Освобождение
Я сегодня наконец-то сделала еще несколько изделий на продажу. Встретилась с давними подругами. Сделала таки свое кольцо с любимой пуговицей...
Но главное - я избавилась от убивающих меня навязчивых мыслей-воспоминаний.
Все началось, кажется в понедельник. В виду всевозможных определенных обстоятельств, которые, как пазлы тихо складывались в одно ужасное целое, меня ежедневно стали посещать определенные мысли... Это было два воспоминания из моей жизни:
Первое напоминало мне о том, что в далеком детстве, не умея толком плавать, я полезла с девочками в пруд, дно которого резко обрывалось в самом начале и вылезало наружу мелью в центре. В один момент девочке, которая меня "перевозила", стало тяжело, и она рефлекторно скинула меня со своих плеч уже практически возле мостика. И я начала тонуть. Я отчетливо помню, как до последнего бултыхалась под водой, на мгновения оказываясь ртом или носом на поверхности и жадно глотая воздух. Я не помню, сколько я так боролась за свою жизнь... Но потом меня все-таки удалось вытащить.
А второе воспоминание связанно со смертью Госта... И именно оно уничтожало меня изнутри. В день, когда я узнала о его смерти, наша компания полезла дышать свежим воздухом на крышу. Сама я была абсолютно опустошенна, словно из меня клещами с мясом вытянули душу. Моросил холодный дождь, было пасмурно. Все кучковались в подъезде. И только я непроизвольно шагала в сторону края крыши... Я не хотела сбрасываться. Я просто хотела подойти... Посмотреть что там... Постоять... Но мой друг Ваня каждый раз выходил за мной, и заворачивал меня обратно в подъезд. А я была не в силах даже сопротивляться.
И почему-то именно это воспоминание начало меня разъедать... В любую свободную от размышлений минуту, мое воображение начинало снова и снова красочно рисовать этот момент... Но с каждым днем, я все ближе и ближе подходила к краю... Шаг за шагом... Пока в четверг, собственно, я не начала видеть, как шагаю с крыши и падаю вниз. И лежу там сломанной куклой, без лужи крови, холодная и пустая. Все это было крайне странно, так как со смерти Госта прошло лет семь, я уже давным давно смирилась с его уходом и даже не всегда вспоминаю день его смерти. А тут, внезапно, эти воспоминания обрели такую силу...
Это начало меня пугать.
Все эти мысли наждачкой проходили по моему нутру. Непонимая с чего, я хватилась за хну и начала расписывать свою левую руку, ключицы... Каждый день что-то новое. Просто так, потому что после этого мне становилось как-то легче...
Во вторник знакомая в институте спросила, что со мной. Я сказала, что болею. В итоге она мне ответила, что по мне видно. А в институте продолжали говорить, что я как-то болезненно выгляжу. Я не высыпалась, подвисала в любой момент. Практически замирала посреди дороги. Изделия не получались, многое пришлось выкинуть, что-то просто само дошло до состояния мусора.
Сегодня Даша сказала мне, что я словно похудела за один день. А я в свою очередь могу заметить, что вчера ночью я окончательно сломалась под этими воспоминаниями. Они сломали меня как хрупкую тростинку, заставили плакать и бояться... Я не хотела ехать в институт, все время что-то искала... Всю дорогу пыталась просто уснуть, чтобы ни о чем не думать...
В итоге я таки доехала до института и, по стечению обстоятельств, Романовской надо было на следующий день работать с одной девушкой в шоковом состоянии. И она предложила опробовать методику на мне. Опять же, в виду определенных закономерностей. Я сначала засомневалась, но потом решила, что это мой шанс. "Воспоминания" окончательно добивали меня.
Могу сказать, что после всего этого я вдохнула свободной грудью. Потому что убивающие меня мысли-воспоминания ушли. Их просто нет. Я могу их вспоминать, но это теперь снова всего-лишь мысли, не имеющие никакой силы. С меня словно сошла тяжела примесь всего мирового океана. Я очистилась, я освободилась...
А еще я поняла, что у меня есть свой личный... Хранитель наверно. Я не знаю как это назвать Х)
Но есть в моей жизни один человек. Как бы мы не фыркали друг на друга, как бы внезапно он не исчезал, без предупреждений и объяснений, как бы я не говорила себе больше с ним не общаться... Но стоит наступить моменту, когда мне особенно тяжело и когда мне особенно больно, этот человек внезапно появляется и отвлекает меня от всех терзаний и переживаний. Он словно скидывает с меня тяжелую пелену плохих мыслей и тягот. Я бы не обратила на это внимание, случившись это один раз. Но так получается уже ни один, и не два раза. И каждый раз он появляется, начинает разговор, и успокаивает меня. Он словно чувствует, когда надо появиться.