ВСТАТЬ, СУД ИДЁТ НА ВЫХОД!
Автор, ранее уже судимый, решительно отметает малейшие поползновения кого бы то ни было отождествить себя с ебанашками.
Людей, подобных ебанашкам, существует великое множество во всех странах.
Ебанашки авторского блога - всего лишь рисованные фигурки, как это и полагается иллюстрациям...
Да простит Татьяну Соломатину Дина Рубина за авторизацию эпиграфа к "Синдикату".
"Похороните меня за плинтусом" уже палили. Я не понимаю, отчего это злободневцы ещё не устроили костров из "Приёмного покоя" и "Акушер-Ха!"?
Я в возмущении.
В суд что ли на них подать?
А, ладно. Пусть живут.
Я о другом. Под катом - светлой памяти Даниила Хармса художественное (выделение для альтернативно-естественных) произведение.
Обвинитель: Жила была счастливая женщина. У неё была честь нормостенического типа и наружные половые достоинства были развиты правильно. Она вышла замуж...
Адвокат: Протестую!
Судья: Протест принят.
Обвинитель: Она забеременела, не выходя замуж.
Судья: Протестую!
Обвинитель: Поздно протестовать, ваша честь! Она уже родила.
Адвокат: Где?
Обвинитель: Вам в рифму или чтобы красиво?
Судья: Чтобы красиво.
Обвинитель: Она красиво родила под звуки бубна в присутствии свидетелей плод живой доношенный.
Адвокат: Протестую!
Судья: Я тоже.
Обвинитель: Она тоже протестовала, но плод родился живой. Ничего уже с этим не поделаешь, господа.
Судья: И что было дальше?
Обвинитель: Она стала ещё счастливее. Свидетели сгоняли за водкой. Счастливый живой доношенный счастливо возлежал на полу...
Судья: На голом?
Обвинитель: Ну, зачем же на голом. На покрытом полу он лежал.
Адвокат: Протестую!
Обвинитель: Живой доношенный тоже протестовал. Но они хотели, чтобы он сразу встал и пошёл. Или хотя бы ползал.
Судья: Но он же не жеребёнок!
Обвинитель: Вот-вот! Он же ребёнок! А ребёнок должен ползать. Живой доношенный ползать не хотел, а свидетели хотели. А он не ползал. Даже после водки. Тогда счастливые свидетели по желанию счастливой матери распахнули форточку, чтобы он хотя бы летал. Потому что рожденный летать ползать не может. Но идиллия длилась недолго. Потому что злые люди прислали злых милиционеров и злобных врачей. Те подняли живого доношенного с пола и увезли его на злой карете в злую больницу. А у счастливой доброй мамы пропало молоко.
Адвокат: Свидетели выпили?
Обвинитель. Свидетели пили водку. А молоко пропало не у мамы, а из мамы, если быть точным.
Судья: Ближе к теме. Кого мы сегодня обвиняем?
Обвинитель: Мы обвиняем всех тех, кто назвал счастливую мать ебанашкой.
Судья: До того, как у неё пропало молоко или после?
Обвинитель: После того, как нехотящего ползать живого доношенного увезли в злую больницу. И давали ему там злые лекарства. И не пускали к нему злую маму. Пардон, счастливую женщину.
Адвокат: Протестую!
Обвинитель: Злые органы опеки тоже протестовали.
Судья: А кого обвиняем и в чём?
Обвинитель: Ах, да... И вот, злая женщина назвала конкретную счастливую женщину конкретно ебанашкой. Чем нанесла ей ранения чести и тяжёлые ранения достоинства.
Адвокат: Протестую!
Судья: Протестую!
Обвинитель: Отклоняется. Потому что жила-была ещё вчера счастливая женщина с честью и достоинством, а сегодня проснулась - глядит в зеркало, а там ебанашка. На основании всего вышеизложенного мы требуем, чтобы злая женщина сделал ремонт...
Судья: Чести и достоинства?
Обвинитель: Нет, ремонт красивого ремонта и ещё целый год убирала бы в квартире и выносила пустые бутылки.
Судья: Из под молока?
Обвинитель: Из под водки.
Судья: А живой доношенный как?
Обвинитель: Да какая разница, если речь идёт о чести, бля и достоинстве, нахуй!
Судья: И правда.
Адвокат: Протестую!
Обвинитель: Сам протестую.
Судья: Обвиняемая, признаёте ли вы себя виновной в том, что назвали конкретную счастливую женщину ебанашкой?
Обвиняемая: Не, я конкретную счастливую не называла. Я конкретную ебанашку назвала конкретной ебанашкой. И чтобы внимание к проблеме. Как Джонатан Свифт в Ирландии.
Обвинитель: Протестую. Где Ирландия и декан, а где Россия и наша конкретная ебанашка? То-то! Признавайте, короче, уже свою вину.
Обвиняемая: Я не по вину. Я по виски.
Обвинитель: Признавайтесь, что односолодовый лучше купажированного?
Обвиняемая: Против правды не попрёшь!
Судья: А что с жеребёнком?
Адвокат: Протестую!
Судья: Принимается. Что с ребёнком?
Обвинитель: Мы не о детях. Мы о ебанашках. Обвиняемая, признавайтесь.
Обвиняемая: В чём?
Обвинитель: В ебанашках.
Обвиняемая: Я признаюсь в ебанашках. Как в излюбленных персонажах авторской прозы.
Судья: А я признаюсь в том, что у меня брюки в полосочку.
Адвокат: А я признаюсь в том, что протестую!
Обвинитель: А я признаюсь в том, что ни в чём не признаюсь.
Судья: Что будем делать с конкретной честью и конкретным достоинством ебанашки?
Обвинитель: Дадим на водку?
Обвиняемая: Может, лучше на молоко?
Адвокат: А ребёнок?
Обвинитель: Да кого это интересует?!
Занавес
От автора: Г-да Перховы, не рвите себе эго. Я на такую веселуху 80 тысяч рэ не пожалею, уже говорила. У вас есть более насущные проблемы - Ермаковых защищать и прочее доброе - светлое в мир нести. Но если что - я к вашим услугам (не я одна - см. в свои скриншоты, -, но мне нужнее). Не поэтосамое, так хоть отпиарюсь. Вы прикиньте, как СМИ и общественность кинутся защищать автора ЭКСМО и АСТ Брюс Уиллис "Одиночка". Не говоря уже об издателях. И даже не говорю о юристах. Вы бы воевали с чем-нибудь стоящим. Например с безответственностью, губящей жизни и здоровье. Удачи в.
Не говоря уже о вот каком обстоятельстве.
Людей, подобных ебанашкам, существует великое множество во всех странах.
Ебанашки авторского блога - всего лишь рисованные фигурки, как это и полагается иллюстрациям...
Да простит Татьяну Соломатину Дина Рубина за авторизацию эпиграфа к "Синдикату".
"Похороните меня за плинтусом" уже палили. Я не понимаю, отчего это злободневцы ещё не устроили костров из "Приёмного покоя" и "Акушер-Ха!"?
Я в возмущении.
В суд что ли на них подать?
А, ладно. Пусть живут.
Я о другом. Под катом - светлой памяти Даниила Хармса художественное (выделение для альтернативно-естественных) произведение.
Обвинитель: Жила была счастливая женщина. У неё была честь нормостенического типа и наружные половые достоинства были развиты правильно. Она вышла замуж...
Адвокат: Протестую!
Судья: Протест принят.
Обвинитель: Она забеременела, не выходя замуж.
Судья: Протестую!
Обвинитель: Поздно протестовать, ваша честь! Она уже родила.
Адвокат: Где?
Обвинитель: Вам в рифму или чтобы красиво?
Судья: Чтобы красиво.
Обвинитель: Она красиво родила под звуки бубна в присутствии свидетелей плод живой доношенный.
Адвокат: Протестую!
Судья: Я тоже.
Обвинитель: Она тоже протестовала, но плод родился живой. Ничего уже с этим не поделаешь, господа.
Судья: И что было дальше?
Обвинитель: Она стала ещё счастливее. Свидетели сгоняли за водкой. Счастливый живой доношенный счастливо возлежал на полу...
Судья: На голом?
Обвинитель: Ну, зачем же на голом. На покрытом полу он лежал.
Адвокат: Протестую!
Обвинитель: Живой доношенный тоже протестовал. Но они хотели, чтобы он сразу встал и пошёл. Или хотя бы ползал.
Судья: Но он же не жеребёнок!
Обвинитель: Вот-вот! Он же ребёнок! А ребёнок должен ползать. Живой доношенный ползать не хотел, а свидетели хотели. А он не ползал. Даже после водки. Тогда счастливые свидетели по желанию счастливой матери распахнули форточку, чтобы он хотя бы летал. Потому что рожденный летать ползать не может. Но идиллия длилась недолго. Потому что злые люди прислали злых милиционеров и злобных врачей. Те подняли живого доношенного с пола и увезли его на злой карете в злую больницу. А у счастливой доброй мамы пропало молоко.
Адвокат: Свидетели выпили?
Обвинитель. Свидетели пили водку. А молоко пропало не у мамы, а из мамы, если быть точным.
Судья: Ближе к теме. Кого мы сегодня обвиняем?
Обвинитель: Мы обвиняем всех тех, кто назвал счастливую мать ебанашкой.
Судья: До того, как у неё пропало молоко или после?
Обвинитель: После того, как нехотящего ползать живого доношенного увезли в злую больницу. И давали ему там злые лекарства. И не пускали к нему злую маму. Пардон, счастливую женщину.
Адвокат: Протестую!
Обвинитель: Злые органы опеки тоже протестовали.
Судья: А кого обвиняем и в чём?
Обвинитель: Ах, да... И вот, злая женщина назвала конкретную счастливую женщину конкретно ебанашкой. Чем нанесла ей ранения чести и тяжёлые ранения достоинства.
Адвокат: Протестую!
Судья: Протестую!
Обвинитель: Отклоняется. Потому что жила-была ещё вчера счастливая женщина с честью и достоинством, а сегодня проснулась - глядит в зеркало, а там ебанашка. На основании всего вышеизложенного мы требуем, чтобы злая женщина сделал ремонт...
Судья: Чести и достоинства?
Обвинитель: Нет, ремонт красивого ремонта и ещё целый год убирала бы в квартире и выносила пустые бутылки.
Судья: Из под молока?
Обвинитель: Из под водки.
Судья: А живой доношенный как?
Обвинитель: Да какая разница, если речь идёт о чести, бля и достоинстве, нахуй!
Судья: И правда.
Адвокат: Протестую!
Обвинитель: Сам протестую.
Судья: Обвиняемая, признаёте ли вы себя виновной в том, что назвали конкретную счастливую женщину ебанашкой?
Обвиняемая: Не, я конкретную счастливую не называла. Я конкретную ебанашку назвала конкретной ебанашкой. И чтобы внимание к проблеме. Как Джонатан Свифт в Ирландии.
Обвинитель: Протестую. Где Ирландия и декан, а где Россия и наша конкретная ебанашка? То-то! Признавайте, короче, уже свою вину.
Обвиняемая: Я не по вину. Я по виски.
Обвинитель: Признавайтесь, что односолодовый лучше купажированного?
Обвиняемая: Против правды не попрёшь!
Судья: А что с жеребёнком?
Адвокат: Протестую!
Судья: Принимается. Что с ребёнком?
Обвинитель: Мы не о детях. Мы о ебанашках. Обвиняемая, признавайтесь.
Обвиняемая: В чём?
Обвинитель: В ебанашках.
Обвиняемая: Я признаюсь в ебанашках. Как в излюбленных персонажах авторской прозы.
Судья: А я признаюсь в том, что у меня брюки в полосочку.
Адвокат: А я признаюсь в том, что протестую!
Обвинитель: А я признаюсь в том, что ни в чём не признаюсь.
Судья: Что будем делать с конкретной честью и конкретным достоинством ебанашки?
Обвинитель: Дадим на водку?
Обвиняемая: Может, лучше на молоко?
Адвокат: А ребёнок?
Обвинитель: Да кого это интересует?!
Занавес
От автора: Г-да Перховы, не рвите себе эго. Я на такую веселуху 80 тысяч рэ не пожалею, уже говорила. У вас есть более насущные проблемы - Ермаковых защищать и прочее доброе - светлое в мир нести. Но если что - я к вашим услугам (не я одна - см. в свои скриншоты, -, но мне нужнее). Не поэтосамое, так хоть отпиарюсь. Вы прикиньте, как СМИ и общественность кинутся защищать автора ЭКСМО и АСТ Брюс Уиллис "Одиночка". Не говоря уже об издателях. И даже не говорю о юристах. Вы бы воевали с чем-нибудь стоящим. Например с безответственностью, губящей жизни и здоровье. Удачи в.
Не говоря уже о вот каком обстоятельстве.