ДЕВОЧКА - ПЕРЕСТАРОК
Продолжаем осмотр галереи женских типажей. У нас уже были:
женщина - план
женщина-зануда
женщина - скорая помощь
У меня в планах были записаны: женщина - символист и женщина - липучка, но тут я неожиданно вспомнила вкусный типаж, сейчас тезисно набросаю, чтобы не забыть. Может, когда из своих зарисовочек "самцы - самки" и книжонку сваляю.
Итак, девочка - перестарок. (ВНИМАНИЕ: текст злой, как секционный нож, так что может не надо, а?)
Не путать с "женщиной - вечным ребёнком". Потому как именно девочка. Именно перестарок.
Ей, как правило, сильно за тридцать. Но она всё ещё похожа на Анджелину Джоли. Только без грима и фотошопа. Только у Анджелины Джоли работа такая, а у девочки-перестарка - состояние души. Когда-то в детстве или в юности она сказала сладко - тягуче:
- У-у-у-у, ха-а-чу-у-у-у....
И ей дали. Куклу. Конфетку. Хомячка. Шубу. Машину. Квартиру.
И она решила, что эта формула - магическая. И, несмотря на всю последующую отрицающую это жизнь, так и не поверила, что в её случае эта магия не работает. Потому что в случае Анджелины Джоли (ну, ладно - ладно, вставьте другую), работает именно Анджелина Джоли. Причём не просто работает, а вламывает, как трактор "Беларусь".
Девочка-перестарок вламывать не хочет. Даже работать не желает. Ну, то есть вообще-то желает - она полна прожектов. Но вот конкретно сейчас - не хочет. Потому что она талантлива, хороша собой, а такие, по её мнению, конкретно сейчас не должны работать. Только потом. В тех будущих прожектах. В свете прожекторов. Или в каком-нибудь менее ослепительном, но не менее престижном сиянии. Бог с ним - мерцании. Не в лоточницы же ей и не полы в подъездах пидорасить?! Поэтому девочка-перестарок пишет стихи. Или роман. Или рисует что-нибудь чем-нибудь (см. самцов подвида "пиздострадалец - творческий"). А также немножко танцует, немножко фотографирует, немножко выпиливает лобзиком и ещё чуть-чуть варит мыло.
Кстати, очень любит фотографироваться в элегантных позах, чтобы как в журналах. И, если уж нет дома и интерьера (а у девочек - перестарков своего, увы, нет), а только съёмная однушка или старенькие мама-папа, то на стройках, крышах и в студиях у знакомых художников - фотографов и на квартирниках у поэтов-писателей-музыкантов.
У неё много подруг. Огромное количество. Одна сменяет другую. Другая - третью, а если и существуют одномоментно, то любимое занятие девочки-перестарка стравливать подруг между собой. Она не знает, зачем это делает. Наверное, потому что в кино и в книгах - интриги и страсти, а в жизни - полный упс. В жизни надо работать. А не хочется. Поэтому работающие подруги периодически подкидывают ей разовый труд, денег на телефон, на интернет и на кофе с пирожеными, а то и мужика по наследству, потому что девочка-перестарок все равно его уже выебала.
Девочка-перестарок интеллектуалка, любит животных, завидует всему живому, всем живым недовольна и хорошо одевается. Хорошо, но нелепо. Потому что никак не может поверить в то, что уже не девочка. Никак не может принять тот факт, что уже перестарок. И не осознает, что то, что в восемнадцать - двадцать - прекрасно, в под сорок уже смешно даже на самой идеальной фигуре. Особенно в метро или на залитой солнцем улице мегаполиса.
Если вы ненароком окажетесь в одной компании с девочкой - перестарком и при вас будет спутник мужского пола чуть красивее обезьяны, ростом чуть выше гнома и фигурой чуть покраше узника концлагеря - можете не сомневаться, она начнёт кокетничать. Ей будет казаться, что тонко. Как изящная соринка в томном солнечном лучике его мутных от алкоголя глаз. Всех остальных завалит брёвнами дешёвого вокзального блядства, но все вежливо будут не замечать этих завалов и не будут использовать багры, потому как девочка - перестарок ранима. А вы все - взрослые интеллигентные люди и не обижаете девочек. Даже если они перестарки.
Вылечить её нельзя. Её можно только ампутировать. Возможны фантомные боли. Девочка-перестарок спустя некоторое время может позвонить, явиться, вся несчастная, трепетная, изможденная голодом и безденежьем и вы дрогнете. Сперва она скромно выпьет сваренного вами кофе, затем поинтересуется, кто это вам сейчас звонил:
- Люся. - Ответите вы.
- Ах, Люся?! - Ехидно спросит девочка - перестарок и тут же обосрёт Люсю.
Затем она попросит вас устроить её к вам на работу, только не курьером и не секретаршей, а творческим директором. Что? Это вы творческий директор? Ну, тогда директором творческого директора. Потом попросит у вас ваши, ясен пень, сапожки. Одолжит у вас ваших, понятное дело, денег навсегда и скорее всего будет строить недвусмысленные авансы вашему текущему бой-френду/мужу или даже плюшевому медведю и кактусу. Если вы не выставите её за дверь вашей жизни - всё. Гангрена. Девочка - перестарок останется с вами навсегда.
Не пытайтесь выдать её замуж. То, что она хочет, уже разобрали всякие "жирные, тупые бездари". Ваня - механизатор ей не подойдёт, даже не пытайтесь. Потому что он единственный, кто может сделать из неё нормальную женщину. А девочка -перестарок очень боится стать нормальной женщиной. В жизни нормальной женщины нет места магической формуле:
- У-у-у-у, ха-а-чу-у-у-у....
Нормальной женщине просто так дают. Потому что она всегда отдаёт. Так или иначе. Такая магия.
Впрочем, если вам нравятся старые больные визгливые капризные ревнивые болонки, лучшей подруги, чем девочка - перестарок вам не найти.
женщина - план
женщина-зануда
женщина - скорая помощь
У меня в планах были записаны: женщина - символист и женщина - липучка, но тут я неожиданно вспомнила вкусный типаж, сейчас тезисно набросаю, чтобы не забыть. Может, когда из своих зарисовочек "самцы - самки" и книжонку сваляю.
Итак, девочка - перестарок. (ВНИМАНИЕ: текст злой, как секционный нож, так что может не надо, а?)
Не путать с "женщиной - вечным ребёнком". Потому как именно девочка. Именно перестарок.
Ей, как правило, сильно за тридцать. Но она всё ещё похожа на Анджелину Джоли. Только без грима и фотошопа. Только у Анджелины Джоли работа такая, а у девочки-перестарка - состояние души. Когда-то в детстве или в юности она сказала сладко - тягуче:
- У-у-у-у, ха-а-чу-у-у-у....
И ей дали. Куклу. Конфетку. Хомячка. Шубу. Машину. Квартиру.
И она решила, что эта формула - магическая. И, несмотря на всю последующую отрицающую это жизнь, так и не поверила, что в её случае эта магия не работает. Потому что в случае Анджелины Джоли (ну, ладно - ладно, вставьте другую), работает именно Анджелина Джоли. Причём не просто работает, а вламывает, как трактор "Беларусь".
Девочка-перестарок вламывать не хочет. Даже работать не желает. Ну, то есть вообще-то желает - она полна прожектов. Но вот конкретно сейчас - не хочет. Потому что она талантлива, хороша собой, а такие, по её мнению, конкретно сейчас не должны работать. Только потом. В тех будущих прожектах. В свете прожекторов. Или в каком-нибудь менее ослепительном, но не менее престижном сиянии. Бог с ним - мерцании. Не в лоточницы же ей и не полы в подъездах пидорасить?! Поэтому девочка-перестарок пишет стихи. Или роман. Или рисует что-нибудь чем-нибудь (см. самцов подвида "пиздострадалец - творческий"). А также немножко танцует, немножко фотографирует, немножко выпиливает лобзиком и ещё чуть-чуть варит мыло.
Кстати, очень любит фотографироваться в элегантных позах, чтобы как в журналах. И, если уж нет дома и интерьера (а у девочек - перестарков своего, увы, нет), а только съёмная однушка или старенькие мама-папа, то на стройках, крышах и в студиях у знакомых художников - фотографов и на квартирниках у поэтов-писателей-музыкантов.
У неё много подруг. Огромное количество. Одна сменяет другую. Другая - третью, а если и существуют одномоментно, то любимое занятие девочки-перестарка стравливать подруг между собой. Она не знает, зачем это делает. Наверное, потому что в кино и в книгах - интриги и страсти, а в жизни - полный упс. В жизни надо работать. А не хочется. Поэтому работающие подруги периодически подкидывают ей разовый труд, денег на телефон, на интернет и на кофе с пирожеными, а то и мужика по наследству, потому что девочка-перестарок все равно его уже выебала.
Девочка-перестарок интеллектуалка, любит животных, завидует всему живому, всем живым недовольна и хорошо одевается. Хорошо, но нелепо. Потому что никак не может поверить в то, что уже не девочка. Никак не может принять тот факт, что уже перестарок. И не осознает, что то, что в восемнадцать - двадцать - прекрасно, в под сорок уже смешно даже на самой идеальной фигуре. Особенно в метро или на залитой солнцем улице мегаполиса.
Если вы ненароком окажетесь в одной компании с девочкой - перестарком и при вас будет спутник мужского пола чуть красивее обезьяны, ростом чуть выше гнома и фигурой чуть покраше узника концлагеря - можете не сомневаться, она начнёт кокетничать. Ей будет казаться, что тонко. Как изящная соринка в томном солнечном лучике его мутных от алкоголя глаз. Всех остальных завалит брёвнами дешёвого вокзального блядства, но все вежливо будут не замечать этих завалов и не будут использовать багры, потому как девочка - перестарок ранима. А вы все - взрослые интеллигентные люди и не обижаете девочек. Даже если они перестарки.
Вылечить её нельзя. Её можно только ампутировать. Возможны фантомные боли. Девочка-перестарок спустя некоторое время может позвонить, явиться, вся несчастная, трепетная, изможденная голодом и безденежьем и вы дрогнете. Сперва она скромно выпьет сваренного вами кофе, затем поинтересуется, кто это вам сейчас звонил:
- Люся. - Ответите вы.
- Ах, Люся?! - Ехидно спросит девочка - перестарок и тут же обосрёт Люсю.
Затем она попросит вас устроить её к вам на работу, только не курьером и не секретаршей, а творческим директором. Что? Это вы творческий директор? Ну, тогда директором творческого директора. Потом попросит у вас ваши, ясен пень, сапожки. Одолжит у вас ваших, понятное дело, денег навсегда и скорее всего будет строить недвусмысленные авансы вашему текущему бой-френду/мужу или даже плюшевому медведю и кактусу. Если вы не выставите её за дверь вашей жизни - всё. Гангрена. Девочка - перестарок останется с вами навсегда.
Не пытайтесь выдать её замуж. То, что она хочет, уже разобрали всякие "жирные, тупые бездари". Ваня - механизатор ей не подойдёт, даже не пытайтесь. Потому что он единственный, кто может сделать из неё нормальную женщину. А девочка -перестарок очень боится стать нормальной женщиной. В жизни нормальной женщины нет места магической формуле:
- У-у-у-у, ха-а-чу-у-у-у....
Нормальной женщине просто так дают. Потому что она всегда отдаёт. Так или иначе. Такая магия.
Впрочем, если вам нравятся старые больные визгливые капризные ревнивые болонки, лучшей подруги, чем девочка - перестарок вам не найти.