Лытдыбр
Есть одно явление, которое меня удивляет. Это доверие и недоверие себе. Сомнения в себе. Или их отсутствие. Сомнение в своей памяти, в воспоминаниях. В сделанных выводах. В принятых решениях.
Недавно искала очки, не нашла и ясно вспомнила, как я их выкинула. Собака прокусила их (my dog ate my glasses! - смешно звучит для англоязычных)), но оправа ок и можно просто поменять линзы. А я не нашла очки и вспомнила, что я выкинула их. Бывают у меня порывы - очень хочется выкинуть как можно больше всего. Потом я обычно не жалею, потому что я быстро забываю про вещи. А с очками было обидно: оправа дорогая. И я думала: ну, неужели я могла их выкинуть?! И поверила, что могла.
А потом я вдруг нашла очки. Место было неожиданное... По моему ощущению, они будто появились там. Телекинез и телепортация. Потому что у меня остаётся неясное воспоминание себя, выкидывающей очки.
И я думаю: и кто я на самом деле, если я даже такое просто действие не могу вспомнить? Как много всего я делаю, не приходя в сознание и только потом уже отдельным усилием пытаюсь найти смысл или просто расследовать?
Один из опорных пунктов таких расследований: похоже или нет это на меня. То есть, у меня есть очень четкое представление о том, что похоже, а что - нет. И не то, чтобы то, что похоже, мне всегда нравилось. Но я замечаю некоторое стремление поддерживать то, что похоже, и удивляться и пугаться тому, что не похоже.
При этом я не верю в существование "себя" как чего-то постоянного и неизменного. Я думаю, что то, что я переживаю как "я" меняется примерно так же, как тело: медленно, но постоянно. И иногда я пытаюсь остановиться и посмотреть на себя: кто я сейчас? Тут я тоже выкидывать больше люблю, чем хранить и наращивать. Но часто я сомневаюсь в том, что вижу и пытаюсь отгадать: а что я не вижу, что не хочу видеть?
Немного глубже лежит идея, что на самом деле никакого меня и нет, а переживание себя - это такое явление, это только переживание. И тогда сильно вглядываться в себя бессмысленно.
И тогда дальше: а что осмысленно? Я думаю, что имеет смысл стремиться к осуществлению сильных желаний. Даже неисполнимых. Имеет смысл о них мечтать. Потому что это честно с собой, потому что туда течет энергия и весь мой выбор: дать ей течь и смотреть, что будет дальше или тратить силы на то, чтобы задержать поток, закольцевать его как-нибудь.
И снова сомнение: а что, если на самом деле я это не хочу или хочу, но не это и просто не понимаю, что именно?
Очень даже понятно, почему в прежние времена люди на этом этапе к практики йоги просто не допускались. Зачем тебе собирать энергию, если ты ещё не знаешь, куда ее направить? И тут концепция "себя" опять становится важной и осязаемой. Мол, разберись вначале вот с этим и сделай это простеньким и безболезненным. И проживи сколько-то жизней, пока не наиграешься в этой песочнице.
А у меня наяву, примерно как во сне: я то понимаю, что сплю, то теряю эту уверенность, то снова сознаюсь. То я вспоминаю, что я хочу и начинаю изо всех сил мечтать об этом и надеяться. То теряю фокус и делаю что-то бессмысленное для меня и прежние мечты и надежды тускнеют и в свою очередь теряют смысл. А потом фокус внимания смещается и я понимаю, что все это зависит только от настроения, а настроение - от гормонов и состояния здоровья и немного от обстоятельств. И эта мысль вдребезги разбивает идею вообще хоть к чему-то стремиться.