить у меня. В тот же день купил ему роскошную клетку (как звучит-то - "роскошная клетка"! ;-) ) с каруселью, травяным домом-гнездом и прочими аксессуарами.
Но мыш оказался не так-то прост. Где-то две недели он спокойно жрал, катался на карусели и спал в своем гнезде. Но, судя по всему, все это время он вынашивал план побега, который блестяще впоследствии осуществил. До сих пор не понимаю, как ему удалось выбраться из клетки. В общем, стал он жить на свободе. Прятался, судя по всему, за стенкой. Периодически вылезал и бегал по комнате. По ночам шуршал за шкафами. Мы с подругой пытались его поймать, но не тут-то было - мыш передвигался стремительно, траекторию перемещения менял вопреки всем законам физики. Поймать нам его не удавалось. Где он находил себе пропитание и воду, я ума не приложу. Все продукты были в холодильнике, куда он никак забраться не мог. Че Гевара хвостатый, блин. После того, как он ночью забрался к нам в постель, испугав до смерти подругу (альпинист хренов), я понял, что пришла пора активных действий. Яд был оставлен как самое последнее средство, ибо перспектива воняющего неизвестно где мертвого партизана меня не вдохновляла. Поэтому я купил мышеловку. В первую же ночь мышеловка сработала. Радостный, подбегаю - ни приманки, ни мыша. Партизан радостно точит халявную жрачку в своем логове. И так несколько раз.
Потом я уехал на пару недель в Севастополь. Подруга, не желая жить в одной квартире с этим зверем, переселилась на это время к сестре. В один прекрасный день в квартиру зашел Леха. Раньше это была его квартира и кое-какие вещи у него там остались. Партизан, на свою беду, вылез из логова, показавшись Лехе на глаза. Леха, проявив ловкость, достойную настоящего ниндзя, схватил свой тапок и метким броском метнул его мыша, успешно его оглушив. Я думаю, что в лице Алексея спецназ потерял ценного кадра. Ему бы немного тренировки с подручными предметами и, думаю, он мог бы вертолеты табуреткой сбивать. ;-) Ну а потом все прозаично - Леха воспользовался контузией противника и утопил его в унитазе. Так окончилась короткая, но весьма насыщенная жизнь мыша-партизана.
Все вздохнули с облегчением, ибо партизан уже всех просто достал. За исключением Ольги. Каких только эпитетов не выслушал от нее Леха - "маньяк, садист, убийца". С учетом того, что именно Ольга хотела скормить мыша своему не дружащему с головой коту, звучало это несколько странно. ;-) Вот она - женская непредсказуемость. ;-)
На всякий случай disclaimer - я ни в коем случае не осуждаю поведение персонажей этой истории, а ко всей ситуации отношусь с иронией. Если ироничного повествования не получилось - звыняйте, я афтар непрофессиональный. :-)
PS: Френды! Сей опус я рожал почти три часа, сидя в парке с пальмом в руке и ковыряясь стилом в носу затылке. Поэтому хочу знать ваше мнение - йаду мне или ничего так, с пивом потянет? ;-) Кому-нибудь, кроме меня, эти бредни интересны?
PPS: Хотя все равно наверное буду писать. Я забочусь о будущем своих потомков. Когда я буду старым, я буду перечитывать эти заметки, захлебываясь слезами умиления, вместо того, чтобы заебывать внуков придирками старого маразматика. :-)