Традиционная новогодняя история.
Друзья! Перестаньте жрать политоту и раскрывать глаза тупарям на то, что в вакцине от ковидки содержатся наночипы, а вся эта пандемия придумала для того, чтобы всех нас взять под контроль при помощи вышек сотовой связи 5-джи!
Прекращайте ссориться и сраться - Новый Год пришел! И пришло время офигительных новогодних историй со счастливым концом, и их есть у меня!
Слушайте сюда, карапузики!
Как-то, несколько НГ назад, сразу после встречи НГ, в самый разгар веселухи получаю звонок с незнакомого номера. Долго не могу переключить сознание и понять чозафигня, кто таков и что хочет от меня чувак на том конце провода, наконец врубаюсь - это мой друг детства, с коим я поддерживаю тёплые отношения, но видимся мы, к сожалению, не часто. Оказывается, Саша лежит в Склифе, и ему необходимо участие. Ну, записал то, что ему нужно, взял такси, закупил всего, да и поехал. И услышал историю, коя могла произойти только в России.
Для ясности. Саша - типичный представитель технической интеллигенции, подвизается в области электроники, у него есть гражданская жена Галя - представитель творческой интеллигенции, детей семья не имеет, зато есть две собаки декоративных пород. Кроме московской квартиры семья владеет домиком в деревне Тверской области.
Оба интеллигента - любители бухнуть запойно, что частенько приводит к увлекательным приключениям, и креативная история о которой я вам сейчас расскажу, как раз из этого разряда и состояла из двух частей.
Часть первая.
Однажды семья московских интеллигентов встречала НГ в своей деревенской резиденции. На третий день празднования к ним в гости напросился местный уважаемый чел - жирный свинух с тяжелым уголовным прошлым (пять ходок за изнасилование, ТТП, кражу и т.д.).
Ну, и стали они праздновать дальше свежим составом - с новыми силами и радостью.
А на исходе дня, местный Авторитет, пронзительно глядя на Сашу свинячьми глазками поверх налитого стакана, произнёс :
-А сдаётся мне, милчеловек, что ты на пидора похож!
Саша, конечно, это обвинение с гневом отверг, после чего было выпито еще какое-то количество дивного напитка. Но тема пидорства не испарилась - через некоторое время Авторитет, заорав :
-Да точно, сука! Ты на пидора похож!!!
, схватил со стола бутылку шампаньских вин, и ударил этим снарядом Сашу по башне.
Итог : У Саши сотряс мозга, неделя в больнице и 8 швов на голове, Авторитету - 5 суток административного ареста - прикольный праздник получился...
Но на этом история не завершилась!
Часть вторая.
Следующий НГ московские интеллигенты встречали в той же локации, и, как вы думаете, кто заглянул к ним на огонёк 2 января? Правильно - ОН, местный Авторитет!
Был Авторитет скромен и смущен. Извинился перед москвичами, покаялся, типа, простите меня, дурака, дескать сам не знаю, что на меня накатило. И поставил на стол два пузыря "беленькой" - в знак примирения!
Понятное дело, извинения были приняты, и стали они общими усилиями стирать водкой грань между городом и деревней. К вечеру все грани были успешно стерты, но, Саша заметил, что Авторитет стал на него как-то недобро поглядывать.
Как вы думаете что произошло дальше?
Правильно, Авторитет снова произнес волшебные слова :
-А все-таки ты на пидора похож! Ты - пидор!
Но, в этот раз он не стал крушить черепа бутылкой, а выхватил из-за голенища заточку, и, рыча : "- Пидоры, бля! Пидоры-пидоры-пидоры!!!", принялся быстро тыкать заточкой слабые тела интеллигентов - сначала Сашу, а затем и его жену Галю, коя отважно бросилась на защиту мужа!
Когда пробитые во многих местах москвичи, обливаясь кровищей, со стонами и хрипами рухнули на пол, Авторитет, спрятав заточку в сапог, обшарил карманы жертв, забрал мобилы, документы, бабло, и, выпив на посошок, покинул место побоища - пошел искать транспорт, чтобы вывезти и спрятать тела.
Это и спасло моих друзей - Галя нашла в себе силы подняться и более-менее привести в чувство Сашу.
Представляете - два опирающихся друг на друга и истекающих кровью человека сумели, поминутно спотыкаясь и падая, добрести до дома соседа - бывшего мента и охотника.
Пока офигевший сосед вызывал ментов\скорую и оказывал полуживым людям первую помощь, прибыла "похоронная команда" Авторитета - он сам, два его приятеля и раздолбанная Нива.
Чуваки, увидев, что "тела" исчезли, включили Чингачгука, прошли по обильному кровавому следу и стали ломиться в дом соседа, дескать, ты что же, гад, делаешь, это наша добыча, совсем офигел и нюх потерял? А ну - отдавай нам нашу дичь немедленно, иначе и с тебя скальп снимем!
Бывший мент в ответ на эти притязания шмальнул из ружья поверх голов тверских индейцев, те фишку срубили, сели в "ниву", да и поехали прочь - на соседнюю улицу, где просто продолжили бухать. Там их менты и повязали.
Итог : У Саши 9 проникающих ранений, у Гали - 8 (это не считая проткнутых рук).
По словам врачей то, что они оба выжили - стечение счастливых обстоятельств (в т.ч. и того, что в областной больнице врачи, офигев от к-ва повреждений раненых, отправили их вертолётом в Москву) - сродни выигрышу в лотерею.
Ну и, конечно, еще повезло в том, что Авторитет тыкал их не ножом, а заточкой, изготовленной из круглого напильника - заточка наносит меньше повреждений и часто не рвёт крупные кровеносные сосуды, а сдвигает их.
А что же Авторитет? Посадили, конечно. На 5 с половиной лет. Весной освободится. На майские праздники вполне может зайти к москвичам - извиняться за неподобающее поведение станет, водки проставит...
Вот такую удивительную новогоднюю историю со счастливым концом решил я вам рассказать, друзья!
Так что, всё правильно - чаще бухайте с первыми встречными, случайными знакомыми и прочими интересными-удивительными-самобытными людьми, и будет у вас не жизнь, а нескончаемая череда ярчайших приключений и галерея незабываемых воспоминаний! Всё это будет недолго, но - ЯРКО!
С Новым Годом, друзья!
СЛАВА РОССИИ!!!