Сегодня мне снова снилась конина.
- Знаете ли вы, что мы сейчас едим? - спросил Атос спустя несколько минут.
- Еще бы не знать! - сказал д'Артаньян. - Что до меня, я ем шпигованную телятину с артишоками и мозгами.
- А я - баранье филе, - сказал Портос.
- А я - куриную грудинку, - сказал Арамис.
- Все вы ошибаетесь, господа, - серьезно возразил Атос, - вы едите конину.
А.Дюма. Три мушкетера. XXVIII. Возвращение
Сначала ее обнаружили в гамбургерах. Потом - в лазанье. Потом - во фрикадельках IKEA. Каждый день из Европы приходили тревожные новости. Конина обнаружена в Англии. В Италии. В Румынии. Даже в Германии!
Европейские политики пытались сохранить лицо: сначала они объявили о том, что говядину со следами конины можно раздать голодающим. Голодающие выступили резко против. Тогда политики решились на крайние меры: всеевропейский карантин по говядине. Впервые в истории Евросоюза внутри него возникли таможенные границы для одного конкретного вида продукции - больше ни одна страна Европы не могла поставлять говядину ни в какую другую страну Европы.
Поначалу это немного успокоило ситуацию, однако очень скоро конина была обнаружена в говядине всех без исключения стран Евросоюза. И шокированная Европа в считаные недели перестроила своё вековое питание. Европа перешла на свинину.
Это было волшебное время национального и религиозного единения. Свинину ели все: арабы, евреи, даже идейные вегетарианцы. Из солидарности. Пока однажды следы конины не были обнаружены и в свинине. Тут же проверили баранину. Чуда не произошло...
Ничто так не объединяет человечество, как общая опасность. Чтобы спасти планету от распространения странной заразы, европейцы солидарно отказались от мяса и перешли только на птицу и рыбу. Тем более что жителям Средиземноморья сделать это было несложно.
Когда конину обнаружили в рыбе и птице, отступать стало некуда. Идейные вегетарианцы вернулись к своим помидорам. А в странах Европы появились общественные движения в защиту конины. Активисты напоминали, что лошадь была одомашнена именно как источник питания, а для работы ее стали использовать позже. С помощью исторических документов доказывалось, что любимым блюдом римских патрициев было мясо жеребенка.
Это был прекрасный порыв. На улицы вышли миллионы людей с плакатами: «А почему бы и нет?», «Конина - наш исторический хлеб», «Конина не хуже» и даже «Иисус ел конину». Общественное мнение переменилось в считаные дни - Европа более не боялась конины.
Казалось, что всё, ситуация разрешена. Экономика спасена, в Европе ресторанный и туристический бум, люди со всего мира едут попробовать новые блюда из конского мяса. Санитарные службы резко усилили контроль за качеством производства конины, а фармакологические компании приступили к разработке вакцины от не обнаруженного пока еще конского гриппа.
Конечно, нельзя сказать, что тревога совершенно исчезла. Через некоторое время даже не умеющие считать люди стали догадываться, что в мире просто нет такого количества лошадей... и тут мы узнали про этого Шульца.
Доктор Шульц из Швейцарии, чертов ботаник. Ведь всё уже было в порядке! Все уже и так перешли на конину, зачем было проверять, не содержится ли она где-то еще?! Но он, сволочь, проверил. И обнаружил конину в помидорах и огурцах.
Конечно, ему никто не поверил. Но проверили. Конина оказалась везде: в спарже, в кукурузе, в фасоли. Она была в молоке, в вине и в кока-коле. Русские обнаружили конину в водке и немедленно запустили рекламную кампанию «Закуски не надо».
Сначала эту странность валили на ГМО. Ученые писали статьи, объясняющие, как гены конины могли попасть в виноград и пшеницу.
Сначала над ними смеялись: если конина попала в растения, то почему же она тогда не попала в человека? Ох, не надо было над этим смеяться! Следы конины в организмах первой же тестовой группы были найдены немедленно. В считанные дни был разработан и внедрен анализ на наличие конины в крови. Почти никто не приходил делать этот анализ - все и так знали, что конина везде. Во всех продуктах питания. И в людях. Смирились. Но я никогда не забуду тот день, когда почувствовал конину во мне.
Да, тем ученым поверили, но ведь среди нормальных ученых всегда найдется хотя бы один сумасшедший профессор. Выродок вроде того идиота из CERN, который сначала шутки ради обнаружил конину в кокаине, потом закинулся этим кокаином, залез в Большой адронный коллайдер и там уже на полном серьезе обнаружил конину на его детекторе CMS.
Сначала про этого профессора рассказывали в новостях в разделе «Курьезы». Но только до тех пор, пока Питер Хиггс не заявил, что разработал механизм спонтанного нарушения электрослабой симметрии, начитавшись Бодлера. И что именно стихотворение про мертвую лошадь навело его на мысль о том, что бозон несет массу.
Никогда еще физика не делала такого скачка, как после этого заявления. Все предыдущие наработки были просто выброшены, всё начали заново, но с другой точки зрения. И всё немедленно сложилось в стройную непротиворечивую картину!
Следы конины в атоме нашли буквально в считаные часы после заявления Хиггса. После этого конину обнаружили во всех известных элементарных частицах, а также в результатах спектральных анализов свечения всех известных нам звезд.
Когда над Россией взорвался метеорит, все уже заранее знали: там будет конина. Следы конины на Марсе нашел и марсоход Curiosity.
Спустя неделю на коллайдере достоверно зарегистрировали бозон.
Частица Бога оказалась частицей конины.
А потом Папа Римский подал в отставку.
http://www.vz.ru/columns/2013/2/26/622093.html