"Ресторанные пирожки"
*
грустно в ресторане
эй официант
принеси литровый
антидепрессант
*
при виде счёта в ресторане
стал так растерян и нелеп
что гардеробщик сразу подал
на хлеб
*
заехал в ресторан арагви
командировочный арчил
и там весь вечер с аппетитом
харчил
*
здесь ресторан к чему тирада
что жрать уместно до шести
несите водку дичь а торт не надо
нести
*
с тоской в шикарном ресторане
поняв как мир богатства груб
селёдка думала о жизни
без шуб
*
пересчитав в уме наличность
решил не буду рисковать
не в ресторан зову а сразу
в кровать
*
когда в начале девяностых
мы приходили в ресторан
то соли было многовато
то ран
*
мы в скушном модном ресторане
ты как всегда несёшь фигню
а я решаю что тебе из
меню
*
из ресторана бизнес ланчей
уволен повар молодой
за разбавление обедов
едой
*
я в ресторане выбрал место
подальше от людей бухих
и вот одни мы наконец то
из них
*
на месте старенькой пельменной
открылся модный ресторан
меню всё то же та же мебель
но контингент уже не тот
*
графу о браке моментально
стирает в паспорте графинь
вина любого в ресторане
графин
*
я вспоминаю в ресторане
с тоскою глядя в карту вин
как вкусен был в кустах сирени
портвейн под плавленный сырок
*
в одном шикарном ресторане
на сорок пятой авеню
мой аппетит убили цены
в меню
*
мы в ресторане целовались
и в сердце было горячо
и в жилах страстью растекалось
харчо
*
как страшно если в ресторане
мне не хватает дать на чай
а вдруг при следующей жизни
никто мне чаю не нальет
*
сижу в унылом ресторане
уныло рюмкою верчу
официант такой унылый
уныло пиво мне несет
*
официант два тёмных пива
два тёмных рома по полста
и шоколадку ту подайте
с шеста
*
из книги жалоб: в скорой смерти
официанта не виню
но я прошу внести поправки
в меню
*
подайте жалобную книгу
кричит аркадий и ему
официант в слезах приносит
муму
*
сто грамм русалочьего мяса
морковь картошка лук порей
в меню новинка суп с дарами
морей
*
все рвут меню из рук соседа
шумят галдят наперебой
олег спокоен у олега
с собой
*
(с)сети
+ Бонус:
Анекдоты:
*
- Официант! Счет!
- 2 : 1.
*
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент официанту.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...
*
Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
*
- Официант! Зубочистку!
- Занята, Мадам!
*
Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.
*
- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на два рубля дороже.
*
В ресторане посетитель просит показать ему меню. Официант:
- Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.
*
В ресторан заходит человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять водку на бутылку коньяка, выпивает коньяк и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Я же вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы и за водку не платили.
- Так я водку и не пил.
*
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А так?
*
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!
- Вот, ленточку нашел...
*
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный
домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
*
Владелец ресторана:
- А сегодня в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!
*
- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает офииант, - они не свежие. Возьмите лучше омлет: - в нем нет яиц.
*
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
*
- Официант, что это у вам там возле буфета так весело?
- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.
*
Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.
*
Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат!
- На вкус что-то не очень...
- Его главное достоинство в другом - он лицо не пачкает.
*
Программист в ресторане.
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А полной версии нет?
*
Pесторан под названием «КАРМА».
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
*
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
*
Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ»:
Официант, принеся водку, спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...
*
За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.
*
- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.
*
Двое посетителей заказывают пиво.
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один. Официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой кружке?
*
- Официант, а почему в тарелке так мало?
- Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь!
*
Пообедав в ресторане, семья собирается уходить. Папа оплачивает крупный счет, а мама говорит официанту:
- Будьте так любезны, все, что мы не доели, заверните, пожалуйста, нам с собой. Мы возьмем это для нашей собачки.
Дети, хором:
- Ура!!! Нам купят собаку!
*
Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выкидывать клиентов на улицу! Ты, видимо, опять забыл, что работаешь в вагоне-ресторане...
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
*
- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
*
- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Молится.
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
- Вот видите, ее молитва была услышана.
*
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть.
*
- Официант, я бы хотел жирный прокисший суп, холодные макароны с говядиной типа подошвы и стакан разбавленного теплого пива.
- У нас такого нет, сэр!
- Как нет? Вчера еще было!
*
(с)сети