- Поговорим? - Легко! (Ч.4)
(Диалоги)
Ранее было - Поговорим? - Легко! , - Поговорим? - Легко! (Ч.2) , - Поговорим? - Легко! (Ч.3)
*
- Алло! Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
- Фотографируйте!
*
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
*
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены сегодня день рождения, это ты забыл!
*
- Ну что, Люся, поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".
*
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
*
- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
*
- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
*
- Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
*
Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно…!
*
- Сёма, шо ж вы просматриваете только первые страницы газет?
- Ищу некролог.
- Так некрологи на последних страницах!
- Тот, который я жду, будет на первой.
*
- Как у тебя дела?
- Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке Слон.
- Ну и что?
- Что-что... Думала, у него длинный «хобот», а оказалось, что он мышей боится.
*
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.
*
- Ну все, еще по рюмочке и спать! Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.
*
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну, тогда до понедельника.
*
- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да не-е, это я сам с собой разговариваю...
*
- Алло.
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?
- Вы что, о...ели?!!! Три часа ночи!
- Спасибо, так и отметим - "отрицательно".
*
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
*
- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.
*
- Светка, пойдём сначала я юбку куплю, а потом пообедаем. А то, как в прошлый раз окажется, что больше на два размера купила!
- Нифига ты жрёшь!
*
- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...
*
- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Да не признаётся... Не-а, похоже, утюг...
*
- Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины.
- А теперь?
- Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.
*
- Дорогой, посмотрела на твою любовницу.
- Ну?
- Это не измена. Это подвиг!
*
- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо.
*
- Все ждешь принца на белом коне
- Нет. Принца, с наивностью коня.
*
- Мужчина без женщины, как собака без блох... Жить можно, но скучно!
- А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!
*
- Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
- Почему?
- Логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
*
- Ты знаешь, я читала, что страус очень плохо видит, а его желудок может переварить все что угодно.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!
*
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
*
- Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
- Вау! Прямо с пассажирами?!
*
- Папа, я хочу заняться балетом.
- Нет, Коля, это очень опасно!
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю!
*
- Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью.
*
- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!
*
- Я слышал, что ты женился...
- Да, три недели назад.
- Тебя еще можно поздравить?..
*
- Уходи!
- Почему?
- Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.
*
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
*
- Ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
*
- Слушай, почему расстроилась твоя помолвка?
- Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
- Но ведь это не оскорбительно!
- Да нет, колготок-то на ней как раз не было!
*
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...
*
- А я на эти выходные поеду в Простоквашино!
- И что ты там будешь делать?
- Простоквасить!
(с)сети
+ Приглашаю в PROMO!
Ранее было - Поговорим? - Легко! , - Поговорим? - Легко! (Ч.2) , - Поговорим? - Легко! (Ч.3)
*
- Алло! Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
- Фотографируйте!
*
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
*
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены сегодня день рождения, это ты забыл!
*
- Ну что, Люся, поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".
*
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
*
- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
*
- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
*
- Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
*
Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно…!
*
- Сёма, шо ж вы просматриваете только первые страницы газет?
- Ищу некролог.
- Так некрологи на последних страницах!
- Тот, который я жду, будет на первой.
*
- Как у тебя дела?
- Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке Слон.
- Ну и что?
- Что-что... Думала, у него длинный «хобот», а оказалось, что он мышей боится.
*
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.
*
- Ну все, еще по рюмочке и спать! Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.
*
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну, тогда до понедельника.
*
- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да не-е, это я сам с собой разговариваю...
*
- Алло.
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?
- Вы что, о...ели?!!! Три часа ночи!
- Спасибо, так и отметим - "отрицательно".
*
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
*
- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.
*
- Светка, пойдём сначала я юбку куплю, а потом пообедаем. А то, как в прошлый раз окажется, что больше на два размера купила!
- Нифига ты жрёшь!
*
- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...
*
- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Да не признаётся... Не-а, похоже, утюг...
*
- Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины.
- А теперь?
- Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.
*
- Дорогой, посмотрела на твою любовницу.
- Ну?
- Это не измена. Это подвиг!
*
- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо.
*
- Все ждешь принца на белом коне
- Нет. Принца, с наивностью коня.
*
- Мужчина без женщины, как собака без блох... Жить можно, но скучно!
- А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!
*
- Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
- Почему?
- Логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
*
- Ты знаешь, я читала, что страус очень плохо видит, а его желудок может переварить все что угодно.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!
*
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
*
- Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
- Вау! Прямо с пассажирами?!
*
- Папа, я хочу заняться балетом.
- Нет, Коля, это очень опасно!
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю!
*
- Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью.
*
- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!
*
- Я слышал, что ты женился...
- Да, три недели назад.
- Тебя еще можно поздравить?..
*
- Уходи!
- Почему?
- Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.
*
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
*
- Ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
*
- Слушай, почему расстроилась твоя помолвка?
- Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
- Но ведь это не оскорбительно!
- Да нет, колготок-то на ней как раз не было!
*
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...
*
- А я на эти выходные поеду в Простоквашино!
- И что ты там будешь делать?
- Простоквасить!
(с)сети
+ Приглашаю в PROMO!