Первый человек, которого ты должен узнать - это ты сам.
Продолжаю читать книгу Шнарха, за перевод которой я не устану благодарить Олега Матвеева. После тренинга "Ясные отношения" многое оставалось непроясненным до конца. Вроде было понятно, о чем речь, но понимания на всех уровнях не происходило. И сейчас, благодаря замечательному проекту Олега мне удается реально шагнуть вперед в отношениях не только с собой, но и с окружающими людьми. к сожалению, из-за великой занятости и куче дел я бессовестно отстала в чтении, но теперь, когда ресурс я освободила немного, буду семимильными шагами догонять. :)
Итак, сегодня у меня следующая цитата, которая навела меня на некоторые мыслишки. :)
Очередное определение дифференциации, которое стало известно мне из приведенной выше цитаты звучит так:
Дифференциация - это способность умерять свои мыли и эмоции, когда тревожность начинает зашкаливать и способность сохранять в таких ситуациях ясность мышления.
Дифференциация - это так же способность делать осознанный выбор. Выбор, который отражает правило "держаться за себя".
И вроде звучит это красиво и даже как-то возвышенно. Но в реальной жизни и в процессе практики я очень остро начинаю понимать, что дифференциация - это больно.
В реальной жизни хочется как-то рационально разрешить: отношения с мужем/женой стали портиться? Тут все понятно и так - просто все мужики козлы и все бабы дуры. Надо расставаться или мириться с этим. Проблемы в отношениях с родителями? Да что тут сложного? Просто родители знатные манипуляторы, которые просто хотят "покушать" твоей энергии. Надо отдаляться. Друг отказывается прийти на помощь? Ну, мудак, чо... Но эти все объяснения и рационализации мало помогают пережить страх, чувство вины, обиды и прочие радости и не избавляют от этого щемящего чувства тревоги за себя, свою жизнь, свою безопасность, за то, что тебя осудят, не поймут, не примут. Да мало ли за что еще. Уж потревожиться всегда есть за что среднестатистическому человеку, коими мы и являемся. И очень трудно встать лицом к лицу с этой тревогой и удержаться на месте... И по привычке мы бежим разрешать эту тревогу через отношения. Прибегаем к мужу/жене и обвиняем во всех смертных грехах в надежде, что это что-то изменит и всем станет хорошо, обвиняем родителя в том, что он тебя не понимает и отчаянно стремится переделать его под себя, чтобы чувствовать себя комфортно. И думаем, что друг - предатель и этим объяснением оправдываем свое нежелание смотреть внутрь себя. И вот возникает вопрос: а где ты в этом всем? Кто ты в этом всем?
Дядя Шнарх говорит о том, что нужно держаться за себя. Но держаться за себя можно тогда, когда ты знаешь, кто ты. Держаться за себя можно, когда ты знаешь, что ты чувствуешь, и понимаешь, какие тобой движут потребности. Держаться за себя требует наблюдения и самоисследования. И однажды ты узнаешь, что вот есть ты. Ты, у которого есть эмоции и чувства. Ты, у которого есть потребности. И теперь тебе с этим нужно как-то жить. И чтобы жить более-менее в гармонии с собой - придется учиться держаться за себя. Потому, что никто не обязан удовлетворять твои потребности и заботиться о твоих чувствах. Никто не обязан тебя понимать, принимать, любить, уважать. Ни один человек на этой планете. Выкатывать претензии - бесполезно. Требовать - еще хуже. Сливаться... отчуждаться...
И вот есть этот срединный путь. Срединный путь, в котором есть выбор...
И есть ты... Со своими чувствами и потребностями...
И тебе придется дифференцироваться, конфронтировать себя, делать выбор и держаться.
Изо всех сил.