Почему
У меня в голове время от времени всплывает старый спор с самой собой. То я думаю: как же мне всё-таки повезло со здоровьем! Потом сама себе возражаю: какое там повезло - вспомни себя до 30-ти лет! А первые полгода после первых родов? Я думала, я никогда больше не смогу подпрыгнуть или пробежаться. То есть, вроде, я здорова, потому что я много делаю для этого.
Дальше могла бы быть ода йоге. Но что-то мне лениво ее писать. Изнутри мне всегда кажется, что я совсем мало занимаюсь, редко и мало медитирую. Особенно если вспомнить, каким энтузиастом я была лет 10 назад. У меня осталось довольно много хороших привычек. Вроде ежедневного промасливания и обливания. Но основой здоровья я сейчас считаю гибкий позвоночник. А он сохранился таким только благодаря йоге. Благодаря очень простым упражнениям, которые я делала и делаю регулярно.
И все равно я думаю: а почему никакая молния ещё в меня не ударила? Моя самая страшная хронь с молодости - аутоиммунный тиреоидит. Я пью гормон, сдаю кровь раз в год примерно или когда что-то меняется, корректирую дозу и живу спокойно. Я помню, как меня все это раздражало когда-то, как не хотелось "всю жизнь сидеть на таблетках". Ну, вот, сижу. И рада, что есть такие таблетки, с которыми я себя хорошо чувствую и могу заниматься карате, кататься на сноуборде, ходить в горы... В общем, я вполне согласна ещё лет 50 так "сидеть на таблетках". Если бы мне сказали: "Катя, в этой игре обязательно нужно выбрать какое-то хроническое заболевание" - я бы подумала и выбрала свой тиреоидит.
Но я всё равно думаю: как так получается, что у меня ещё не было онкологии? Ну, или чего-то ещё такого масштабного, что прям подрубает... Особенно сейчас, когда я хожу с разными людьми по врачам и обследованиям - в качестве переводчика и моральной поддержки. Я не могу не сравнивать с собой и не думать: почему так?
Некоторые ответы очевидны. Например, вред курения. Помню, как мой друг начал курить трубку. У меня тогда была смесь досады и сомнения. С одной стороны, мне ужасно не нравилось, что он курит; с другой - у меня было не больше мозгов, чем у него и я сомневалась, стОит ли так досадовать на курение. Вот, прошло полжизни и друг, вместе со многими другими людьми мне доказал: курение - редкая дрянь и вред от него неизбежен и предсказуем. Но то, что я не курю - это скорее везение, чем моя заслуга. Я могла бы привыкнуть в молодости, я даже пыталась начать. Сейчас смотрю на курящего подростка и вспоминаю моего друга: и ведь ничего не сделаешь, каждый сам выбирает свой путь по граблям...
Или, вот, лишний вес. У меня его нет вообще. И глядя на других, я думаю: мне просто повезло. Позвело, что я не умею "заедать стресс", в стрессе я обычно перестаю есть. Что тоже так себе реакция, конечно. Я долго училась с ней справляться. Но главное, конечно, то, что я попала в своеобразную петлю: у меня нет лишнего веса -> я могу ходить в горы; я хожу в горы -> любой избыток веса уходит моментально. Вот, правда: раз в жизни на антидепрессантах я набрала 10 кг. Они не ощущались лишними! Но начался сезон хайкинга - и каждый поход в горы полкило уносил и ничего я с этим сделать не могла (пыталась!). Тело точно знает, какой запас жира ему оптимален и я никак на это влиять не могу. Не ходить в горы для меня не вариант.
Снова и снова думаю: каждое человеческое тело идеально соответствует образу жизни человека. А образ жизни - ценностям, убеждениям человека. И тут я замечаю, насколько я оторвана "от корней". От всего, что мне внушали как ценность в детстве. И это, конечно, очень большая свобода. Тут может быть ода психотерапии, но тоже не будет. :) Вот, просто повезло, что психотерапия в моей жизни была и есть и худо-бедно могу переосмыслить, что лично для меня важно, а что нет. И когда меня в тыщу какой-то раз спрашивают: мол, а как ты успеваешь/справляешься/можешь вот это все - я ничего не могу толком ответить. Не, я пытаюсь. Например, говорю, что важно расставлять приоритеты и делать только важное. Но при этом понимаю, что я сейчас как тот джип, который показывает запорожцу, как выезжать из кювета...
И все равно все это не отвечает мне на вопрос: почему я в целом здорова. Сейчас лежу с простудой - первой в этом учебном году. И дети из школы приносили вирусы, и в emergency я провела часы и часы, в том числе и с вирусными больными, но я не заражалась. А сейчас вдруг болею, единственная в семье. И тоже: почему так?
И это "почему" очень часто всплывает у меня в голове. В молодости я быстро находила любые ответы. А сейчас я знаю, что если подождать - приходит новый ответ, а потом ещё и ещё. И нет никакого одного ответа, все ответы разные. Или нет никаких ответов, только вопрос. Я делаю много для своего здоровья. Ничто из того, что я делаю, не может гарантировать, что я буду здорова. До сих пор мне везло. В частности, везло принимать правильные решения чаще, чем неправильные.