Об индусах в науке. Часть третья.
В этой особой части речь пойдет о "моем" аспиранте - Прабхате. Ну, как "моем" - он всячески демострировал, что такой стремный тип из дикой Беларуси (как-то он спросил: есть ли в РБ телевизоры, вообще) просто угробит его научную карьеру. А я и не настаивал. Но историй много как о Хадже Насредине. Пробхат не был уникален:
На параллельной кафедре химии был свой. Там была спец посуда для стерилизации кипячением зачем-то в крышке была дырка. Диаметр крышки точно подходил под диаметр пальца. Вот индус и сунул туда палец. Что сделал бы европеец? -попытался бы скрыть факт идиотизма от окружающих...Индус наделал шума. Ну, бывает! Посмеялись. А он пошел по судам - почему не было предупредительной наклейки не совать палец в дырку, а негодяи?
Но вернемся к моему Прабхату: Если взять Джамшута, побрить, добавить немного лоска, сделать повыше - это будет мой аспирант.
Итак начнем в хронологическом порядке:
Алкоголик.
Вечеров в пятницу, аспиранту говорю - пошли затаримся в супермаркте. Так как я не люблю магазины я закупился на неделю. И была там пачка пива. Банок может 10 по 0.33. В понедельник аспирант радостно сообщил всей группе, что этот москаль алкоголик.
Больше мы после работы не пересекались.
Педали.
Эй, Прабхат, это твоя научная работа, но ты всегда на рабочем месте в 11 - что за проблемы (он жил в километре от универа)? Автобуса надо долго ждать - отвечал Прабхат покачивая головой как маятником (ни да и ни нет - такое....я типа в нирване, чувак, всё хорошо).
-ОК. Можно не ждать автобуса и пойти пешком (хотя я знал, что автобус ходит точно пару раз в час) - почему не пешком, Прабхат? - Прабхат смотрел на меня такими изумленными глазами как еслиб невинного человека за минуты осудили в Петербурге и послали этапом в Сибирь - линию "пешком" я не стал продолжать.
-Ладно. Меня осенила идея -я купил на распродаже велик и ездил на работу под десяток км в горку с удовольствием. Велик был амовский. Рама Мо-Хр. Стоил смешных 70 евро. Я его быстро починил - он был просто классен...
-Прабхат, а почему бы не купить велосипед! Ведь километр же всего!
Он посмотрел удивленно:
-Но там же надо крутить педали?!
Баллон.
Вдруг я заметил что наши молодые индусы не работают, а ждут - когда немецкий инженер или постдок заменят им газовый балон в лаборатории (операция 10 минут, но не кошерная). Я на это дело плюнул и менял если мне нужен был газ.
Оппоздания.
Как-то ЕМУ нужен был эксперимент важный и проф попросил МЕНЯ (напрямую почему-то он не захотел обращаться) помочь ему. Не вопрос -ответил я - завтра в 8:30 на рабочем месте начнем!
Прабхат пришел в 11. Для меня, внука советских офицеров, это должно было значить аппендицит, перелом позвоничника или чего похлеще. С негодованием я спросил уродца:
- Негодяй, сейчас 11! Чтобы завтра был в 8:30 как штык!
На следующий день история повторилась. Мне как ученому стала интересна причина. И надо сказать, что эта личность отлично умела и лицемерить и глумится в свои 20 лет с небольшим. Вот, что он мне поведал:
- Вах, понимаешь, дрюгле живот совсем болель-болель! Ай-ай.
-И?
-Я его сопровождаль до госпиталя.
- А почему он сам добраться не мог?
Прабхат посмотрел на меня как на конченого нациста.
И тогда произошел перелом: я понял, что не все люди воспринимают отзывчивость, дружелюбие и ценят это. А понимают это как слабость. Помог? Он это понимает какбудто ты сказал - "я твой раб".
Ну, что же, дорогой Прабхат, с улыбкой на его улыбки и смех сказал я - я человек из Тайги, у нас все просто. У нас, если человек опаздывает - он вор времени. Это оскорбление. Я тябя убью, возьму билет во Франкфурте - он не дорогой и растворюсь в восточной диктатуре. - Шучу, конечно!
Но видимо у индусов так не шутят и с тех пор наши отношения резко изменились .... к лучшему.
Я стал вести себя как высокомерная скотина, явный расист. И не прошло и недели как мои аспиранты запели, что Др. SF для них второй человек после отца. Все стали вдруг отмечать мой профессионализм и всячески подчеркивать мою важность.
Образование:
Как -то зашла болтовня об уровне образования в странах и демократии.
Прабхат сразу скромно сказал, что индийская демократия лучшая в мире, А лучше индийского образования может быть только британское. Немецкие аспиранты не изменились в лице.
А советское? - с надеждой спросил я.
-Советское?! переспросил Прабхат как быдто я заговорил о мухах... советское... э... образование как образование...
Байлози
Мне было сложно иногда понять его и я часто списывал это на мой средний английский. Как-то в разговоре он сказал слово - "Байлози".
-Что это значит? - не выдержал я.
-Байлози это байлози - невозмутимо и снисходительно ответил он.
-Будь - другом напиши. (меня поддержал и немецкий аспирант)
Он написал слово:
"Biology"
Бразилия.
Проходил футбольный чемпионат и все обсуждали игры. Прабхат вдруг громко спросил меня:
- Бразилия это где, в Африке?
Немецкий.
Поступив на работу в ФРГ я стыдился своего незнания немецкого и активно посещал курсы. Решил я это посоветовать и ему.
-Зачем мне?
- Ну, легче жить, общаться, узнавать страну...
- Не, надо. Английский везде рулит.
- Ок...
Вдруг, через 2 года аспирантуры Прабхат узнает, что это немецкая аспирантура(!) и надо сдавать знание немецкого (базис).
Профессор его активно жалеет и освобождает от работ которые он собственно и не вел.
Он стал ходить еще большим павлином)))
Обувь.
Он предпочитал самые последние марки смартфонов и пластмассовую обувь. Замой. Как-то пожалев его я говорю: тыб лучше не на тариф тратился, а на обувь кожанную с мехом для зимы. И показываю.
- Не, мне не надо.
и сразу слег на больничный.
Холл измерения.
Это единственное что я помню из его научного "наследия". Мы делали тонкие, полупроводниковые пленки. И проф загорелся идеей мерять их Холловским методом.
Поручил ему.
Прабхат долго с умным видом насил картинки из чужих статей как чего делать, ему дали технику. Наконец он принес результаты. Вроде зависимости. Начали вглядываться - как-то без особого смысла всё меняется и с толщиной и с другими характеристиками...
Долго обсуждали какой-то странный горб-оптимум. Потом, глядь, на абсолютные значения, а они не реальные...
Дружище, обратился проф к Вашему покорному слуге - помогите Прабхату.
-Яволь! - ответил я.
На следующий день мы отправились в отдельную (!) для этой херни лабораторию. И что я вижу. Я, инженер радиотехники, вижу следующее:
Прабхат соеденил все верно как нарисованно на картинках.
Ему купили необходимое оборудование для измерения микро и нано вольт(!).
Всю систему он соеденил каким-то телефонным проводом с помойки, а не коаксиалом как положено. Естественно, что оно и меряло наводки, а не сигнал...
И т.д.
И это только один из моих милых индусов...
Кстати, он защитился (ни слова благодарности я от него не получил, ни приглашения...) и работал постдоком в США (хи-хи). Потом вдруг захотел трудится там, где я работал. Вдруг меня вспомнил и стал писать. Был в грубой форме послан. Дальнейшая судьба этого человека меня не интересовала.
На параллельной кафедре химии был свой. Там была спец посуда для стерилизации кипячением зачем-то в крышке была дырка. Диаметр крышки точно подходил под диаметр пальца. Вот индус и сунул туда палец. Что сделал бы европеец? -попытался бы скрыть факт идиотизма от окружающих...Индус наделал шума. Ну, бывает! Посмеялись. А он пошел по судам - почему не было предупредительной наклейки не совать палец в дырку, а негодяи?
Но вернемся к моему Прабхату: Если взять Джамшута, побрить, добавить немного лоска, сделать повыше - это будет мой аспирант.
Итак начнем в хронологическом порядке:
Алкоголик.
Вечеров в пятницу, аспиранту говорю - пошли затаримся в супермаркте. Так как я не люблю магазины я закупился на неделю. И была там пачка пива. Банок может 10 по 0.33. В понедельник аспирант радостно сообщил всей группе, что этот москаль алкоголик.
Больше мы после работы не пересекались.
Педали.
Эй, Прабхат, это твоя научная работа, но ты всегда на рабочем месте в 11 - что за проблемы (он жил в километре от универа)? Автобуса надо долго ждать - отвечал Прабхат покачивая головой как маятником (ни да и ни нет - такое....я типа в нирване, чувак, всё хорошо).
-ОК. Можно не ждать автобуса и пойти пешком (хотя я знал, что автобус ходит точно пару раз в час) - почему не пешком, Прабхат? - Прабхат смотрел на меня такими изумленными глазами как еслиб невинного человека за минуты осудили в Петербурге и послали этапом в Сибирь - линию "пешком" я не стал продолжать.
-Ладно. Меня осенила идея -я купил на распродаже велик и ездил на работу под десяток км в горку с удовольствием. Велик был амовский. Рама Мо-Хр. Стоил смешных 70 евро. Я его быстро починил - он был просто классен...
-Прабхат, а почему бы не купить велосипед! Ведь километр же всего!
Он посмотрел удивленно:
-Но там же надо крутить педали?!
Баллон.
Вдруг я заметил что наши молодые индусы не работают, а ждут - когда немецкий инженер или постдок заменят им газовый балон в лаборатории (операция 10 минут, но не кошерная). Я на это дело плюнул и менял если мне нужен был газ.
Оппоздания.
Как-то ЕМУ нужен был эксперимент важный и проф попросил МЕНЯ (напрямую почему-то он не захотел обращаться) помочь ему. Не вопрос -ответил я - завтра в 8:30 на рабочем месте начнем!
Прабхат пришел в 11. Для меня, внука советских офицеров, это должно было значить аппендицит, перелом позвоничника или чего похлеще. С негодованием я спросил уродца:
- Негодяй, сейчас 11! Чтобы завтра был в 8:30 как штык!
На следующий день история повторилась. Мне как ученому стала интересна причина. И надо сказать, что эта личность отлично умела и лицемерить и глумится в свои 20 лет с небольшим. Вот, что он мне поведал:
- Вах, понимаешь, дрюгле живот совсем болель-болель! Ай-ай.
-И?
-Я его сопровождаль до госпиталя.
- А почему он сам добраться не мог?
Прабхат посмотрел на меня как на конченого нациста.
И тогда произошел перелом: я понял, что не все люди воспринимают отзывчивость, дружелюбие и ценят это. А понимают это как слабость. Помог? Он это понимает какбудто ты сказал - "я твой раб".
Ну, что же, дорогой Прабхат, с улыбкой на его улыбки и смех сказал я - я человек из Тайги, у нас все просто. У нас, если человек опаздывает - он вор времени. Это оскорбление. Я тябя убью, возьму билет во Франкфурте - он не дорогой и растворюсь в восточной диктатуре. - Шучу, конечно!
Но видимо у индусов так не шутят и с тех пор наши отношения резко изменились .... к лучшему.
Я стал вести себя как высокомерная скотина, явный расист. И не прошло и недели как мои аспиранты запели, что Др. SF для них второй человек после отца. Все стали вдруг отмечать мой профессионализм и всячески подчеркивать мою важность.
Образование:
Как -то зашла болтовня об уровне образования в странах и демократии.
Прабхат сразу скромно сказал, что индийская демократия лучшая в мире, А лучше индийского образования может быть только британское. Немецкие аспиранты не изменились в лице.
А советское? - с надеждой спросил я.
-Советское?! переспросил Прабхат как быдто я заговорил о мухах... советское... э... образование как образование...
Байлози
Мне было сложно иногда понять его и я часто списывал это на мой средний английский. Как-то в разговоре он сказал слово - "Байлози".
-Что это значит? - не выдержал я.
-Байлози это байлози - невозмутимо и снисходительно ответил он.
-Будь - другом напиши. (меня поддержал и немецкий аспирант)
Он написал слово:
"Biology"
Бразилия.
Проходил футбольный чемпионат и все обсуждали игры. Прабхат вдруг громко спросил меня:
- Бразилия это где, в Африке?
Немецкий.
Поступив на работу в ФРГ я стыдился своего незнания немецкого и активно посещал курсы. Решил я это посоветовать и ему.
-Зачем мне?
- Ну, легче жить, общаться, узнавать страну...
- Не, надо. Английский везде рулит.
- Ок...
Вдруг, через 2 года аспирантуры Прабхат узнает, что это немецкая аспирантура(!) и надо сдавать знание немецкого (базис).
Профессор его активно жалеет и освобождает от работ которые он собственно и не вел.
Он стал ходить еще большим павлином)))
Обувь.
Он предпочитал самые последние марки смартфонов и пластмассовую обувь. Замой. Как-то пожалев его я говорю: тыб лучше не на тариф тратился, а на обувь кожанную с мехом для зимы. И показываю.
- Не, мне не надо.
и сразу слег на больничный.
Холл измерения.
Это единственное что я помню из его научного "наследия". Мы делали тонкие, полупроводниковые пленки. И проф загорелся идеей мерять их Холловским методом.
Поручил ему.
Прабхат долго с умным видом насил картинки из чужих статей как чего делать, ему дали технику. Наконец он принес результаты. Вроде зависимости. Начали вглядываться - как-то без особого смысла всё меняется и с толщиной и с другими характеристиками...
Долго обсуждали какой-то странный горб-оптимум. Потом, глядь, на абсолютные значения, а они не реальные...
Дружище, обратился проф к Вашему покорному слуге - помогите Прабхату.
-Яволь! - ответил я.
На следующий день мы отправились в отдельную (!) для этой херни лабораторию. И что я вижу. Я, инженер радиотехники, вижу следующее:
Прабхат соеденил все верно как нарисованно на картинках.
Ему купили необходимое оборудование для измерения микро и нано вольт(!).
Всю систему он соеденил каким-то телефонным проводом с помойки, а не коаксиалом как положено. Естественно, что оно и меряло наводки, а не сигнал...
И т.д.
И это только один из моих милых индусов...
Кстати, он защитился (ни слова благодарности я от него не получил, ни приглашения...) и работал постдоком в США (хи-хи). Потом вдруг захотел трудится там, где я работал. Вдруг меня вспомнил и стал писать. Был в грубой форме послан. Дальнейшая судьба этого человека меня не интересовала.