Жертвенность в отношениях, или как испортить жизнь себе и любимым людям
Одна из самых страшных вещей в отношениях - это жертвенность. "Я все для тебя делаю, а ты!..", "Я живу только ради вас", "Я ради тебя столько преодолел(а), от столького отказался(лась), всю жизнь поменял(а)!" и прочее. Когда это делается "из большой любви" и мнимного "альтруизма" (коего не существует, по моему мнению), это разрушает только одного человека, а остальных задевает косвенно. Когда это используется в качестве аргумента во всех спорах и дискуссиях - это убивает обоих людей в отношениях. Сейчас я говорю не только о любовных отношениях, но также и о внутрисемейных: родители и дети, старшие и младшие сестры и братья и так далее. Такие ситуации возможны в любых вариациях.
Итак, чем опасна жертвенность? Казалось бы, в нашем обществе жить ради других, а не себя, поощряется и вызывает восхищение. Если женщина рассказывает, как она несет свой крест ради семьи, терпя мужа, бьющего и оскорбляющего ее, она в 90% случаев услышит, что она святая, золотая и вообще потрясающая. Это укрепит в ней мысль о том, что она все делает правильно, и женщина доживет свою жизнь с ощущением, что она не прожила ни одного дня в своей жизни сама, каждый ее день, месяц, год был положен в фундамент гипотетического счастья другого/других. И залит бетоном.
Так работает жертвенность "альтруистическая". Ребенок, скорее всего, был воспитан послушным; наблюдал за страданиями матери, которая терпела мужа-тирана, и дал себе клятву максимально облегчить жизнь несчастной матери, раз уж с отцом он ничего поделать не может. И ребенок с малых лет служит во имя счастья любимой мамы, кладет все свои маленькие силы и неокрепшие еще нервы на то, чтобы хоть иногда видеть улыбку на мамином лице. Как вы понимаете, если у мамы все плохо с папой, ребенок, как ни старается, помочь не сможет. Но дети никогда не сдаются в стремлении завоевать мамину любовь: они продолжают, снова и снова, до седых лет делать все, чтобы маме было хорошо. Мама умирает, привычка служить другим остается; а что еще делать? Как жить иначе? Взрослый ребенок знает только один приемлемый вариант существования, другой он не пробовал. Этот - вроде бы работает, мама его не прогнала, значит, так он и будет делать дальше. И он начинает служить другим. К слову, это может быть и дочь, и сын, все зависит от распределения ролей в семье. Гендер тут роли не играет.
Жить для себя такому человеку страшно и непривычно. Да и как можно позволить себе это, если мама несчастна? Нет, сначала ее улыбка, а потом все остальное.
Потом оказывается, что жертвенность в отношениях выгодна: никаких конфликтов, ссор, пререканий - нужно просто согласиться с партнером и проглотить обиду. Неприятно, конечно, зато он не злится. Не разлюбит. Не бросит... Особенно силен этот страх, если мама так и осталась несчастной, не разъяснив ребенку, что от его стараний ее счастье не зависит, что он может жить так, как захочет, потому что она будет его любить любым, даже живущим для себя. И вот уже любое хмурое выражение лица партнера кажется катастрофой: срочно развеселить, поднять настроение, отвлечь!!.. "Вдруг это из-за меня? Вдруг я что-то сделал(а) не так?" И начинаются пляски вокруг партнера. А тот, если эгоцентрик (а "альтруисты" чаще всего с ними и сходятся, как паззлы), и рад такому вниманию. И подпитывает и без того жирные комплексы...
Рано или поздно в жертвующем накапливаются обиды, усталость и отчаяние. Каждый человек в глубине души стремится к личному счастью, хочет личного пространства и собственной жизни. Не для другого, а для себя. Но позволить себе даже отдохнуть без причины просто потому что устал - это слишком опасно, слишком страшно. Ведь осудят, разлюбят, бросят!.. Ведь мама так много работала, чтобы его воспитать, разве можно позволить себе теперь отдыхать, помня об этом!.. Человек иногда плачет в подушку, пока никто не видит и не слышит. Потому что мамы рядом давно нет, а отпустить ее психологически страшно, потому что кажется, что это будет предательством. "Она же все видит".
И тут уже возможно два пути. Первый - человек страшится своих подавленных чувств, а это часто агрессия и гнев, и подавляет их еще сильнее; они периодически прорываются в мелочах, и человеку потом невыносимо стыдно: "Как же так, я позволил себе чувства, я не имею на них права! Никто не должен знать, что они у меня есть". На самом деле это попытка хоть как-то сохранить постоянно нарушаемые собственными же решениями ("Я не хочу что-то делать, но сделаю это ради семьи, они же так просят") личные границы, попытка сохранить личное пространство, которое сконцентрировано сугубо внутри, очень глубоко внутри, и вот эти подавляемые чувства - это все, что есть у человека своего, личного, это его единственная моральная собственность.
Второй путь - это роль жертвы. Это более агрессивная, более активная позиция. В какой-то степени чуть более здоровая, так как может быть трамплином к осознанию своих проблем и появлению желания их решить. Но, внимание! - чуть более здоровая она только в том случае, если партнер не позволяет "жертве" использовать это против себя и пресекает все подобные попытки. Тогда "жертва" задумается, а имеет ли право она предъявлять эти претензии кому-то, кроме себя, и, возможно, начнет менять в принципе стиль поведения в отношениях.
Итак, здесь человек предъявляет все накопленные обиды и претензии партнеру. Ему кажется, что кто-то еще, кроме него самого, несет ответственность за его жизнь и решения. Если он долго добивался своего партнера и многим "пожертвовал" ради него, то ему очень хочется разделить этот груз с партнером, проще говоря - вменить ему это в вину. "Это ты виноват(а), что..., но я все равно с тобой!". Эти фразы кажутся самыми железобетонными аргументами в любых спорах, от того, кто пойдет в магазин, до "Кто это тебе пишет?!". В этот момент обвинитель чувствует весь тот огромный груз, что он взвалил на себя, ему тяжело, больно и страшно и на самом деле этими словами он хочет, чтобы партнер сказал что-то вроде "Я осознаю, как много ты отдал(а) ради меня, и бесконечно ценю это". Однако к этой фразе очень важно добавлять еще одну: "...но это был твой личный выбор, наши отношения - это не насилие друг над другом, поэтому решение быть вместе должно быть основано только на доброй воле каждого из нас, и за любой личный выбор мы несем каждый свою ответственность".
Конечно же, таким фразы звучат очень редко. Если вообще звучат. Но облегченный и более приземленный ее вариант "Не вешай на меня то, что сделал(а) сам(а)!" тоже подойдет. Но это возможно только в случае крепких личных границ партнера. Если же тот имеет свои проблемы в разделении вины и ответственности за личный выбор (например, он запуган религией или родителем-тираном), то результат будет такой: "жертва" будет страдать от личных обид и агрессии, половину этого тяжелейшего груза будет скидывать на партнера, а тот будет чувствовать сильнейшую вину за - на минуточку - то, что сам никогда не делал, и сделает все, чтобы "жертва" не ругалась. Получается замкнутый круг: жертва начинает использовать этот аргумент в любой спорной ситуации, партнер принимает ее (!) груз на себя, и они оба несут его. Постепенно жертва от своего тяжелого груза освобождается и начинает от роли жертвы получать удовольствие. Не забывая, впрочем, с чего все началось и, возможно, даже веря, что продолжает делать доброе дело ("Да ты без меня пропадешь", "Да кому ты, кроме меня, нужен(на)" и так далее). Впрочем, и тут возможны варианты, ибо психология лишь задает алгоритмы, по которым строится психика. Жертва может стать жестоким эксплуататором, потому что таковым была мать или потому что ей по какой-то причине захотелось отыграться за все свои страдания; жертва может осознать весь ужас такого поведения и начать менять его, с психотерапевтом или самостоятельно; жертва может так и не осознать, что делает что-то не так, и искренне верить, что партнер должен быть благодарен ей за... хм, за то, что она находится рядом с ним, несмотря на.
И тут мы приходим к тому, что любая жертвенность в конечном итоге - эгоизм. Это желание ни в коем случае не быть отвергнутым; желание получить одобрение и похвалу от другого; желание не вступать в конфликты и не нервничать, иногда - не взрослеть, не брать ответственность за свои решения и чувства на самого себя; иногда - страх отпустить родителя и признать, что ты теперь с миром один на один, и дело не в деньгах, детях или работе. Тут же мы приходим к выводу, что эгоизм - это не плохо (не путайте с эгоцентризмом), это больше потребность ребенка, чем прихоть.
Иногда жертвенность - это желание выглядеть святым мучеником, заставить людей восхищаться собой, и для этого созависимые могут спаивать своих алкоголиков, даже иногда неосознанно, кидая пару бутылок пива в корзинку в магазине, говоря "Ну ты же столько уже держишься, можно и расслабиться один вечер" и где-то очень глубоко внутри понимая, к чему это приведет, и - радуясь, потому что можно будет снова почувствовать себя святым, снова услышать множество слов поддержки и восхищения твоей "силой духа". Вот это уже - эгоцентризм и, конечно, жестокость, но даже здесь есть варианты. Все это может так сильно подавляться, все это может быть из-за такого дефицита любви, что жертве кажется, будто она "заслужила" право на такое поведение своими мучениями.
Сейчас может показаться, что я обвиняю жертв и говорю, что они плохие. Я, действительно, насмотрелась на разных и сама была в такой позиции до психотерапии. И я понимаю, что такая роль губительна для обоих участников отношений, она губит жизнь детей, которые чувствуют себя обязанными возвращать "долг" пожертвовавшей всей своей жизнью ради них матери; она губит мужей, которых провоцируют жены-"жертвы", и жен, которых под предлогом "я так долго тебя добивался!" истязают морально и физически мужья-"жертвы". В конце концов, это губит самих "жертв", которые, осознанно или неосознанно, проживают жизнь для кого-то, или живут в обиде на родителей, или пытаются до конца своих дней все еще завоевать их любовь.
В конечном итоге это губит всех. И если вы узнали себя хоть в одной ситуации, пожалуйста, найдите в себе смелость и силы изменить эту парадигму отношений в своей голове и взять ответственность за свою жизнь, свои решения и эмоции на себя, не надеясь и не ожидая, что когда-нибудь кто-нибудь придет и спасет вас из вашего же собственного эмоционального плена.
Итак, чем опасна жертвенность? Казалось бы, в нашем обществе жить ради других, а не себя, поощряется и вызывает восхищение. Если женщина рассказывает, как она несет свой крест ради семьи, терпя мужа, бьющего и оскорбляющего ее, она в 90% случаев услышит, что она святая, золотая и вообще потрясающая. Это укрепит в ней мысль о том, что она все делает правильно, и женщина доживет свою жизнь с ощущением, что она не прожила ни одного дня в своей жизни сама, каждый ее день, месяц, год был положен в фундамент гипотетического счастья другого/других. И залит бетоном.
Так работает жертвенность "альтруистическая". Ребенок, скорее всего, был воспитан послушным; наблюдал за страданиями матери, которая терпела мужа-тирана, и дал себе клятву максимально облегчить жизнь несчастной матери, раз уж с отцом он ничего поделать не может. И ребенок с малых лет служит во имя счастья любимой мамы, кладет все свои маленькие силы и неокрепшие еще нервы на то, чтобы хоть иногда видеть улыбку на мамином лице. Как вы понимаете, если у мамы все плохо с папой, ребенок, как ни старается, помочь не сможет. Но дети никогда не сдаются в стремлении завоевать мамину любовь: они продолжают, снова и снова, до седых лет делать все, чтобы маме было хорошо. Мама умирает, привычка служить другим остается; а что еще делать? Как жить иначе? Взрослый ребенок знает только один приемлемый вариант существования, другой он не пробовал. Этот - вроде бы работает, мама его не прогнала, значит, так он и будет делать дальше. И он начинает служить другим. К слову, это может быть и дочь, и сын, все зависит от распределения ролей в семье. Гендер тут роли не играет.
Жить для себя такому человеку страшно и непривычно. Да и как можно позволить себе это, если мама несчастна? Нет, сначала ее улыбка, а потом все остальное.
Потом оказывается, что жертвенность в отношениях выгодна: никаких конфликтов, ссор, пререканий - нужно просто согласиться с партнером и проглотить обиду. Неприятно, конечно, зато он не злится. Не разлюбит. Не бросит... Особенно силен этот страх, если мама так и осталась несчастной, не разъяснив ребенку, что от его стараний ее счастье не зависит, что он может жить так, как захочет, потому что она будет его любить любым, даже живущим для себя. И вот уже любое хмурое выражение лица партнера кажется катастрофой: срочно развеселить, поднять настроение, отвлечь!!.. "Вдруг это из-за меня? Вдруг я что-то сделал(а) не так?" И начинаются пляски вокруг партнера. А тот, если эгоцентрик (а "альтруисты" чаще всего с ними и сходятся, как паззлы), и рад такому вниманию. И подпитывает и без того жирные комплексы...
Рано или поздно в жертвующем накапливаются обиды, усталость и отчаяние. Каждый человек в глубине души стремится к личному счастью, хочет личного пространства и собственной жизни. Не для другого, а для себя. Но позволить себе даже отдохнуть без причины просто потому что устал - это слишком опасно, слишком страшно. Ведь осудят, разлюбят, бросят!.. Ведь мама так много работала, чтобы его воспитать, разве можно позволить себе теперь отдыхать, помня об этом!.. Человек иногда плачет в подушку, пока никто не видит и не слышит. Потому что мамы рядом давно нет, а отпустить ее психологически страшно, потому что кажется, что это будет предательством. "Она же все видит".
И тут уже возможно два пути. Первый - человек страшится своих подавленных чувств, а это часто агрессия и гнев, и подавляет их еще сильнее; они периодически прорываются в мелочах, и человеку потом невыносимо стыдно: "Как же так, я позволил себе чувства, я не имею на них права! Никто не должен знать, что они у меня есть". На самом деле это попытка хоть как-то сохранить постоянно нарушаемые собственными же решениями ("Я не хочу что-то делать, но сделаю это ради семьи, они же так просят") личные границы, попытка сохранить личное пространство, которое сконцентрировано сугубо внутри, очень глубоко внутри, и вот эти подавляемые чувства - это все, что есть у человека своего, личного, это его единственная моральная собственность.
Второй путь - это роль жертвы. Это более агрессивная, более активная позиция. В какой-то степени чуть более здоровая, так как может быть трамплином к осознанию своих проблем и появлению желания их решить. Но, внимание! - чуть более здоровая она только в том случае, если партнер не позволяет "жертве" использовать это против себя и пресекает все подобные попытки. Тогда "жертва" задумается, а имеет ли право она предъявлять эти претензии кому-то, кроме себя, и, возможно, начнет менять в принципе стиль поведения в отношениях.
Итак, здесь человек предъявляет все накопленные обиды и претензии партнеру. Ему кажется, что кто-то еще, кроме него самого, несет ответственность за его жизнь и решения. Если он долго добивался своего партнера и многим "пожертвовал" ради него, то ему очень хочется разделить этот груз с партнером, проще говоря - вменить ему это в вину. "Это ты виноват(а), что..., но я все равно с тобой!". Эти фразы кажутся самыми железобетонными аргументами в любых спорах, от того, кто пойдет в магазин, до "Кто это тебе пишет?!". В этот момент обвинитель чувствует весь тот огромный груз, что он взвалил на себя, ему тяжело, больно и страшно и на самом деле этими словами он хочет, чтобы партнер сказал что-то вроде "Я осознаю, как много ты отдал(а) ради меня, и бесконечно ценю это". Однако к этой фразе очень важно добавлять еще одну: "...но это был твой личный выбор, наши отношения - это не насилие друг над другом, поэтому решение быть вместе должно быть основано только на доброй воле каждого из нас, и за любой личный выбор мы несем каждый свою ответственность".
Конечно же, таким фразы звучат очень редко. Если вообще звучат. Но облегченный и более приземленный ее вариант "Не вешай на меня то, что сделал(а) сам(а)!" тоже подойдет. Но это возможно только в случае крепких личных границ партнера. Если же тот имеет свои проблемы в разделении вины и ответственности за личный выбор (например, он запуган религией или родителем-тираном), то результат будет такой: "жертва" будет страдать от личных обид и агрессии, половину этого тяжелейшего груза будет скидывать на партнера, а тот будет чувствовать сильнейшую вину за - на минуточку - то, что сам никогда не делал, и сделает все, чтобы "жертва" не ругалась. Получается замкнутый круг: жертва начинает использовать этот аргумент в любой спорной ситуации, партнер принимает ее (!) груз на себя, и они оба несут его. Постепенно жертва от своего тяжелого груза освобождается и начинает от роли жертвы получать удовольствие. Не забывая, впрочем, с чего все началось и, возможно, даже веря, что продолжает делать доброе дело ("Да ты без меня пропадешь", "Да кому ты, кроме меня, нужен(на)" и так далее). Впрочем, и тут возможны варианты, ибо психология лишь задает алгоритмы, по которым строится психика. Жертва может стать жестоким эксплуататором, потому что таковым была мать или потому что ей по какой-то причине захотелось отыграться за все свои страдания; жертва может осознать весь ужас такого поведения и начать менять его, с психотерапевтом или самостоятельно; жертва может так и не осознать, что делает что-то не так, и искренне верить, что партнер должен быть благодарен ей за... хм, за то, что она находится рядом с ним, несмотря на.
И тут мы приходим к тому, что любая жертвенность в конечном итоге - эгоизм. Это желание ни в коем случае не быть отвергнутым; желание получить одобрение и похвалу от другого; желание не вступать в конфликты и не нервничать, иногда - не взрослеть, не брать ответственность за свои решения и чувства на самого себя; иногда - страх отпустить родителя и признать, что ты теперь с миром один на один, и дело не в деньгах, детях или работе. Тут же мы приходим к выводу, что эгоизм - это не плохо (не путайте с эгоцентризмом), это больше потребность ребенка, чем прихоть.
Иногда жертвенность - это желание выглядеть святым мучеником, заставить людей восхищаться собой, и для этого созависимые могут спаивать своих алкоголиков, даже иногда неосознанно, кидая пару бутылок пива в корзинку в магазине, говоря "Ну ты же столько уже держишься, можно и расслабиться один вечер" и где-то очень глубоко внутри понимая, к чему это приведет, и - радуясь, потому что можно будет снова почувствовать себя святым, снова услышать множество слов поддержки и восхищения твоей "силой духа". Вот это уже - эгоцентризм и, конечно, жестокость, но даже здесь есть варианты. Все это может так сильно подавляться, все это может быть из-за такого дефицита любви, что жертве кажется, будто она "заслужила" право на такое поведение своими мучениями.
Сейчас может показаться, что я обвиняю жертв и говорю, что они плохие. Я, действительно, насмотрелась на разных и сама была в такой позиции до психотерапии. И я понимаю, что такая роль губительна для обоих участников отношений, она губит жизнь детей, которые чувствуют себя обязанными возвращать "долг" пожертвовавшей всей своей жизнью ради них матери; она губит мужей, которых провоцируют жены-"жертвы", и жен, которых под предлогом "я так долго тебя добивался!" истязают морально и физически мужья-"жертвы". В конце концов, это губит самих "жертв", которые, осознанно или неосознанно, проживают жизнь для кого-то, или живут в обиде на родителей, или пытаются до конца своих дней все еще завоевать их любовь.
В конечном итоге это губит всех. И если вы узнали себя хоть в одной ситуации, пожалуйста, найдите в себе смелость и силы изменить эту парадигму отношений в своей голове и взять ответственность за свою жизнь, свои решения и эмоции на себя, не надеясь и не ожидая, что когда-нибудь кто-нибудь придет и спасет вас из вашего же собственного эмоционального плена.