Вся правда об Анатолии Вассермане
Вассерман. Вассерман? Вассерман! Ну да, конечно, Вассерман! Вассерманище!!! Тот самый, у которого восемнадцать побед. Эрудит! Интеллектуал! СТОП.
Ну ладно эрудит, но с каких это пор эрудитизм (эрудитство?) и интеллектуальность стали синонимами?
Помнить какое-то количество фактов - это одно, а присущие интеллектуалам обширные и ГЛУБОКИЕ знания в различных отраслях, их склонность к анализу и способность создавать новое качество - это совсем другое, можно сказать - противоположное человеческое свойство.
Разве может человек, который зарабатывает себе на жизнь участием во всевозможных конкурсах, по сути работающий на ринге, быть интеллектуалом? Да ни разу! Если бы у него хватало ума, то он бы сидел в каком-нибудь НИИ и занимался конкретными разработками, а не тратил бы время на ублажение публики, которой требовались зрелища. Якобы требовались.
Получается, что на протяжении десятилетий нам морочили голову, представляя этого глубоко ущербного человека большим умником, и все мы это прекрасно съедали, пребывая в условиях безальтернативного ТВ. Нужны песни? Для этого дела была Пугачиха. Нужен юмор? Пжалте смотреть Петросяна. Нужны, прости Господи, интеллектуальные игры? Для этих дел был Вассерман и прочая ворошиловская псевдоинтеллектуальная шпана.
Ворошилов был хорошим режиссёром, он умел своим гробовым голосом создать нужный настрой и завлекательное зрелище, когда дюжина половозрелых особей мучительно решала, «красное» это или «зелёное», и когда, наконец, кто-то из них, как правило это была экзальтированная барышня преклонных лет, вдруг взвизгивал: - Мальчики, фиолетовое! - все радостно выдыхали: - Да, да, конечно фиолетовое, - а затем с замиранием сердца ожидали вердикта ведущего и, если их догадка подтверждалась, то они, схватившись за руки, дружно размахивали кулачками, пытаясь при этом изо всех сил сохранить на своих шкодливых рожах налёт интеллектуальности и интеллигентности.
Но вернёмся к Вассерману. Как ни крути, но количество известных ему фактов явно превышало среднестатистический уровень и любопытно было бы найти объяснение этому феномену.
Скорее всего дело заключалось в том, что нашему герою от рождения не было присуще ни образное, ни ассоциативное мышление, поэтому поисковая система его мозга, а без неё человеку уж совсем никак, так вот эта система была прямолинейной, она была сродни тому же Яндексу, тупо работающему по ключевым словам.
По сути Вассерман - человек-робот и в этом качестве он, как и все роботы, крайне ограничен в своих возможностях. Большое нескладное толстобрюхое тело, плохо работающие пухленькие ручки, плоскостопные ноги, скверное зрение, обесцвеченный, присущий роботам, голос, девственность как свидетельство ослабленного гормонального фона и явная неадекватность личности, которая вынуждает его постоянно носить на себе девять килограмм железа.
Его привязанность ко множеству карманчиков, к ножичкам, лежащим в этих карманчиках и гроздьями висящих на его необъятном животе... Его коллекции из сотен пластмассовых самолётиков…
Скажите на милость, что можно сказать про человека (интеллектуала, блин), который не выходит из дома без гаечных ключей и отвёрток, а на вопрос журналиста, зачем он это носит с собой, на полном серьёзе с присущим ему апломбом отвечает, что инструмент нужен ему для ремонта стульев, на которых ему приходится сидеть…
Последние годы у нашего героя наметилась ещё одна беда - достаточно ощутимый тормоз речи, то есть перед каждым словом имела место пауза в доли секунды. При этом создавалось впечатление, что прямая кишка вассермановского мозга была настолько забита слежавшейся и окаменевшей информацией, что ни мыслям, ни словам через неё невозможно было протолкнуться и каждый раз им приходилось искать какие-то обходные пути.
Глядеть на эту его беду было тяжеловато и, если продолжить аналогию, невольно появлялось желание посоветовать ему поставить клизму для того, чтобы она высвистела эти обременяющие его накопления. Впрочем, вещь это достаточно опасная и непредсказуемая. Ну смоет она всё ему мешающее и что тогда останется на его опустевшем чердаке? А останется в дальнем его углу крохотная пипочка, в которой сидит малюсенькая соображалочка, которой он всего лишь и был наделён от рождения...
...Нет-нет, клизьма - это не дело. Пусть уж доживает так!
Впрочем похоже на то, что в последнее время мозги Вассермана отцеребрализинили, следствием чего стало определённое размягчение субстата. Потом с ним позанимались специалисты разного толка сделали это настолько успешно, что у него теперь появилась даже своя программа (Своя программа, Карл!).
........…Большое помещение со смещённым центром тяжести. В этом центре установлена круглая тумбочка, на круглой тумбочке - квадратная табуреточка, на табуреточке сидит наш герой... Сидеть на этой табуреточке можно только прямо и ноги держать сомкнутыми, поскольку сама тумбочка под ногами маловатенькая и раздвинуть ноги для устойчивости особо некуда. Ну да это ладно, беда в другом.
Его наставники, конечно, здорово над ним покуражились и для того, чтобы как-то окрасить это беспросветное существо, они научили его трём вещам: проговаривать текст яростно ощерившись, резко тыкать указательным пальцем в камеру и при этом громко вскрикивать клёкотом умирающего орла.
Каждый раз, когда наш герой исполняет это элегантное действо, я невольно отшатываюсь назад от его указующего перста и хватаюсь за сердце в страхе, что он не удержит равновесие, свалится со своего толчка вперёд, пробьёт лбом экран и растянется на моей клавиатуре... В общем Ад и Израиль!
Передача новостная и недлинная, ничего нового в ней не сообщается, просто лишний раз демонстрируется яростная ненависть ведущего ко всем врагам и яростная его любовь ко всем друзьям. Особенно сильно Вассерман любит русских... Ага.
........В конце передачи камера медленно удаляется и этот человек, сидящий столбиком на своей табуреточке и представляющий с ней единое целое, окончательно воспринимается как памятник самому себе, достаточно бесформенный, грустный и одинокий.
...Софиты гаснут... Действие мельдония заканчивается... Толстый старый человек, кряхтя и опираясь обеими руками на сидение, осторожно сползает с тумбочки и по длинным холодным загаженным останкинским коридорам бредёт к кассе за своим гонораром.
Злая тётенька-кассирша, сидящая за покрашенной в голубой цвет решеткой из арматуры, сваренной ещё при его любимом СССРе, суёт в щель под ней сумму несколько меньшую ожидаемой, после чего наш герой, грязно интеллигентно выругавшись, отправляется в пустой холодный плохо освещённый буфет, где другая злая тётенька наливает ему в пластмассовый стаканчик растворимый кофе и выдаёт впридачу к нему зачерствелый коржик по цене, несколько более высокой, чем ожидаемая.
Облившись кофе и грязно интеллигентно выругавшись, великий эрудит и интеллектуал наконец выходит на улицу и отправляется в известный магазин элитной игрушки, где на весь оставшийся от кофе гонорар покупает себе триста двадцать пятый пластмассовый самолётик для своей коллекции...
Цикл закончен. Ещё несколько доверившихся ему наивных и обманутых им душ обменяны на безделушку, которая займёт достойное место на его домашней полке... Браво, маэстро!
---
Не думаю, что Вассерман с этой своей программой долго продержится и тогда ему для приобретения новых пластмасовых самолётиков поддержания штанов ничего не останется кроме как вернуться на ринг, но уже не на "интеллектуальный", а на тот, где соревнуются в количестве съеденных гамбургеров или выпитого пива… Ну не на одной же руке вниз головой ему стоять на самом деле и не изображать же ему бородатую женщину, как это практиковалось в средние века в европейских балаганах!
PS Понятное дело, может возникнуть вопрос, почему это тётя Света вцепилась в такого безобидного и своего в доску симпатягу, эрудита и интеллектуала с ножичками на широкой талии?
Объясняю. Она стала к нему присматриваться после того, как тот вдруг ни с того ни с сего резко поменял ориентацию и стал топить за возвращение в СССР.
Причём его самый известный монолог на эту тему заканчивается тем, что после восхвалений товарища Сталина он зачем-то вспоминает товарища Троцкого и завершает свою речь утверждением, что мы должны по гроб жизни быть благодарны этим двум гениям за то, что они спасли страну и сделали её великой.
Совершенно ясно, что симпатяга Вассерман - глубокая жидовская закладка. И действует он классическим способом: зарабатывает у патриотов очки, защищая Сталина, и тут же подсовывает нам Троцкого и, главное, всячески убеждает вернуться в социалистический концлагерь, где правили и всегда будут править бал представители его народа. А оно нам надо?
*****
Реакция Вассермана
на высказывания подобного рода:
Наш ответ:
Если ты хочешь,
чтобы тебя оставили в покое,
сам перестань ипать наши мозги!
Вражина, уйди с ТВ
и зарабатывай на самолётики
в другом месте!