Как мы миллионерами чуть не стали - 2
На фото какая-то статуэтка. Старая, позеленевшая. Ничего интересного, в общем. Господин историк должен по фото определить дату изготовления сего произведения искусства.
-Но я же не эксперт…- растерян историк. - Откуда она у тебя?
-Раскопал. Только не спрашивай, где.
Понятное дело. Найти что-либо, представляющее историческую (и не только) ценность и укрыть от государства - преступление. Делиться местонахождением золотой жилы с какими-то там историками тоже, знаете ли… небезопасно.
-Ну ты же ходил в университет, неужели ничего не можешь сказать? - не успокаивается знакомый. - Может, у тебя друзья не такие тупые как ты разбираются?
Муж обещает поузнавать. Следующие несколько дней посвящены только этому. Я снисходительно наблюдаю, искренно удивляясь терпению мужа. Находятся несколько экспертов, которые говорят, что статуэтка может вполне себе не хило стоить. Историк, он же муж, обрадованно звонит знакомому, сообщает новость и просит не болтать о статуэтке. Знакомый, в свою очередь, обещает долю, если муж поможет продать это чудо.
Я все также скептично настроена, зато муж пребывает в приподнятом настроении. Он периодически порывается съездить посмотреть на статуэтку,но у знакомого то жена заболела, то теща приехала, то он сам в отъезде. Да и в чем дело-то - фотография присутствует, чего еще надо?
-Несерьезный он. С такими дела не делаются, - замечаю я. Но так как бороды не имеется не только у моего мужа, но и у меня, замечания моя проходят мимо ушей господина историка.
К моему удивлению, дело продвигается. Один из экспертов говорит о статуэтке знакомому скупщику таких вот экспонатов, и тот заинтересовывается. Муж звонит знакомому (на «нетелефонность» они давно забили). Трубку поднимает пятилетний сын знакомого.
-А папа далеко?-начинает муж.
-А папа нашел клад, и теперь мы будем богаты,- заявляет ребенок. - И он купит мне велосипед, а может, и два.
Я закатываю глаза. Да у них там, наверно, весь квартал в курсе. Муж хмурится. Наконец, знакомый берет трубку. Муж ему втолковывает, что не надо «нетелефонные» дела ребенку рассказывать. Знаете, что отвечает знакомый? Вам ни за что не догадаться.
-Да он никому не скажет. Он свой,- вот что говорит он в оправдание.
Ну естественно не скажет. Чтоб пятилетний малыш с посторонними семейными тайнами делился? Да вы в своем уме? Он же СВОЙ! Ну да, он только что сделал это по телефону, но опять-таки, сказал же не кому-нибудь, а СВОЕМУ!
Лично для меня все бы на этом и закончилось, потому что я начала серьезно сомневаться в адекватности и умственном развитии знакомого.
Но муж не хотел отступаться. Ведь он потратил столько времени, сил, нашел покупателя, да и доля его выходила не слабая.
- Я отведу тебя во все эти дорогие магазины, я видел как ты всегда смотрела на их витрины! Я наконец смогу покупать тебе украшения, цветы, подарки! Мы исполним нашу мечту, поедем по Турции, покатаемся на воздушных шарах в Кападокии, заедем в Памуккале! Я куплю тебе машину! Больше никаких автобусов! Мы переедем в развитый район! Наконец-то я подарю тебе жизнь, которой ты достойна!
-Да зачем мне твоя машина и шары в Кападокии! Тебя посадят вместе с этим болваном и его «своим» ребенком!-Кричала я. Но я же без бороды, так что сами понимаете.
Они поехали на встречу с покупателем. Тот взял с собой своего эксперта. Посмотрел тот эксперт на статуэтку.
-Подождите, что это за надпись тут? Кажется, это древне-китайский язык. Вы же говорили, что здесь ее выкопали? Это не наше, это заморское!- заволновался эксперт.
-Где надпись? На фото никакой надписи не было, -тож заволновался муж.
-Древне-китайского нам не надо,- из солидарности заволновался и покупатель.
-А? Что? Да тут такое дело…- начал знакомый, и муж признается, что в этот момент еле сдержался, чтобы не треснуть его по башке. - Да нет, я не сам откопал. Мне друг продал. Не знаю, откуда у него, тоже, наверно, откопал. Да, надпись есть. А зачем ее было фотографировать? Да она маленькая совсем. А какая разница вообще, хоть китайская, хоть африканская. Старая же. И без трещин. Вот, смотри, и тяжелая очень.
Это, я думаю, в нем проснулись инстинкты предков - турецких купцов, расхваливающих товар. Тебе нужна желтая кофточка? Но вот же есть синяя юбка. Какая разница, что синяя, зато в желтый цветочек. И сшита хорошо. И сидит - как на вас шили!
-Да такое добро только в музей археологический сдавать! -брызжет слюной эксперт. - Этому барахлу красная цена 200 лир! А я -то думал, что это утерянный экспонат черт знает какой династии черт знает какого века! Ночь не спал!
Покупатель кусает губы и видно, что тоже еле сдерживается.
Муж начинает извиняться, благодарит за потраченное время и тащит знакомого к двери.
-Нет, ты посмотри еще раз! Это очень хорошая вещь, тяжелая, видно, что с душой делали. А надпись что - ее можно наждачкой вжик-вжик, и вот тебе династия, вот тебе экспонат, -не затыкается знакомый.
(Нет, ну ты посмотри еще раз на эту синюю юбку, ты что, не видишь желтых цветочков на ней? Ну можно же переделать юбку на кофту - вжик-вжик, вот тебе юбка, вот тебе стиль).
Муж молча пошел на метробус, а знакомый долго еще расхваливал свою статуэтку ему вслед.
Вот так вот мы не стали миллионерами. Жалко, конечно. Зато у нас появились свои фразочки. В магазине продавщицы наверняка мысленно крутят у виска, когда мы с мужем, что-то выбирая, говорим:
-Вот тебе династия, вот тебе экспонат!
Или:
-Да что надпись!Наждачкой вжик-вжик!
Или, бывает, между собой общаемся:
-Да я никому не скажу, я же свой!
И коронное:
-Да тут такое дело...
-Но я же не эксперт…- растерян историк. - Откуда она у тебя?
-Раскопал. Только не спрашивай, где.
Понятное дело. Найти что-либо, представляющее историческую (и не только) ценность и укрыть от государства - преступление. Делиться местонахождением золотой жилы с какими-то там историками тоже, знаете ли… небезопасно.
-Ну ты же ходил в университет, неужели ничего не можешь сказать? - не успокаивается знакомый. - Может, у тебя друзья не такие тупые как ты разбираются?
Муж обещает поузнавать. Следующие несколько дней посвящены только этому. Я снисходительно наблюдаю, искренно удивляясь терпению мужа. Находятся несколько экспертов, которые говорят, что статуэтка может вполне себе не хило стоить. Историк, он же муж, обрадованно звонит знакомому, сообщает новость и просит не болтать о статуэтке. Знакомый, в свою очередь, обещает долю, если муж поможет продать это чудо.
Я все также скептично настроена, зато муж пребывает в приподнятом настроении. Он периодически порывается съездить посмотреть на статуэтку,но у знакомого то жена заболела, то теща приехала, то он сам в отъезде. Да и в чем дело-то - фотография присутствует, чего еще надо?
-Несерьезный он. С такими дела не делаются, - замечаю я. Но так как бороды не имеется не только у моего мужа, но и у меня, замечания моя проходят мимо ушей господина историка.
К моему удивлению, дело продвигается. Один из экспертов говорит о статуэтке знакомому скупщику таких вот экспонатов, и тот заинтересовывается. Муж звонит знакомому (на «нетелефонность» они давно забили). Трубку поднимает пятилетний сын знакомого.
-А папа далеко?-начинает муж.
-А папа нашел клад, и теперь мы будем богаты,- заявляет ребенок. - И он купит мне велосипед, а может, и два.
Я закатываю глаза. Да у них там, наверно, весь квартал в курсе. Муж хмурится. Наконец, знакомый берет трубку. Муж ему втолковывает, что не надо «нетелефонные» дела ребенку рассказывать. Знаете, что отвечает знакомый? Вам ни за что не догадаться.
-Да он никому не скажет. Он свой,- вот что говорит он в оправдание.
Ну естественно не скажет. Чтоб пятилетний малыш с посторонними семейными тайнами делился? Да вы в своем уме? Он же СВОЙ! Ну да, он только что сделал это по телефону, но опять-таки, сказал же не кому-нибудь, а СВОЕМУ!
Лично для меня все бы на этом и закончилось, потому что я начала серьезно сомневаться в адекватности и умственном развитии знакомого.
Но муж не хотел отступаться. Ведь он потратил столько времени, сил, нашел покупателя, да и доля его выходила не слабая.
- Я отведу тебя во все эти дорогие магазины, я видел как ты всегда смотрела на их витрины! Я наконец смогу покупать тебе украшения, цветы, подарки! Мы исполним нашу мечту, поедем по Турции, покатаемся на воздушных шарах в Кападокии, заедем в Памуккале! Я куплю тебе машину! Больше никаких автобусов! Мы переедем в развитый район! Наконец-то я подарю тебе жизнь, которой ты достойна!
-Да зачем мне твоя машина и шары в Кападокии! Тебя посадят вместе с этим болваном и его «своим» ребенком!-Кричала я. Но я же без бороды, так что сами понимаете.
Они поехали на встречу с покупателем. Тот взял с собой своего эксперта. Посмотрел тот эксперт на статуэтку.
-Подождите, что это за надпись тут? Кажется, это древне-китайский язык. Вы же говорили, что здесь ее выкопали? Это не наше, это заморское!- заволновался эксперт.
-Где надпись? На фото никакой надписи не было, -тож заволновался муж.
-Древне-китайского нам не надо,- из солидарности заволновался и покупатель.
-А? Что? Да тут такое дело…- начал знакомый, и муж признается, что в этот момент еле сдержался, чтобы не треснуть его по башке. - Да нет, я не сам откопал. Мне друг продал. Не знаю, откуда у него, тоже, наверно, откопал. Да, надпись есть. А зачем ее было фотографировать? Да она маленькая совсем. А какая разница вообще, хоть китайская, хоть африканская. Старая же. И без трещин. Вот, смотри, и тяжелая очень.
Это, я думаю, в нем проснулись инстинкты предков - турецких купцов, расхваливающих товар. Тебе нужна желтая кофточка? Но вот же есть синяя юбка. Какая разница, что синяя, зато в желтый цветочек. И сшита хорошо. И сидит - как на вас шили!
-Да такое добро только в музей археологический сдавать! -брызжет слюной эксперт. - Этому барахлу красная цена 200 лир! А я -то думал, что это утерянный экспонат черт знает какой династии черт знает какого века! Ночь не спал!
Покупатель кусает губы и видно, что тоже еле сдерживается.
Муж начинает извиняться, благодарит за потраченное время и тащит знакомого к двери.
-Нет, ты посмотри еще раз! Это очень хорошая вещь, тяжелая, видно, что с душой делали. А надпись что - ее можно наждачкой вжик-вжик, и вот тебе династия, вот тебе экспонат, -не затыкается знакомый.
(Нет, ну ты посмотри еще раз на эту синюю юбку, ты что, не видишь желтых цветочков на ней? Ну можно же переделать юбку на кофту - вжик-вжик, вот тебе юбка, вот тебе стиль).
Муж молча пошел на метробус, а знакомый долго еще расхваливал свою статуэтку ему вслед.
Вот так вот мы не стали миллионерами. Жалко, конечно. Зато у нас появились свои фразочки. В магазине продавщицы наверняка мысленно крутят у виска, когда мы с мужем, что-то выбирая, говорим:
-Вот тебе династия, вот тебе экспонат!
Или:
-Да что надпись!Наждачкой вжик-вжик!
Или, бывает, между собой общаемся:
-Да я никому не скажу, я же свой!
И коронное:
-Да тут такое дело...