(no subject)
Заказали тут давеча некой, не особо полезной, зато ощутимо вкусной снеди и сидим культурно ожидаем доставочку. Хотя и, чего уж тут греха таить - ёрзаем уже немного. Отчего-то всегда, когда закажешь - неимоверный голод мгновенно накатывает, как будто бы сроду не ел. Баба по обыкновению своему коротает время за чтением чего-то чрезмерно умного, а я - в высокоинтеллектуальные компьютерные игры на ЭВМ играю. В этот раз Phantom Fury подавали, это в некотором роде продолжение Ion Fury, так что ежели любители такого есть - рекомендовать изволю. Коты покакали, покушали и спят. Одним словом - воскресная семейная идиллия.
Примерно в ожидаемое время затрезвонил домофон, в который я, по традиции до чрезвычайности строгим голосом спросил - кто там. Доставка - неожиданно детским и оттого каким-то даже жалостливым голоском пискнули в ответ. Вот сволочи-капиталисты, подумал я, детей уже малолетних эксплуатируют на нелёгком поприще разноса как бы итальянских народных пирогов населению
Ну, думаю, ладно, дам малому тогда на чай с печеньем, пусть порадуется. Ну и пошёл к дверям - встречать.
А одет, тут это важно отметить, я разумеется был по домашнему. А в моём случае - это чёрная облегающая борцовка с нерусским словом GYM на грудях (баба подарила спортом занимался чтобы более нарядно) и необъятной ширины шальвары в чёрно-белую продольную полосу.
И вот стою я, весь такой праздничный, в некотором роде даже - расписной, старательно делаю приветливое выражение лица (что мне всегда сложно даётся) ибо ребёнок же сейчас трудовой приедет, в руках кое-какие купюры мятые тискаю, дабы отблагодарить труженика общепита и тут из распахнувшихся дверей лифта выходит он - абсолютно седой, с очень сосредоточенным и суровым лицом доставщик.
Не знаю, как сейчас, в нашей с вами новой реальности и назвать то его, дабы не подвергнуться остракизму и не быть проклятым и забаненным во всём интернете потом за свои неугодные слова. Простите ради Христа, конечно, но только росту в том доставщике было сантиметров сто десять максимум и голос у него был тембром, как у десятилетнего шкета. Так, надеюсь, достаточно политкорректно и понятно выразился?
Но это я сейчас так могу рассуждать, задним умом я завсегда крепок и кряжист. А непосредственно в ситуации я прямо скажем сплоховал. Дал маху. Да оно и понятно - не предупреждали же о элементах синхробуффонады при оформлении пиццы этой треклятой! А тут ещё это добродушное выражение лица у меня на всю морду, будь оно не ладно. И шальвары. И вообще всё. Короче я зачем-то громко и басом сказал ой и потом ещё как-то скомкано и несолидно поздоровался.
Что-то типа здрааассссььь
И доставщик тоже на меня посмотрел, на наряд мой и видимо тоже понял, что вообще-то мы с ним ничто иное, как вполне готовый, сформировавшийся и устаканившийся номер, а возможно, что и гвоздь программы, на который и прёт народ, и который терпеливо ждёт, снисходительно поглядывая на всех этих мишек на велосипедах и глуповатых клоунов.
Я, значит, в своих полосатых шальварах стою совершенным истуканом, а он с нечеловеческою ловкостью и прытью взбирается мне прямо на лысую мою головушку и там, опасно балансируя на одной ноге, обутой в щегольской востроносый ботинок мандаринового цвету, непринуждённо жонглирует огромными бутафорскими пиццами. А я, добродушно улыбаясь в бородищу и гулко ухая, играючи выжимаю глянцево-чёрные гири, сам себе командую алле-оп и бодро притоптываю в такт заводной музыке. Ну вот эта вот, знаете же наверное - ту-ту-туруруру-туту-труруруру-ту-тутту...
И белёсая собачка трёхногая, непременно по кличке Жужу, семенит вокруг нас, а в зубах у ей потёртая, видевшая такие виды, что и сказать страшно шляпа, в которую почтеннейшая публика щедро швыряет медяки и серебряную звонкую монету. И музыка неистовствует, и пиццы, как дьяволы крутятся в воздухе, и гиря со свистом взлетает и опускается.
В секунду всё это пролетело у нас перед глазами и растаяло без следа.
Ваш заказ - тонюсеньким голосочком крикнул доставщик.
Я забрал и уже с обычным, мало приятным выражением молча сунул ему в ответ две мятые сотки.
Спасибо, дядя, - пискнуло из закрывающихся дверей лифта и мы пошли кушать, а доставщик пошёл куда-то по своим, доставщиковским делам. Вот такие вспышки на периферии бывают иногда. Не ждёшь совсем - ан на тебе. Получите. Ваш заказ!
Примерно в ожидаемое время затрезвонил домофон, в который я, по традиции до чрезвычайности строгим голосом спросил - кто там. Доставка - неожиданно детским и оттого каким-то даже жалостливым голоском пискнули в ответ. Вот сволочи-капиталисты, подумал я, детей уже малолетних эксплуатируют на нелёгком поприще разноса как бы итальянских народных пирогов населению
Ну, думаю, ладно, дам малому тогда на чай с печеньем, пусть порадуется. Ну и пошёл к дверям - встречать.
А одет, тут это важно отметить, я разумеется был по домашнему. А в моём случае - это чёрная облегающая борцовка с нерусским словом GYM на грудях (баба подарила спортом занимался чтобы более нарядно) и необъятной ширины шальвары в чёрно-белую продольную полосу.
И вот стою я, весь такой праздничный, в некотором роде даже - расписной, старательно делаю приветливое выражение лица (что мне всегда сложно даётся) ибо ребёнок же сейчас трудовой приедет, в руках кое-какие купюры мятые тискаю, дабы отблагодарить труженика общепита и тут из распахнувшихся дверей лифта выходит он - абсолютно седой, с очень сосредоточенным и суровым лицом доставщик.
Не знаю, как сейчас, в нашей с вами новой реальности и назвать то его, дабы не подвергнуться остракизму и не быть проклятым и забаненным во всём интернете потом за свои неугодные слова. Простите ради Христа, конечно, но только росту в том доставщике было сантиметров сто десять максимум и голос у него был тембром, как у десятилетнего шкета. Так, надеюсь, достаточно политкорректно и понятно выразился?
Но это я сейчас так могу рассуждать, задним умом я завсегда крепок и кряжист. А непосредственно в ситуации я прямо скажем сплоховал. Дал маху. Да оно и понятно - не предупреждали же о элементах синхробуффонады при оформлении пиццы этой треклятой! А тут ещё это добродушное выражение лица у меня на всю морду, будь оно не ладно. И шальвары. И вообще всё. Короче я зачем-то громко и басом сказал ой и потом ещё как-то скомкано и несолидно поздоровался.
Что-то типа здрааассссььь
И доставщик тоже на меня посмотрел, на наряд мой и видимо тоже понял, что вообще-то мы с ним ничто иное, как вполне готовый, сформировавшийся и устаканившийся номер, а возможно, что и гвоздь программы, на который и прёт народ, и который терпеливо ждёт, снисходительно поглядывая на всех этих мишек на велосипедах и глуповатых клоунов.
Я, значит, в своих полосатых шальварах стою совершенным истуканом, а он с нечеловеческою ловкостью и прытью взбирается мне прямо на лысую мою головушку и там, опасно балансируя на одной ноге, обутой в щегольской востроносый ботинок мандаринового цвету, непринуждённо жонглирует огромными бутафорскими пиццами. А я, добродушно улыбаясь в бородищу и гулко ухая, играючи выжимаю глянцево-чёрные гири, сам себе командую алле-оп и бодро притоптываю в такт заводной музыке. Ну вот эта вот, знаете же наверное - ту-ту-туруруру-туту-труруруру-ту-тутту...
И белёсая собачка трёхногая, непременно по кличке Жужу, семенит вокруг нас, а в зубах у ей потёртая, видевшая такие виды, что и сказать страшно шляпа, в которую почтеннейшая публика щедро швыряет медяки и серебряную звонкую монету. И музыка неистовствует, и пиццы, как дьяволы крутятся в воздухе, и гиря со свистом взлетает и опускается.
В секунду всё это пролетело у нас перед глазами и растаяло без следа.
Ваш заказ - тонюсеньким голосочком крикнул доставщик.
Я забрал и уже с обычным, мало приятным выражением молча сунул ему в ответ две мятые сотки.
Спасибо, дядя, - пискнуло из закрывающихся дверей лифта и мы пошли кушать, а доставщик пошёл куда-то по своим, доставщиковским делам. Вот такие вспышки на периферии бывают иногда. Не ждёшь совсем - ан на тебе. Получите. Ваш заказ!