скверная штука - воспоминания
А время - оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта. И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь… Время - плохой доктор. Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые… Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты… И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок…
Э.М. Ремарк
«Ночь в Лиссабоне»
Жизнь плавно приближается к моменту Х. От чего мне становится, мягко говоря, нехорошо. Неужели теперь каждый год так будет? Я, к сожалению, очень хорошо помню прошлую осень и связанные с ней ожидания и надежды. Так же хорошо помню, как всё разрушилось на глазах.
Иногда хочется стереть всё из памяти, загладить всё. Перестать винить себя. Исправить ошибки, которые уже никогда не исправить. Найти выход, решение.
Было настолько больно и страшно, что не пережившему подобное будет сложно понять и почувствовать.
Пишу с тайной надеждой, что мысли покинут меня, хотя бы ненадолго.
С моей жизнью творится то же самое, что и в мелких масштабах.
Если рассуждать и объяснять, то это выглядит примерно так:когда у меня что-то ломается, портится. рвётся, аннигилируется, я бегом стараюсь исправить ситуацию - купить новое, исправить всё так, чтобы было незаметно. зашить, что никто не увидит, в общем, получить идентичную исходной вещь. Без изменений. И, если, например, на мониторе появится царапина, которую никак не убрать, но в работе она не мешает - я буду очень сильно страдать. Буквально физически.
То же самое происходит и в жизни. Кто-то уходит, кто-то теряется, кого-то можно залатать, подлечить, ввести в строй. А кто-то навсегда. И тогда. Тогда становится страшно. Тогда мир рушится. Потому что купить нового точно такого же человека невозможно. И вообще. Ничего не исправить и не изменить.
И тогда понимаешь, что вся твоя жизнь пошла крахом. Потому что придётся менять всё. Привыкать жить без. Привыкать, что не услышишь и не увидишь. Привыкать к тому, что туда нельзя позвонить. Да и вряд ли когда-нибудь встретитесь. Никто же не знает, можно только верить. Или не верить. Это уж как кому.
И будто снова проходишь те 9 кругов ада, будто, будто...
А мне надо говорить, говорить, говорить. Периодически и делаю это. Раз месяца в три. Выливаю всё. Иначе можно захлебнуться.
Рассказываю, переживаю заново, заклеиваю липкими бинтами, почти не плачу уже.
Но всё ещё когда говорят про отцов я опускаю глаза. И ворох обрывков фраз, картинок, мыслей ослепляет меня.
Я могла бы рассказать про те пару часов, когда было страшно. Было очень страшно. Тогда бы, может, эти картинки потускнели бы, поблекли и стало бы проще дышать. Но.
Для этого надо доверять. Для этого надо чувствовать понимание. Для этого нужен слушатель. Который. Который.
Потому что это душу наизнанку. Потому что это самое нутро. Потому что это страшно. Потому что открываться страшно. Потому что найдутся те, кто будет этим тыкать и делать больнее.
