Как раскрутить мужика на деньги
Читала женщин возмущенных другими женщинами, а точнее тем, что другие женщины смеют продавать свою пизду. Возмущенные женщины сильно негодовали, это было очень похоже на зависть и вспомнилась мне
к ночи Бинова мама, она же моя бывшая свекровь.
Бинова мама - женщина сумевшая сначала виртуозно проебать свою жизнь, а потом пустить ее остатки на страдания и обгрызание локтей. И все кто свою жизнь не пустил коту под хвост и добился видимых результатов, вызывали у Биновой мамы приступы негодования и возмущения. Надо признать она не была скандалисткой так чтобы в лоб, но в деле подзуживания, плетения интриг, пускания яда и злобного шипения, ей не было равных. Меня спасало то что в процессе проёба своей жизни, Бинова мама уехала далече от Ростова и нас разделяли километры, не так чтобы много, конечно, но спасало. Хотя двух-трех дней в ее обществе раз в несколько месяцев, мне хватало с лихвой для того чтобы отравиться ее ядом и впасть сначала в депрессию, а потом в отходняк от визита.
Бинова мама любила рушить мое хозяйство, я полагаю для того чтобы мне было чем заняться до ее следующего приезда. Еще она любила давать народные советы, один из них я до сих пор помню. Предыстория совета была такова.
Лет в пятнадцать я осознала, что у меня ни много, ни мало, а с золотой каёмочкой. И начала кормилицу свою холить и лелеять. Витаминки ей покупать, пилюльки профилактические, к тете-гинекологу на осмотр водить своевременно. Ибо инструмент должен быть всегда чист, здоров, а также влажен и приятен на запах и вкус. Опять-таки, для деторождения это все очень хорошо, лучше уж профилактировать своевременно и беспроблемно рожать детей, нежели десятилетиями лечиться от бесплодия в результате многочисленных инфекций.
Бинова мама ничего такого о моей любви к профмероприятиям не знала и к интимным секретам не привлекалась, но как-то будучи в гостях увидела пару упаковок с таблетками, прочитала инструкцию, потом произвела калькуляцию, возмутилась цифрой и задала мистеру Бину вопрос - для чего это. На что он ей простодушно рассказал о моей любви к профилактике. А она посчитав, что это все очень дорого, дала очередной никому не нужный совет.
«Для того чтобы не было никаких вагинальных инфекций, надо раз в неделю нагревать медный купорос и спринцеваться этим раствором. Так наши бабушки делали».
Я, конечно, в химии не очень, но вспомнила, что моя бабушка как-то там этот самый купорос разводила и опрыскивала полученным раствором картофель, чтобы побороть колорадского жука и при этом очень переживала за пропорцию, ибо можно обжечь стебли и угробить всю картошку прямо на корню. А тут значит, спринцевание самого дорогого делать купоросом предлагают, посему недолго думая, я посчитала совет опасным и так прямо и сказала:
- Мамо, мне так думается, что после спринцевания медным купоросом, писю можно будет зашить и больше никогда ею не пользоваться. Мне кажется, ваш сын будет не доволен таким результатом.
Мамо похлопала глазами, но спорить не стала, и пошла дальше придумывать свои народные советы и искать, что бы еще испортить, ибо вредительство было ее хобби, и вельми её развлекало. А скандалисткой и спорщицей она, в общем-то, не была, не прокатило, значит не прокатило.
К тому же хлопот в тот ее приезд было достаточно, на носу был Новый Год, у нас была новорожденная Лёля, и встречать НГ мы планировали в полном семейном составе с родителями.
Я приготовила корыто оливье, гуся с яблоками и импотентский шашлык в духовке, отсервировала стол, погоняла бесполезно путающуюся под ногами свекровь, встретила родителей, умыла детей, причесала Бина, поняла, что заебалась и мы налили.
Беседа не клеилась. Ибо мои родители Бинову маму не очень. Так исторически сложилось. Все молча ели пищу. Папенька с мистером Бином пытались шутить, Лёля кряхтела в кровати пытаясь празднично прокакаться к столу, сын взволнованно держал пост у входной двери в ожидании Деда Мороза, а наше женское отделение семейного праздника, ласково подкапывало ядом друг другу в тарелку. И тут по телевизору начался новогодний концерт. Показалось, что напряжение начало спадать, но это только показалось.
У Биновой мамы оказалась абсолютно неоднозначная реакция на звёзд российской эстрады. Первой она обозвала блядью Машу Распутину. Вот так вот посмотрела ненавидяще в экран телевизора, опрокинула стопарик в одиночестве и злобно выдохнула в пространство:
- Какая же она блядь!
Надо признать это было внезапно. Спорить никто не стал, хотя формат такого застолья был несколько непривычен. Но все держали лицо и старались не замечать возникшей неловкости, ну, мало ли. И в общем-то хорошо, что в концерте участвовало много мужчин, ибо когда на сцену выходили женщины, свекровь традиционно хлопала в одиночестве стопарик и с ненавистью выдыхала свое очередное:
- И эта тоже блядь!
В блядях оказались Ветлицкая, Гурченко, Валерия, Понаровкая, Долина и все остальные певицы и актрисы принимавшие участие в концерте и попавшиеся на глаза Биновой маме. Ситуация достигла апогея, когда на сцену вышла Пугачева.
Свекровь сильно нетвердой рукой щедро плеснула себе водки в фужер. Опрокинула в себя. Занюхала половинкой неразрезанного гуся, сладко зарывшись в нее лицом. И на отрыжке выдохнула в атмосферу:
- А это самая главная блядь и проститутка, на ней пробы ставить негде.
Мне было неудобно перед родителями, они недоумевали и задавали взглядом молчаливые вопросы на которые у меня не было ответов, на мистера Бина было жалко смотреть, он глупо улыбался, но ничего не мог сделать, родителей не выбирают. И я решила поддержать беседу с Биновой мамой, задав простой вопрос:
- А вам то что за дело, блядь она или нет? Менее талантливой она от этого не стала. Да и мнение ей ваше до одного места, ибо она в свете рамп на сцене Кремлевского дворца и на нее восторженно смотрят миллионы, а вы сидите здесь на диване в узком семейном кругу и зрители от вас устали.
- Ты не понимаешь, ты еще молодая. Знаешь со сколькими она переспала, чтобы попасть на сцену?
- Так у нее и результат есть, она на сцене. А знаете, сколько женщин переспало с продюсерами, режиссерами, композиторами, осветителями и рабочими сцены и по итогу не попало никуда?
- А я бы не стала ни с кем спать ради такого!
- Так вам и не предлагали.
В общем, дорогие женщины, возмущенные другими женщинами умеющими продавать свою пизду иметь с мужчин свои дамские ништяки - вам просто не предлагали. Но вы не расстраивайтесь, дамы, честные давалки всегда будут в мужском одноразовом почете, пока вы не научитесь определять разницу - хочет мужчина просто секса или хочет мужчина именно вас. А как научитесь, так и станете самой себе пиздяным менеджером, ибо желающих просто секса мужчин много и на всех не напасешься. Поэтому дарите себя тем кто хочет именно вас, а они уж сами, все что женскому сердцу любо, вам в клювике принесут. Главное, не забывайте мечтать вслух.
к ночи Бинова мама, она же моя бывшая свекровь.
Бинова мама - женщина сумевшая сначала виртуозно проебать свою жизнь, а потом пустить ее остатки на страдания и обгрызание локтей. И все кто свою жизнь не пустил коту под хвост и добился видимых результатов, вызывали у Биновой мамы приступы негодования и возмущения. Надо признать она не была скандалисткой так чтобы в лоб, но в деле подзуживания, плетения интриг, пускания яда и злобного шипения, ей не было равных. Меня спасало то что в процессе проёба своей жизни, Бинова мама уехала далече от Ростова и нас разделяли километры, не так чтобы много, конечно, но спасало. Хотя двух-трех дней в ее обществе раз в несколько месяцев, мне хватало с лихвой для того чтобы отравиться ее ядом и впасть сначала в депрессию, а потом в отходняк от визита.
Бинова мама любила рушить мое хозяйство, я полагаю для того чтобы мне было чем заняться до ее следующего приезда. Еще она любила давать народные советы, один из них я до сих пор помню. Предыстория совета была такова.
Лет в пятнадцать я осознала, что у меня ни много, ни мало, а с золотой каёмочкой. И начала кормилицу свою холить и лелеять. Витаминки ей покупать, пилюльки профилактические, к тете-гинекологу на осмотр водить своевременно. Ибо инструмент должен быть всегда чист, здоров, а также влажен и приятен на запах и вкус. Опять-таки, для деторождения это все очень хорошо, лучше уж профилактировать своевременно и беспроблемно рожать детей, нежели десятилетиями лечиться от бесплодия в результате многочисленных инфекций.
Бинова мама ничего такого о моей любви к профмероприятиям не знала и к интимным секретам не привлекалась, но как-то будучи в гостях увидела пару упаковок с таблетками, прочитала инструкцию, потом произвела калькуляцию, возмутилась цифрой и задала мистеру Бину вопрос - для чего это. На что он ей простодушно рассказал о моей любви к профилактике. А она посчитав, что это все очень дорого, дала очередной никому не нужный совет.
«Для того чтобы не было никаких вагинальных инфекций, надо раз в неделю нагревать медный купорос и спринцеваться этим раствором. Так наши бабушки делали».
Я, конечно, в химии не очень, но вспомнила, что моя бабушка как-то там этот самый купорос разводила и опрыскивала полученным раствором картофель, чтобы побороть колорадского жука и при этом очень переживала за пропорцию, ибо можно обжечь стебли и угробить всю картошку прямо на корню. А тут значит, спринцевание самого дорогого делать купоросом предлагают, посему недолго думая, я посчитала совет опасным и так прямо и сказала:
- Мамо, мне так думается, что после спринцевания медным купоросом, писю можно будет зашить и больше никогда ею не пользоваться. Мне кажется, ваш сын будет не доволен таким результатом.
Мамо похлопала глазами, но спорить не стала, и пошла дальше придумывать свои народные советы и искать, что бы еще испортить, ибо вредительство было ее хобби, и вельми её развлекало. А скандалисткой и спорщицей она, в общем-то, не была, не прокатило, значит не прокатило.
К тому же хлопот в тот ее приезд было достаточно, на носу был Новый Год, у нас была новорожденная Лёля, и встречать НГ мы планировали в полном семейном составе с родителями.
Я приготовила корыто оливье, гуся с яблоками и импотентский шашлык в духовке, отсервировала стол, погоняла бесполезно путающуюся под ногами свекровь, встретила родителей, умыла детей, причесала Бина, поняла, что заебалась и мы налили.
Беседа не клеилась. Ибо мои родители Бинову маму не очень. Так исторически сложилось. Все молча ели пищу. Папенька с мистером Бином пытались шутить, Лёля кряхтела в кровати пытаясь празднично прокакаться к столу, сын взволнованно держал пост у входной двери в ожидании Деда Мороза, а наше женское отделение семейного праздника, ласково подкапывало ядом друг другу в тарелку. И тут по телевизору начался новогодний концерт. Показалось, что напряжение начало спадать, но это только показалось.
У Биновой мамы оказалась абсолютно неоднозначная реакция на звёзд российской эстрады. Первой она обозвала блядью Машу Распутину. Вот так вот посмотрела ненавидяще в экран телевизора, опрокинула стопарик в одиночестве и злобно выдохнула в пространство:
- Какая же она блядь!
Надо признать это было внезапно. Спорить никто не стал, хотя формат такого застолья был несколько непривычен. Но все держали лицо и старались не замечать возникшей неловкости, ну, мало ли. И в общем-то хорошо, что в концерте участвовало много мужчин, ибо когда на сцену выходили женщины, свекровь традиционно хлопала в одиночестве стопарик и с ненавистью выдыхала свое очередное:
- И эта тоже блядь!
В блядях оказались Ветлицкая, Гурченко, Валерия, Понаровкая, Долина и все остальные певицы и актрисы принимавшие участие в концерте и попавшиеся на глаза Биновой маме. Ситуация достигла апогея, когда на сцену вышла Пугачева.
Свекровь сильно нетвердой рукой щедро плеснула себе водки в фужер. Опрокинула в себя. Занюхала половинкой неразрезанного гуся, сладко зарывшись в нее лицом. И на отрыжке выдохнула в атмосферу:
- А это самая главная блядь и проститутка, на ней пробы ставить негде.
Мне было неудобно перед родителями, они недоумевали и задавали взглядом молчаливые вопросы на которые у меня не было ответов, на мистера Бина было жалко смотреть, он глупо улыбался, но ничего не мог сделать, родителей не выбирают. И я решила поддержать беседу с Биновой мамой, задав простой вопрос:
- А вам то что за дело, блядь она или нет? Менее талантливой она от этого не стала. Да и мнение ей ваше до одного места, ибо она в свете рамп на сцене Кремлевского дворца и на нее восторженно смотрят миллионы, а вы сидите здесь на диване в узком семейном кругу и зрители от вас устали.
- Ты не понимаешь, ты еще молодая. Знаешь со сколькими она переспала, чтобы попасть на сцену?
- Так у нее и результат есть, она на сцене. А знаете, сколько женщин переспало с продюсерами, режиссерами, композиторами, осветителями и рабочими сцены и по итогу не попало никуда?
- А я бы не стала ни с кем спать ради такого!
- Так вам и не предлагали.
В общем, дорогие женщины, возмущенные другими женщинами умеющими продавать свою пизду иметь с мужчин свои дамские ништяки - вам просто не предлагали. Но вы не расстраивайтесь, дамы, честные давалки всегда будут в мужском одноразовом почете, пока вы не научитесь определять разницу - хочет мужчина просто секса или хочет мужчина именно вас. А как научитесь, так и станете самой себе пиздяным менеджером, ибо желающих просто секса мужчин много и на всех не напасешься. Поэтому дарите себя тем кто хочет именно вас, а они уж сами, все что женскому сердцу любо, вам в клювике принесут. Главное, не забывайте мечтать вслух.