В продолжение темы об отдыхе.
Сегодня я продолжаю отдыхать. И на этот счет мне пришло еще одно очень важное для меня понимание, осознание, озарение или еще что-то. Название не играет тут большой роли.
Начну, пожалуй. Сегодня как-то само собой у меня анализировался предыдущий опыт на тему отдыха. Вообще, в моей семье не принято было отдыхать. Точнее, женщины в семье не уставали. Это как-то повелось так. Если быть еще точнее, то по какой-то неведомой причине, я не имела права быть уставшей. Моя мама жаловалась на усталось, мой брат жаловался на усталось, но стоило мне выразить как-то уныние на своем лице и обессиленность после прожитого дня и сразу начиналась лекция о том, что мне не от чего уставать, а так же коронная фраза "ты и представить себе не можешь, как я устала". Позже жаловаться я перестала. А еще позже я перестала чувствовать усталость. Даже как-то странно звучит, но о том, насколько я чувствовала себя не отдохнувшей я осознала только сегодня, когда поняла, как это, чувствовать себя отдохнувшей. На контрасте, так сказать. И это был очень полезный для меня опыт, который как-то расставил многое по местам.
Оказывается, жить в постоянном стрессе и усталости можно даже не замечая этого. Удивительная способность человеческого организма. Привыкать даже к самым неблагоприятным условиям и как-то приспосабливаться. Конечно, не признать того факта, что порой я просто выключалась, нельзя. "Но это же не усталось! Это просто на меня снова накатила пИчаль... Надо бы проработать в следующий раз". Но следующий раз не наступает потому что от мысли, что надо еще что-то прорабатывать физически начинает тошнить, а от мысли, что нужно сделать что-то вроде ужина еще хуже. Да-да, я полгода питаюсь всяким готовым дерьмом, набираю вес и веду себя совершенно непристойно. И в принципе, по большому счету, не замечаю этого. Куда уж там. У меня есть более великие цели. Мне нужно выбиться из сил, но что-то такое сделать, чтобы справиться с этой простоянно подкатывающей фоновой печалью, которая всегда и везде со мной. Сегодня я поняла. Это не печаль, вообще-то. И это не нужно прорабатывать. Вообще не нужно. Нужно просто выспаться и хорошо отдыхать. Каждый день. Хотя бы какое-то время. И даже посетила меня такая мысль, что даже рабочий день не длится весь день. И если бы мы были роботами, то может быть 20 часов в сутки заниматься чем-то "полезным" и "нужным" было бы для нас нормальным, но мы не роботы. И что удивительно, именно то, что мы не роботы показалось мне чем-то невероятно прекрасным сегодня.
У меня есть подруга, я знаю ее уже больше пяти лет и она засыпает даже стоя. Это единственный человек в моем окружении, который может заснуть при любых обстоятельствах. Боюсь, она заснет даже если за окном появится ядерный гриб. И это забавно, когда в процессе разговора она выдает фразу: "Тебя любит Чайковский" или увидеть ее реально спящей в тарелке. Но это совсем не смешно, когда я вижу насколько сильно она себя мучает. Она жалуется мне практически каждый день на то, что она постоянно начинает спать на самом интересном месте и еще частенько просит меня "проработать" это, списывая это на то, что информация как-то не лезет ей в голову и "наверное, это оттого, что мама заставляла меня делать уроки". Но 99% сессий, которые я ей проводила закончились одним итогом. Она засыпает после двух минут сессии. Это реальный факт. Я засекала. И эта самая подруга имеет очень странный режим. Она приходит с работы в 21:00, садиться за компьютер и начинает листать бесконечные новости на вконтакте. До 3 утра. А потом просыпается в 7 и бежит на работу. А потом снова вечер, снова новости вконтакте. И я точно знаю, что она не зависит от социальных сетей, она даже не может вспомнить, что она там читала. Она так существует просто. На большее ее ресурса не хватает. А в последние дни жалуется на жуткую головную боль, которой у нее "никогда не было". И это грустно, правда. Потому, что я знаю, что она не любит свою работу. Потому, что очевидно, что она не ложиться спать раньше, чтобы оттянуть этот момент подъема на работу. И я даже помню, когда это началось. Но она не замечает этого. Она как-то с этим живет. Вот так вот незаметно. Думая, что это оттого, что кто-то там что-то заставлял делать ее в детстве.
А к чему я это все?
Сегодня я ощутила себя совсем по-другому. Я проспала до 12, на 2 часа больше положенного времени. И я проснулась сама, оттого, что уже не хотела спать. И по какой-то "странной" причине сегодня я стала ощущать еще больше энергии, если можно так сказать. Я не знаю, как это объяснить, но я поняла, как это чувствуется. Это когда ты встаешь с кровати и самоличное приготовление завтрака даже немного будоражит тебя и имеет какой-то оттенок вдохновения. Это когда на прогулке с собакой я попробовала почувствовать пространство просто так, ради интереса и удивилась, какое это странное ощущение на улице, где нет стен, а есть просто огромная площадь без каких-либо препятствий (есть у меня мини-поле за домом). Это когда делая отекстовку, каждое слово как будто укладывается в голове со всем смыслом, который в него вложен. Я сегодня сделала кучу дел, но продолжая свой эксперимент, исплючительно "по зову сердца". Я занималась тем, что мне хотелось делать.
Но я поняла еще одну вещь, которая вчера для меня была не так понятна. Заключается она в том, что действительно, существуют дела, которые не хочется делать никогда (часто замечала это в отношении работы), существуют дела, которые надо сделать потому, что за ними стоит какая-то важая для тебя цель (все же, для того, чтобы рисовать лучше, нужно иногда пройти какие-то рутинные этапы). Существуют обязательства перед кем-то. У меня есть обязательство, например, перед своей собакой. Я не могу не вывести ее три раза в день, но не всегда я хочу гулять с ней в то время, когда она этого хочет. Не говорю о других обязательствах, договоренностях и прочем. Это существует. Факт.
Но другой факт мне открылся сегодня. Избавиться от дел, которые я не хочу делать никогда без потерь, можно только в отдохнувшем состоянии. Сделать надо-дела хочу-делами можно только в отдохнувшем состоянии. А объединить обязательства и договоренности с какой-то "важной для себя целью" вообще проще простого. В отдохнувшем состоянии. Гулять с собакой, вообще-то, дело очень полезное не только для фигуры, но и вообще для здоровья. А запланированная сессия - это прекрасный вклад в свой опыт, который непосредственно связан с более высокой целью. А понять, что работу делать не хочется и быть уверенным в том, что это не усталость, а "истинное" не_желание можно только удостоверившись в том, что это не усталость. Как? Отдохнуть, блин. В конце концов, дать себе это право. Разрешить себе это делать. Отдыхать.
Я сегодня можно сказать пережила на опыте то, что отсутствие сна и нормального отдыха сказывается не только на работоспособности, но и вообще на всей жизни, как внутренней, так и внешней.
Но так же я поняла еще одну вещь. Здоровый сон и отдых дают ресурс на выполнение любых дел. Даже не самых приятных. И эти дела уже не кажутся такими уж неприятными. И может быть даже приятными в какие-то моменты. Это такой ресурс, который дает удивительную работоспособность и жажду жизни.
Как-то Олег рассказывал о том, что уже не помню где, сначала советуют выспаться. Вообще, Олег много об этом рассказывал, но как-то не доходило это до меня, казалость, что это не обо мне. Ага. И теперь я полностью понимаю, почему важно отдыхать. Мы не роботы, мы живые люди. Я понимаю, что у каждого есть "неотложные" дела, у каждого есть какие-то обязательства, у каждого есть какие-то долги. И у каждого есть одно физическое тело, которому совершенно нет дела до этих "неотложных" дел, обязательств и долгов. Тело, которое может стать другом, помощником или врагом, который однажды что-нибудь выключит или само безвременно выключится. Кстати, вполне из дружеских побуждений. И отдых - это, вообще-то, не только полезное действие, но и проявление какого-то уважения и даже любви к самому себе. Об этом не стоит никогда забывать.
ЗЫ, Теперь я знаю, как помочь подруге. Придется заставить ее выспаться.
Чтож... Посмотрим, что будет дальше.