Роли, которые я играю
Сегодня день матери и я поздравляю всех причастных. :)
Меня тоже поздравили дети и муж. В целом приятно.
А я сегодня думаю о ролях, которые я играю в жизни и о том, какие из них мне нравятся, а какие - нет. Вот, роль матери, как я ее понимаю в современной культуре, мне совершенно не нравится. Идеал наседки, заботливой и очень вовлеченной в своих детей. Не нравится не только потому, что мне дети - и свои, и вообще - не слишком интересны. Но и потому, что мне отчаянно скучно такую роль играть. Хуже всего было с младенцами , когда хочешь- не хочешь, а нужно заботиться так чтобы это существо выжило и не слишком страдало. Это много работы. Я не получаю удовольствие от этой роли, отбываю ее и жду, когда уже дембель. Вот, наконец-то все дети в школе - уже легче. У меня уже нет откровенных приступов радости, когда я вижу беременных и осознаю, что я-то - нет. Но я радуюсь, когда слышу плачь младенца и понимаю, что это не мой ребенок. Ух, все, наигралась до сыта. :)
Мне всё-таки приятно осознавать, что всех этих пятерых человек я родила и что они меня слушаются. И у меня есть подозрение, что то, что я очевидно не увлечена ролью матери, моим детям в целом нравится. Потому что мне кажется, что детям редко нравится подыгрывать маме, которая увлеченно играет роль мамы, особенно роль очень хорошей мамы. Ведь тогда ребенок не просто человек, а он - ребенок, от которого зависит, насколько его мама хорошая. А уж подростков это, на мой взгляд, обычно просто бесит.
Мои подростки - это мой личный фан-клуб. Я не ожидала этого и в первый момент меня это напугало. Помню, как они мне сказали пару лет назад, что я похожа на героиню компьютерной игры, охотницу. Потом показали мне эту героиню - ну, я намного менее красива... Но я поразмышляв над картинкой и подумала, что, может, это про дух, отношение к жизни и общий настрой. Я хожу в горы, занимаюсь карате, катаюсь на сноуборде - это все мне даёт энергию движения и скорости и совсем не заземляет. И мне, конечно, приятно, что подростки видят меня вот так.
А архитипичное материнство всё-таки тяжелее, оно менее подвижное, оно текучее и густое. И мне именно энергия эта не нравится. Если я неделю занята семьёй и домом и не выбралась в горы, я становлюсь несчастной, я уже не я, меня все раздражает и ничто не радует. А уж беременность вообще ощущалась ловушкой, в которой просто нужно было выжить и дождаться освобождения.
Похоже, что мне вообще женские роли не нравятся. Я их отбываю и жду освобождения. Женское почему-то всегда связано с украшением и с усложнением образа и движения. Я уже ни за что не надену каблуки и вряд-ли когда-нибудь накрашу лицо - слава богу, а этой части света, да при моем образе жизни это все совершенно не нужно. Но даже платья и прочее текуче-женственное настолько ограничивает движения, что на каждый день мне совершенно не подходит. Оно мне нравится, оно у меня есть, но в нем я - не совсем я. Ну, или я, но та версия меня, от которой я не могу получать удовольствие. Так и вспоминаю, как меня первый раз накрасили, я потрясённо смотрела в зеркало: красиво, но можно я всё-таки умоюсь и буду со своим лицом ходить, а не вот с этим?
А ещё тяжёлая энергия - энергия земли. Ощущаю себя закопанной в землю, обездвиженной. Так и не зашли мне женские круги и всякое сестринство... Невыносимо скучно, тяжело: и энергетика, и тематика. Ну, я, например, люблю танец живота и танцую его уже много лет. Но это для меня как в баню сходить или голышом в горное озере окунуться - мое, интимное, меня никто при этом видеть не должен.
Мне хорошо в гендерно-нейтральных ролях. Если говорить об архетипах, то мой любимый - архетип Воина-героя. Когда подростки мне сообщили, что именно так меня и видят, они мне очень польстили. Да ещё так, что я смогла эту лесть принять и получить от нее удовольствие.
Удовольствие от ролей - это ж так классно. Я на полном серьезн считаю, что счастье - это то переживание, когда внутреннее полностью сходится со внешним, когда играешь ту социальную роль, которую хочешь играть.
Помню, как мы с другом спустились с горы Темпл. Мы не были уверены, что маршрут нам по силам. Но прошли. И, вот, мы уже совсем внизу, около озера, где ходят толпы людей, которые не могут и не хотят идти далеко и высоко. И идём мы вдвоем - усталые, с рюкзаками и касками, со всей своей экипировкой -не так, чтобы очень сложной, на самом деле, конечно, но не тоже, что туристы в босоножках. Я чувствовала себя сказочным гномом, только что вылезшим из подземных пещер. Удовольствие быть собой.
Я так же счастлива каждую минуту в горах. Я уже давно не страдаю от подъема вверх - просто привычно переставляю ноги и едва замечаю усилие. И очень наслаждаюсь спуском. И тут не только удовольствие от тела, но и от осознания, что способность бежать вниз с горы - это мой талант и я понимаю, что он есть не у всех.
Но как я не люблю роль учителя/наставника! С ужасом думаю, что довольно скоро у меня будет черный пояс по карате и я должна буду учить других. Я смотрю на сенсеев, вижу, как люди получают удовольствие от своих объяснений, от самой роли и думаю: вот, как мне в это влезть? Я занимаюсь с младшими поясами, я могу. Но время при этом идёт мучительно медленно, я с трудом вспоминаю нужные слова и команды. Понимаю, что учить важно и без этого самому не научиться, но как же я это не люблю!
Не люблю брать с собой в горы новичков. Не люблю следить за другими и говорить им, что и как делать и что не делать. у меня мало терпения, мало желания вникать в чужие трудности. Я не люблю повторять одно и тоже...
Хотя, нет! Я люблю повторять тыщу раз имена гор. Я постоянно делаю усилие, чтобы заучить названия, постоянно пытаюсь узнать горы с разных сторон. Это трудно - очертания меняются очень сильно, мне приходится вспоминать тропы и чуть не расследование проводить, пока я пойму, что я вижу вот с новой для меня стороны. Но это все про другое.
Я люблю быть тем, кто решает задачи. Тут мне нравится и процесс, и результат. Это, пожалуй, про архетип Мага. Мне нравится, что при этом не нужно быть на виду и не нужно много взаимодействовать с другими людьми. Мне долгое время не нравилось, что люди, которые разгадали во мне Мага, обычно со мной не дружат. Они приходят по делу и уходят, когда получили ответ. Но в какой-то момент я с этим смирилась. Роль мне все равно нравится. Она очень соответствует моей внутренней отстранённости, неспособности глубоко и надолго вовлекаться в переживания, идти на поводу у эмоций. Когда я повторяю имена гор, я на полном серьезе ощущаю связь с камнями, лесом и тундрой. Я часто думаю, что я так люблю камни, потому что у меня плохо получается устанавливать глубокие связи с людьми, а потребность в этих связях у меня все равно есть.