Да святится имя твое...
Я, как вы уже знаете, начинающий атеист. Я привыкла выражать свою точку зрения открыто и прямо, при этом я всегда стараюсь уважать позицию другого человека, принимать его взгляды вместе с ним, даже если мне они чужды. Но поспорить могу. Интеллигентно поспорить, иногда (с близкими) эмоционально и с жаром - ведь дискуссия - это же очень интересно! В споре рождается истина, пусть и для каждого своя.
Но вера - вещь интимная, и в этом вопросе нужно быть особенно тактичным, не лезть и не навязывать свои взгляды. Но, тем не менее, я считаю, что имею полное право сказать о том, что чувствую я. Особенно после того, как ощутила на своей шкуре грубую нетолерантность некоторых верующих, граничащую с жестокостью, что никак не вписывается в концепцию любви и всепрощения, которую, как мне казалось, должен воплощать в себе верующий человек.
После с пеной у рта сказанных и написанных мне обидных слов, которых я ничуть не заслужила, а именно в таком духе: "гореть тебе в аду, гореть, гореть", "тебя покарает справедливый господь", "ты должна заболеть и умереть"… Я бы хотела объясниться-с. Со всеми, кто с ужасом крестится и хочет убежать подальше, услышав слово "атеист", и - в надежде - с теми, кто уже встал на этот путь. Я очень ищу вас, друзья! У меня накопилось множество вопросов. А сейчас мне бы хотелось поделиться с вами своей историей. Я разбавлю текст картинками и музыкой, но моя история, как и любая история о боге, не получилась короткой.
Дело в том, что я искренне, невероятно сильно верила в бога очень долгое время, без имеющихся на то разумных причин.
Я так сильно верила в него, что Он даже однажды мне приснился. Чтобы показать вам всю глубину моей веры - можете посмотреть видео ниже - я ведь даже сочиняла о нем песни!
Вот, например, песня про Иисуса - я, помню, посвятила ее группе Pussy Riot (в то время девушек посадили в тюрьму) - это было моим выражением в их защиту, в отличии от официальной позиции РПЦ, которая тогда меня очень удивила и расстроила. Я пою ее без платка и с вырезом на платье, но, мне кажется, ощущение от момента искренней веры в ней от этого не меньше:
Click to viewВ момент, когда это было записано - около двух лет назад, я была совсем, совсем другой. Несмотря на роды двоих детей и ведение быта, я была наивной маленькой девочкой. Но уже тогда я ощущала отчетливо, что РПЦ - не мой дом, не мое духовное место. У меня было ощущение, что бог - един, что он повсюду, а религии - это пути к нему.
Подобное мое ощущение было подкреплено сильнейшим интересом к религоведению. В институте это был мой самый любимый предмет. Помимо поглощения множества книг, посвященных религиям мира, культам, и просмотрам передач на подобные темы (особенно мне нравились и продолжают нравятся лекции Александра Дворкина), я также пробовала и изучала разные религии путем "внедрения": иудаизм классический (узнавала про плюсы и минусы, думала о гиюре), иудаизм неклассический (популярная Каббала М.Лайтмана), буддизм (ходила в буддийский центр в Москве и медитировала на образ Золотого Будды), попсовый индуизм, а именно Культ Кришны (читала разноцветные книжки, не ела мясо, практиковала йогу, и - несомненный плюс - научилась готовить сладкую помадку "бурфи"=), саентологию и потрясающего Остапа Бендера своего времени - Рона Хаббарда, Трансцендентальную медитацию и фильмы Дэвида Линча. И это, я вам скажу, еще не полный список!
И везде я находила приятных и милых людей с открытыми сердцами, но и везде находила фанатиков и очень много веры напоказ и на отъ*бись. И самое главное - везде витал запах денег, которые одни люди делали на светлых чувствах других людей. Моя любознательность всегда меня подводила - помимо плюсов я видела множество минусов и абсурда, и шла искать "свою" религию дальше.
Я пишу, и понимаю, что это выглядит комично, как в этом прекрасном фильме с Одри Тоту:
Тем не менее, я хотела найти свое место в этом многообразии, и много раз честно пыталась обратиться к корням. То есть к православному Христианству. По этому обряду я покрестила своих детей (конечно, за определенную сумму). По этому обряду я до сих пор машинально складываю свои пальцы для молитвы в минуты отчаяния и страха, а раньше - благодаря бога каждый день.
Здесь история более длинная. И начинается она, когда меня еще "не было в проекте", в деревне "Костерево", в доме дедушки моего дедушки. Дедушка моего дедушки - тогда маленького мальчика, был православным священником. Он был хорошим священником в то сложное предвоенное время, и до сих пор в деревне (уже городе) о нем сохранилась добрая слава, как о человеке чрезвычайно мудром и обладающим просветительскими взглядами. Мой маленький дед был воспитан им, и уже к 5 годам бегло читал газеты. Но мой дед также видел изнутри быт православного священника, все эти приготовления к таинствам, и, поэтому, они не казались уже ему чем-то трепетно-мистическим. К тому же, дед умер у него на руках, мальчик рано увидел смерть, и в ней не было ничего божественного.
Таким образом, в моей православной семье дед получился с взглядами атеистическими. И с малых лет рушил мою теологическую картину: "религия была выдумана для управления людьми, Наташенька" - так говорил мне он, пока я ела кулич.
В свое время ему улыбнулась удача - он был "выездным", и смог увидеть мир. Мне, как и дедушке, очень повезло с дедушкой - простите за тавтологию. Он для меня самый лучший человек на земле. Он - прекрасный оратор, человек удивительного ума, чувства юмора, такта. Мне кажется, таких людей больше сейчас не появляется. Вот я с моим дедушкой и бабушкой:
Так вот, в детстве каждое лето я жила с ними на даче. И, если мне не изменяет память, лет до 9-ти у нас в церкви (а она была прямо напротив нашего дома, и окна выходили на нее) был сносный священник. Конечно, он не занимался просветительством, как до него в этой же церкви когда-то мой пра-пра-дед, но давал мне и другой малышне играть на луге перед церковью, изучать кладбище, и гонять на велике по удобному ровному асфальту вокруг церкви и часовни. Он был спокойным, ходил величественно, и внушал некий благоговейный трепет.
Но потом власть сменилась. На его место пришел новый поп. Он ездил на иномарке, представлял собою грех чревоугодия во всей красе, и ему, видимо очень мешали дети с их шумом и велосипедами. Он воздвиг вокруг церкви 18 века безвкусный уродливый кирпичный забор с пиками, а на протесты жителей домов, которые стояли вокруг, сказал своей пастве из воинствующих старушек, что там живут грешники, и их (наши) дома нужно поджечь. Это был эпик фейл, друзья. Бабушка тогда сильно плакала. Она так верила в бога, и ей было так обидно.
Немножко развеем грусть моей фоткой из того времени - я тут собираю красную смородину в корзинку у нас на участке:
Тем не менее, в общем и целом (помимо спокойного дедушкиного атеизма), мы были религиозной семьей. Не сильно - больше, конечно, светской, но мне читали детскую библию, я достаточно часто ходила в церковь и даже знала некоторые молитвы.
До подросткового возраста. Там пошло поехало. С моей учебой, маминым разводом и ремонтом в квартире всем стало не до этого.
Бог оглушил меня потом только на первом курсе. Он пришел ко мне вместе с книжкой Достоевского "Братья Карамазовы" - вот это книга, скажу я вам!
Не понимаю, зачем делать такие скучные обложки такому увлекательнейшему чтиву!
Это было прекрасно. Я запиралась в комнате, пила чай и читала-читала-читала. Периодически восклицая что-то типо "Ну, Грушенька! Ну, Достоевский!", и будила бедную маму ночью, чтобы зачитать ей какую-нибудь цитату. Потом были Толстой, Кундера и Павич, а потом курс религоведения, который окончательно меня добил, и я с потрохами стала Его - нашего Спасителя, стала его - радостного Кришны, стала его - грозного Яхве, а также Их - всех многоликих Богов Античности и таинственных, пахнущих папирусом и благовониями богов Древнего Египта.
Все они уживались во мне и захватывали мой дух, и для себя я без колебаний принимала Бога во всех его проявлениях и через всех его посланников.
Очень надеюсь, что не утомила вас столь долгим рассказом, потому что мне очень хочется наконец дойти до сути, и рассказать, что же случилось потом.
А потом я стала женщиной и полюбила короткие юбки, яркие платья и макияж. И с этого момента церковники и вообщем все религиозные фанатики перестали меня любить, даже если я надевала платок:
Когда я курила у метро, бабушка с ящиком для пожертвований все время подходила ко мне и говорила, чтобы я задохнулась дымом проститутка, в церкви меня могли толкнуть, или накричать за то, что я не хочу снимать с ребенка шапку зимой в мороз. Но я все равно молилась и улыбалась, стоя посреди уставших скорбных лиц. И уходила под шушуканье, когда служба с ее монотонностью и непонятным бубнежом мне надоедала. Я все время удивлялась - истории в библии ведь очень интересные! Почему бы священнику не адаптировать их для слушателя, не рассказать современным русским языком так, чтобы было увлекательно?
Для меня бубнеж священников - это халтура, халатность с которой они относятся к своей работе. Еще меня удивляли поголовно скорбные лица в церкви: мне хотелось подойти и растрясти этих людей, сделать так, чтобы они улыбнулись тоже, потому что я радовалась от общения с богом. Я понимаю, что у кого-то из них могли быть боль и утрата, но не у всех же!
Ну а потом наступило это - многочисленные грязные комментарии от "верующих" на моей стене вконтакте, когда я стала как волонтер помогать детям с инвалидностью. И мерзкие сообщения в личку. Я только успевала банить и стирать. У меня тогда была очень публичная страница с кучей "друзей" и подписчиков, и это говно доводило меня до бешенства. Потому что ладно - я, я очень терпимая, но дети? Как же так?
Они писали: "это заслужили они", "это их родителям за грехи их", "это их наказал господь". Эти слова как будто хлестали меня кнутами, я не понимала, почему верующие люди могут так говорить, и не стесняться этого.
И потом, конечно, я не понимала, за что бог посылает людям мучительную смерть, тяжелую неизлечимую болезнь? Когда я видела страдания человека, его мужество, ту невероятную боль, через которую проходит он и его близкие, я все больше убеждалась в том, что это не бог помогает ему, а он сам и его родные, и деньги собирает на лечение не бог, а люди.
Потом к моей доченьке пришел верующий массажист. Он был прекрасный массажист, но абсолютный фанатик. Он "лечил" меня по следующим пунктам:
- секс это грех, и если не готов брать ответственность за детей, "не нужно снимать штаны"
- то, что я пью прописанные доктором оральные контрацептивы, это я совершаю непрерывные убийства
- то, что я делаю макияж - это грех, я "надеваю" чужое лицо (а вы знаете, как я люблю визаж)
Во время массажа он пел какие-то псалмы типо старорусским таким языком. Его расстраивало, что я не причащаюсь.
Дочка смеялась и улюлюкала, эффект был виден, но следующий курс массажа пришлось заказать у другого специалиста.
И как заключающий удар очевидности по моей голове - у меня прогорел бизнес. Молитвы мне не помогли, а "помогли" мои наивность, мягкость и отсутствие опыта. Ну а далее я вышла на работу официанткой, где, так сказать, в полной мере вкусила радости жизни.
В тот момент, когда на меня кричал матом какой-то человек за то, что я принесла ему остывший луковый суп, пелена спала с моих глаз. Я стояла со своим подносом и переживала катарсис. "Бога нет" - щелкнуло в моей голове, когда мужчина плевался и трясся. "Его не существует" - думала я, идя за менеджером и гремя мелочью. "Все, во что я верила - исчезло" - пронеслось у меня перед глазами, когда я качала ногой, сидя в тесной курилке.
Подобное странное ощущение я переживала только в 5 лет на детской площадке, когда мне подумалось: а настоящие ли все эти люди вокруг, или они находятся только в моей голове и я их выдумала? Потом было очень страшно спать.
И вот тогда для меня открылся мир научного атеизма. С удивительно захватывающей теорией эволюции, которой я до этого пренебрегала, с книгами и передачами блистательного Ричарда Докинза, с остроумным юмором Била Мара. Мир оказался таким удивительным без божественного объяснения, а весь мой скепсис разбился о череду фактов.
Но это была и очень тяжелая внутренняя перестройка.
Теперь мне приходится полностью брать ответственность за свою жизнь, а не сваливать это на бога.
Но есть и большие плюсы. Например, я всегда могла утешить человека словом. Раньше я думала, что мной говорит бог (бугога), потому что я сама, со своим скудным жизненным опытом и знаниями сказать такого не могла бы, а сейчас считаю, что это я такая умная, и опыт у меня обширный.
У меня отпала необходимость истязать себя постами, я ем то, что мне нравится, а ограничения ставлю только для того, чтобы сделать мой рацион более здоровым и полезным. Я радуюсь каждому дню - ведь жизнь непредсказуема и коротка. Я стараюсь ценить каждую минуту и жить ярко, а не со смирением в надежде на вечную жизнь после смерти. То, что жизнь одна, предает мне сил прожить ее максимально полно. В любой ситуации теперь я рассчитываю только на себя и от этого стала более уверенной.
Еще, ночью я теперь не боюсь что-то типо этого:
А просто включаю свет.
С кипра я привезла еще три видео. И вот вам одно с агностической песенкой:
Я смотрю тут на себя, и предвосхищая критику про мейк, хочу сказать: мне самой хочется здесь себя "умыть" - но мейк и прическа не мои, это дело было после фотосессии для знакомого фотографа на кипре. Я была уставшая, но зато с настроением под песню. К сожалению, то, что получается хорошо на фотографии, не всегда уместно и красиво смотрится в жизни.
Вопросы новообращенного атеиста переполняют меня. Для тех моих читателей, кто еще держится, и не закрыл мой бесконечный пост, я задам тут часть из них:
- как с научной точки зрения объясняется эффект "дежавю"?
- как объясняются сбывающиеся видения? (такие картинки в голове о будущем, которые потом воплощаются в жизнь)?
- как вы будете справляться со смертью? что успокаивает вас, когда вы думаете о том, что вы умрете - и - все - вас больше не будет?
- вы где-нибудь тусуетесь в Москве, у вас есть какой-нибудь центр поддержки?
- берете ли вы на себя смелость воспитывать детей в таких взглядах?
Сразу скажу, что я - нет: я теперь отношусь к этому так:
Я больше не верю в бога -
Его почти не осталось
В моей голове.
Лишь изредка малость
тянет молиться,
когда очень страшно
мне.
А так я теперь уповаю
на свои длинные руки,
и на полные ноги,
которые тонут в воде.
Как жаль, что меня не услышишь,
что веры моей мало,
обидно, что я протрезвела
в самом своем расцвете.
Религия - это просто
конкретное нае*алово,
но я никогда не скажу
об этом своим детям.
Я буду упорно толдычить
про то, что их защищает
веселый, великий бог,
и что добро всегда побеждает,
и что впереди много дорог.
Ну потому что так делать нужно, нужно, чтоб был хоть кусочек веры,
чтобы, когда станет страшно, ребенок мог помолиться.
Но самое главное, что я несу как флаг,
и что не вызывает вопросов,
в отличии от
существования бога - это то, что нужно
МЫСЛИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО.
Добро и зло мы выбираем внутри себя,
и дорогу находим сами,
и к тому, что есть между нами
мы пришли своими - земными ногами.
Не смотря на вопросы, мне кажется, что я наконец-то нашла свой путь веры=) Никогда не чувствовала себя так уверенно.
Сомнения только делают увлекательным мое путешествие, и признаюсь честно - если там - в конце туннеля будет свет, я только обрадуюсь, если там будут языки пламени на радость религиозным фанатикам, ну что же - поджариваясь на сковородке, мне будет, что вспомнить, а если я превращусь в прах, то буду надеться, что проживу такую жизнь, чтобы потом остаться в воспоминаниях у моих детей, и, надеюсь, внуков.
Что вы чувствуете, глядя на эту картинку?
Надеюсь, то же самое, что и я, и что и автор этой фотографии: We are all humans!
Неважно, какой у тебя цвет кожи. Тоже самое я хочу сказать и всем верующим, агностикам и атеистам: это неважно, какая у тебя вера! Главное - какой ты человек.
Ваша Шарлотта