(no subject)
ДИСКЛЕЙМЕР!!!
ЭТО НЕ ПРО ВАС. И НЕ ПРО ВАШИХ.
Мужчины-серёжи - они ласковые, как щенки. Нежные, как вечернего крымского ветра дуновение. Пиздливые, что тот Бобик-пустобрех. Возвышенные и совершенно непригодные функционально. Нет-нет, они могут заниматься бизнесом (и даже успешно), не писать стихов и даже прозы, они могут специально заехать в мега-супер-маркет за зубной щеткой, которую вы забыли, собираясь с ним за город на романтический уикенд. Вы потратите два часа, в поисках проклятой зубной щетки, по дороге зайдете туда и ещё вот туда и ещё посмотреть и обсудить компьютеры/бытовую технику и потом ещё надо будет заехать в Альпиндустрию, потому что скоро - месяца через три - сезон. Сплава брёвен, охоты на резиновых уточек, суперсложных гонок на яхтах по трудноосвоенному близлежащему водохранилищу, на роликах по асфальту, велосипедах по битуму и так далее. Прибамбасы для свежебитумных трасс вы будете искать ещё часа три, потому что весь уикенд впереди. А вы тут с грязными зубами. Без зубной щетки. Которую вы потом так и не достанете. Потому что вместо того, чтобы вас любить, он будет щебетать соловьем до рассвета, а вы - хмуро глотать коньяк стаканами, мечтая засунуть ему зубную щетку в жопу и там три раза повернуть. Поэтому покупайте с моторчиком, если уж так вышло.
Мужчины-серёжи всегда дают женщине право на выбор. Особенно, если он женат, а она не замужем. Если она замужем, а он не женат - она имеет двойное право на выбор. У неё просто таки выбор-джек-пот. Выбрала? Подумай. Подумала? Ещё подумай. Ещё подумала? А нужен ли я тебе? А достоин ли я тебя? А не будет ли тебе мучительно больно за бесцельно потраченное на меня время? Кстати, прости, можно я возьму твою мобилку, мне тут надо звоночек сделать, а на моей деньги закончились. Извини, разговор приватный, сгоняй-ка пока за пивом и сигаретами, потому что.... сама понимаешь, да? Цем-цем-цем, любимая. Я тебе позвоню. Что? Это твоя квартира? Вот из неё и позвоню. Куда? Ах, да. Это твоя мобилка. Вот на неё и позвоню из твоей квартиры. Кусик. Пусик. Лисичка моя!
Что правда именно так мужчина-серёжа ведёт себя только тогда, когда у него действительно закончились деньги. Он - не альфонс. Он - образ жизни. Он подведёт вас не специально, а потому что иначе не может.
Разбогатеть, кстати, мужчина-серёжа может. И потом хвастаться, что занял в 1988 году у дяди Вася пятьдесят тысяч долларов. Которые не зажал, а как порядочный бизнесмен отдал безо всяких задержек и процентов в 2008 году. Дядя Вася очень обрадовался, потому что - оба-на! - и с неба пятьдесят тысяч долларов. "Двадцать лет спустя" (с) Потому что все мужчины-серёжи - Д'артаньяны. О них и захочешь сказать что-то плохое, а не сможешь. Потому что нечего.
Ну и не пятьдесят, если честно. И не совсем долларов. Но что уж теперь, когда к 2008-му году дядя Вася честно обанкротился и никто ему, бедолаге, кроме серёжи не помог.
Потому что они вежливы и предупредительны и обязательно подарят тебе плюшевого мишку с ближайшего рынка. Предварительно помечтав в пространство, что хотел бы вот такое вот, такое вот и такое вот. Но только три в одном. И ты звонишь подруге в Женеву и она находит. Получи мишку за работу, умница-девочка! Да не просто мишку, а с конфетами. Какие ты любишь? Курага в шоколаде? Ой, у нас в мини-баре у бухгалтера не такой богатый выбор. Ей что принесли, то принесли. И, прости, я сегодня не могу - ко мне прилетает тётя из Караганды. Я позвоню, цём-цём-цём, любимая. Что, у тебя нет денег на мобильном? Непременно положу, вот только тётю встречу. Если рейс не задержится. Если самолет вовремя прилетит на Казанский вокзал. Что? Ты уже ни с кем не успеешь договориться? Ну, позвони подружке. Все подружки были посланы, потому что мы с тобой должны были встречать Новый Год? Даже и не знаю, что делать, любимая. Ну, пойди домой, посиди с телевизором. Ах, дома муж. Черт, я забыл. Ну, сходи на площадь, к людям. Тебе так не хватает общения! Кстати о нашем муже - во время последней нашей с ним встречи он был очень груб. Очень груб. Нет, я не жалуюсь. Но надо что-то решать. Ты уже давно решила? Дело за мной? Вот, встречу тётю и непременно решу. Нет, не могу. Ты же знаешь, тётя всегда прилетает из Караганды, чтобы посидеть со мной под елочкой. И пока она жива, я буду сидеть с ней под елочкой.
С мужчиной-серёжей невозможно поругаться. Вы можете орать, хамить, метать посуду и крупнокалиберную обувь, он все равно вернется. С цветами, с глазами, полными переживаний за вас, неразумную. И будет готовить вам плов с бараниной, и ставить вам коллекционный диск с первыми Звездными Войнами, и восторженно гладить вам спинку и трепетно нацеловывать в подвздошную ость все два часа просмотра. Он уведёт вас от своего лучшего друга - десять лет школы, две совместные бабы, - он предложит вам выйти за него замуж, и если вы откажетесь, будет бродить за вами с зажатыми в кулачке каштанами, вспоминая, как вы гуляли по бульвару под этими самыми - специально ездил собирал - каштанами.
Мужчина-серёжа заботлив - кроме щетки и мишки он ласково, но настойчиво убедит вас в необходимости взять на себя и с честью нести - он всегда у вас за спиной! В смысле - опора и надежа. Но вы должны взять и нести, потому что вы - личность! Сильная женщина! Милая, я заеду сегодня за тобой с Иван Иванычем, мне надо, чтобы ты его обаяла и бы попросил тебя при нем не курить. Нет, ложиться под него не надо. Не понимаю, отчего ты злишься? Я же просто горжусь тобой. Ты не в настроении, детка. Пойди на балкончик, покури. Заеду в восемь. Цём-цём-цём.
Первый мужчина-серёжа случился в моей жизни в детском саду. Это был хорошенький пухлый брюнет. Он не соглашался заходить в садик, пока меня не приведут и его папа, гневно куря, зыркал на меня, неуклюже топающую по снегу (садик был все в том же дворе на Проспекте Мира угол Чкалова и мне от подъезда надо было пройти пару метров. Не выходя из двора) На прогулке он всегда держал меня "за ручку" и я мужественно терпела, став амбидекстром поневоле (не, ну надо же было как-то поковыряться в носу). Он рассказывал мне исполненные когда теплого юмора, а когда и нежного трагизма истории о своей жизни. А однажды даже засадил себе в нос вишневую косточку в честь своей любви ко мне. Его повезли на Слободку к ЛОРу и саги, длиною в зависть Шахразады, не подняла бы сама Дарья наша Донцова. Мне надоело и я сказала, что Пашка из любви ко мне сожрал битого стекла на завтрак. Серёжа решил утереть Паше (кстати, ещё один родомиздетсковский диссонанс - в Москве и Казани они были Павлики, а в Одессе - Паши) баки. Все кончилось хорошо, потому что он не смог толком даже откусить от края стакана и на вопли, издаваемые его порезанным языком, прибежала бабушка. Вначале на кухню, к Серёже. А потом на кухню к моей маме. Моей мамы не было дома, а старший брат шестнадцати на тот момент годов с помощью двух-трех матюгов умело разрулил ситуацию и купил мне в честь попранной веры в мужское достоинство подушечек с повидлом. Двести грамм. Мать считала их дешевыми и плебейскими, а я их - подушечки - очень любила и жалела за несправедливые обвинения в плебействе. "Потому что не все то золото, что завернуто в блестящую фольгу!"- какбэ кричал мой вакуум маме. Но она все равно потом сказала, что я нехорошая девочка, а с Серёжей надо дружить и не подбивать его на гадости.
Я подружила с парой-тройкой мужчин-серёж и поняла, что не гадостного на гадости хуй подобьешь, что не все то мужчина, что серёжа. И не все то серёжа, что мужчина.
Хотя у меня о мужчинах-серёжах самые тёплые воспоминания по сей день. Я даже собаку свою одну из младших так и назвала "дядя Серёжа". Он труслив, жаден, хитер, не лишен чисто крестьянской смекалки и каждую кость тащит себе в будку. При этом - невероятно красив, улыбчив, даже я бы сказала смешлив. Он меня безмерно умиляет. Но "если завтра война, если завтра в поход", я поставлю на своих сук. Потому что они не за спиной, а в авангарде. А дядя Серёжа недавно с Марьей гулял. Гордо так гулял. А тут пришлепки на девятке стали барышне сомнительные комплименты отпускать - так дядя Серёжа при всей своей внушительной зубастости овчарочьем фенотипе в канаву сверзился и лапами голову прикрыл. А Чака чуть вольер не перепрыгнула и в пенном лае не зашлась на хрип, хотя дело метрах в двухста от дома происходило.
А в общем, мужчине-серёже нужна сильная рука, железный нерв, картонные эмоции и крепкая дрессура. Так что виноваты женщины. Фактом своего несовершенства - не в каждой сочетается все вышеперечисленное.
Вот такая вот забавная неймингология. Естественно ничего с вами и вашими общего не имущая.
Что же до лично моих мужских имен, так это Илья. Просто переводится хорошо. Правильно.
Кстати, а как "Сергей" переводится?
P.S.
Для тех, кто не в теме:
ПИЗДОСТРАДАЛЬЦЫ
САМЦЫ
МАМЕНЬКИН СЫНОК И "ЧЕЛОВЕК-ЗНАМЕНИТОСТЬ"
ДРОЧИЛА ВИРТУАЛЬНЫЙ
БОКСЕР ПО БЕГУ
P.P.S. "Пиши, Таня! Пиши!!!" Ни одного комментария, а трое уже отфрендили. Щаз пойдут пейсать гневные посты по закоулочкам. Пишите! Мне очень важно ваше мнение!!! Я без него спать не ложусь и зубы не чищу! :))
UPD: Конкретного представителя отряда "серёж" могут звать, как угодно. Млекопитающие могли быть названы, к примеру, пиздояйцеродящими. Это всего лишь для удобства классификации.
ЭТО НЕ ПРО ВАС. И НЕ ПРО ВАШИХ.
Мужчины-серёжи - они ласковые, как щенки. Нежные, как вечернего крымского ветра дуновение. Пиздливые, что тот Бобик-пустобрех. Возвышенные и совершенно непригодные функционально. Нет-нет, они могут заниматься бизнесом (и даже успешно), не писать стихов и даже прозы, они могут специально заехать в мега-супер-маркет за зубной щеткой, которую вы забыли, собираясь с ним за город на романтический уикенд. Вы потратите два часа, в поисках проклятой зубной щетки, по дороге зайдете туда и ещё вот туда и ещё посмотреть и обсудить компьютеры/бытовую технику и потом ещё надо будет заехать в Альпиндустрию, потому что скоро - месяца через три - сезон. Сплава брёвен, охоты на резиновых уточек, суперсложных гонок на яхтах по трудноосвоенному близлежащему водохранилищу, на роликах по асфальту, велосипедах по битуму и так далее. Прибамбасы для свежебитумных трасс вы будете искать ещё часа три, потому что весь уикенд впереди. А вы тут с грязными зубами. Без зубной щетки. Которую вы потом так и не достанете. Потому что вместо того, чтобы вас любить, он будет щебетать соловьем до рассвета, а вы - хмуро глотать коньяк стаканами, мечтая засунуть ему зубную щетку в жопу и там три раза повернуть. Поэтому покупайте с моторчиком, если уж так вышло.
Мужчины-серёжи всегда дают женщине право на выбор. Особенно, если он женат, а она не замужем. Если она замужем, а он не женат - она имеет двойное право на выбор. У неё просто таки выбор-джек-пот. Выбрала? Подумай. Подумала? Ещё подумай. Ещё подумала? А нужен ли я тебе? А достоин ли я тебя? А не будет ли тебе мучительно больно за бесцельно потраченное на меня время? Кстати, прости, можно я возьму твою мобилку, мне тут надо звоночек сделать, а на моей деньги закончились. Извини, разговор приватный, сгоняй-ка пока за пивом и сигаретами, потому что.... сама понимаешь, да? Цем-цем-цем, любимая. Я тебе позвоню. Что? Это твоя квартира? Вот из неё и позвоню. Куда? Ах, да. Это твоя мобилка. Вот на неё и позвоню из твоей квартиры. Кусик. Пусик. Лисичка моя!
Что правда именно так мужчина-серёжа ведёт себя только тогда, когда у него действительно закончились деньги. Он - не альфонс. Он - образ жизни. Он подведёт вас не специально, а потому что иначе не может.
Разбогатеть, кстати, мужчина-серёжа может. И потом хвастаться, что занял в 1988 году у дяди Вася пятьдесят тысяч долларов. Которые не зажал, а как порядочный бизнесмен отдал безо всяких задержек и процентов в 2008 году. Дядя Вася очень обрадовался, потому что - оба-на! - и с неба пятьдесят тысяч долларов. "Двадцать лет спустя" (с) Потому что все мужчины-серёжи - Д'артаньяны. О них и захочешь сказать что-то плохое, а не сможешь. Потому что нечего.
Ну и не пятьдесят, если честно. И не совсем долларов. Но что уж теперь, когда к 2008-му году дядя Вася честно обанкротился и никто ему, бедолаге, кроме серёжи не помог.
Потому что они вежливы и предупредительны и обязательно подарят тебе плюшевого мишку с ближайшего рынка. Предварительно помечтав в пространство, что хотел бы вот такое вот, такое вот и такое вот. Но только три в одном. И ты звонишь подруге в Женеву и она находит. Получи мишку за работу, умница-девочка! Да не просто мишку, а с конфетами. Какие ты любишь? Курага в шоколаде? Ой, у нас в мини-баре у бухгалтера не такой богатый выбор. Ей что принесли, то принесли. И, прости, я сегодня не могу - ко мне прилетает тётя из Караганды. Я позвоню, цём-цём-цём, любимая. Что, у тебя нет денег на мобильном? Непременно положу, вот только тётю встречу. Если рейс не задержится. Если самолет вовремя прилетит на Казанский вокзал. Что? Ты уже ни с кем не успеешь договориться? Ну, позвони подружке. Все подружки были посланы, потому что мы с тобой должны были встречать Новый Год? Даже и не знаю, что делать, любимая. Ну, пойди домой, посиди с телевизором. Ах, дома муж. Черт, я забыл. Ну, сходи на площадь, к людям. Тебе так не хватает общения! Кстати о нашем муже - во время последней нашей с ним встречи он был очень груб. Очень груб. Нет, я не жалуюсь. Но надо что-то решать. Ты уже давно решила? Дело за мной? Вот, встречу тётю и непременно решу. Нет, не могу. Ты же знаешь, тётя всегда прилетает из Караганды, чтобы посидеть со мной под елочкой. И пока она жива, я буду сидеть с ней под елочкой.
С мужчиной-серёжей невозможно поругаться. Вы можете орать, хамить, метать посуду и крупнокалиберную обувь, он все равно вернется. С цветами, с глазами, полными переживаний за вас, неразумную. И будет готовить вам плов с бараниной, и ставить вам коллекционный диск с первыми Звездными Войнами, и восторженно гладить вам спинку и трепетно нацеловывать в подвздошную ость все два часа просмотра. Он уведёт вас от своего лучшего друга - десять лет школы, две совместные бабы, - он предложит вам выйти за него замуж, и если вы откажетесь, будет бродить за вами с зажатыми в кулачке каштанами, вспоминая, как вы гуляли по бульвару под этими самыми - специально ездил собирал - каштанами.
Мужчина-серёжа заботлив - кроме щетки и мишки он ласково, но настойчиво убедит вас в необходимости взять на себя и с честью нести - он всегда у вас за спиной! В смысле - опора и надежа. Но вы должны взять и нести, потому что вы - личность! Сильная женщина! Милая, я заеду сегодня за тобой с Иван Иванычем, мне надо, чтобы ты его обаяла и бы попросил тебя при нем не курить. Нет, ложиться под него не надо. Не понимаю, отчего ты злишься? Я же просто горжусь тобой. Ты не в настроении, детка. Пойди на балкончик, покури. Заеду в восемь. Цём-цём-цём.
Первый мужчина-серёжа случился в моей жизни в детском саду. Это был хорошенький пухлый брюнет. Он не соглашался заходить в садик, пока меня не приведут и его папа, гневно куря, зыркал на меня, неуклюже топающую по снегу (садик был все в том же дворе на Проспекте Мира угол Чкалова и мне от подъезда надо было пройти пару метров. Не выходя из двора) На прогулке он всегда держал меня "за ручку" и я мужественно терпела, став амбидекстром поневоле (не, ну надо же было как-то поковыряться в носу). Он рассказывал мне исполненные когда теплого юмора, а когда и нежного трагизма истории о своей жизни. А однажды даже засадил себе в нос вишневую косточку в честь своей любви ко мне. Его повезли на Слободку к ЛОРу и саги, длиною в зависть Шахразады, не подняла бы сама Дарья наша Донцова. Мне надоело и я сказала, что Пашка из любви ко мне сожрал битого стекла на завтрак. Серёжа решил утереть Паше (кстати, ещё один родомиздетсковский диссонанс - в Москве и Казани они были Павлики, а в Одессе - Паши) баки. Все кончилось хорошо, потому что он не смог толком даже откусить от края стакана и на вопли, издаваемые его порезанным языком, прибежала бабушка. Вначале на кухню, к Серёже. А потом на кухню к моей маме. Моей мамы не было дома, а старший брат шестнадцати на тот момент годов с помощью двух-трех матюгов умело разрулил ситуацию и купил мне в честь попранной веры в мужское достоинство подушечек с повидлом. Двести грамм. Мать считала их дешевыми и плебейскими, а я их - подушечки - очень любила и жалела за несправедливые обвинения в плебействе. "Потому что не все то золото, что завернуто в блестящую фольгу!"- какбэ кричал мой вакуум маме. Но она все равно потом сказала, что я нехорошая девочка, а с Серёжей надо дружить и не подбивать его на гадости.
Я подружила с парой-тройкой мужчин-серёж и поняла, что не гадостного на гадости хуй подобьешь, что не все то мужчина, что серёжа. И не все то серёжа, что мужчина.
Хотя у меня о мужчинах-серёжах самые тёплые воспоминания по сей день. Я даже собаку свою одну из младших так и назвала "дядя Серёжа". Он труслив, жаден, хитер, не лишен чисто крестьянской смекалки и каждую кость тащит себе в будку. При этом - невероятно красив, улыбчив, даже я бы сказала смешлив. Он меня безмерно умиляет. Но "если завтра война, если завтра в поход", я поставлю на своих сук. Потому что они не за спиной, а в авангарде. А дядя Серёжа недавно с Марьей гулял. Гордо так гулял. А тут пришлепки на девятке стали барышне сомнительные комплименты отпускать - так дядя Серёжа при всей своей внушительной зубастости овчарочьем фенотипе в канаву сверзился и лапами голову прикрыл. А Чака чуть вольер не перепрыгнула и в пенном лае не зашлась на хрип, хотя дело метрах в двухста от дома происходило.
А в общем, мужчине-серёже нужна сильная рука, железный нерв, картонные эмоции и крепкая дрессура. Так что виноваты женщины. Фактом своего несовершенства - не в каждой сочетается все вышеперечисленное.
Вот такая вот забавная неймингология. Естественно ничего с вами и вашими общего не имущая.
Что же до лично моих мужских имен, так это Илья. Просто переводится хорошо. Правильно.
Кстати, а как "Сергей" переводится?
P.S.
Для тех, кто не в теме:
ПИЗДОСТРАДАЛЬЦЫ
САМЦЫ
МАМЕНЬКИН СЫНОК И "ЧЕЛОВЕК-ЗНАМЕНИТОСТЬ"
ДРОЧИЛА ВИРТУАЛЬНЫЙ
БОКСЕР ПО БЕГУ
P.P.S. "Пиши, Таня! Пиши!!!" Ни одного комментария, а трое уже отфрендили. Щаз пойдут пейсать гневные посты по закоулочкам. Пишите! Мне очень важно ваше мнение!!! Я без него спать не ложусь и зубы не чищу! :))
UPD: Конкретного представителя отряда "серёж" могут звать, как угодно. Млекопитающие могли быть названы, к примеру, пиздояйцеродящими. Это всего лишь для удобства классификации.